等身大のわたし

等身大のわたし なんて大層なタイトルをつけたけど
タイトルに合うことを書けるのか全くわかりません！！！(笑)

誰かに読んでもらうほど 中身のある話ではないし
ただの、大きなひとりごと くらいの気持ちで
こんな人もいるんだなと読んでくれたらいいし
読むほどではないと感じたら 
それはそれで 自分の判断でUターンしてください 

東京でも星が見えたら
オトナは空を見上げるか
険しい顔の眉間のしわが
ちょっとは伸びるだろうか 
 
東京でも星が見えたら
静かに消えてゆくはずの虚しさも
今夜だけは水に流してほしい
 
さぁ、涙流しながら
 
『東京でも星が見えたら』 / フジタ カコ

今から書く内容のことを抱えていて 
一番しんどかった時
シンガーソングライターのフジタ カコさんの
この曲をよく聴いていた。
もともとは ライブハウスでこの曲と出会ったんだけど
今となっては 大好きな曲の一つになった。

以前少しツイートで触れたことがあったかもしれないけど
ここ2年？2年半?ほど 精神的にきつい日々が続いていた。
何が辛くて涙が出るのかわからない日もあったし
朝目覚めてもベッドから起き上がらない日もあったし
倦怠感や疲れが取れない日が続いたりもした。
憂鬱な気持ちに飲み込まれて
ぼーっと、天井を見つめているだけで時間が流れる日もあった。
「 あぁ、つまらないな」と思う瞬間も多くあったけど
私の日常を鮮やかにしてくれていたのは
"音楽“ と "推したち" の存在だった。

私がこの負のループから抜け出す決心をしたのは
すこし遅すぎたのかもしれない。
既に心が壊れかけていたし それは自分自身でも薄々感じていた。

もっと、自分自身と向き合えていたら。
もっと、心と対話できていたら。
もっと、自分自身のSOSに気づけていたら。

いわゆる " タラレバ "  ってやつが私の脳内で喋り出す。

憂鬱な気持ちに飲み込まれ落ちていても
音楽はいつもそばにあったし
だから、わたしはこんな気持ちの中でも
ギリギリのところでわたしのままでいられたんだと思う。

外に出るその一歩の足が異様に重く感じたり
思うようにいかない日々の中で 
こんなわたしを見捨てずに
いつも連絡をくれた友達にはとても感謝しているし 
心からありがたかった。

ここの大好きな人たちにはまだ会えたことはないんだけど
会える距離にいる大好きなここの友達とも
会いたいね と本心で思っているし
心から会いたいと思うから 会いたいよねと話を互いにするんだけど
その気持ちは正直なものなのに
その先まではなかなか行けなかった、ごめんね。
すごく会いたいという気持ちとは反対に
私を覆う憂鬱な気持ちはそれさえも許してくれなかった。
本心で会いたいと思うから余計に
自分のせいで、自分を覆うこの気持ちのせいで
踏み出せない自分にすごく嫌気がさした。
今までは簡単に出られたし 
会いたい！会おう！って予定を簡単に立てられたのに
今はこの気持ちのせいで足がすくむ。
以前までは出来ていたのに もしもコロナがなければ
こんなふうに気持ちが落ちることもなかったのかなぁとか
(ちょうどコロナ禍だったこともあるので)考えたけど 
きっとそんな事はなくて憂鬱な気持ちって誰にでもあるし
それがちょっと長く続いてるだけなんだよね

ある時、再度ひどい目眩に襲われて
立ち上がれない日もあったし
目を閉じてもぐわんぐわん回っている感覚に襲われて
そこからくる不眠、食欲不振、動悸…そういうのが重なって
仕事に行くことさえできない日が何日かあった。
内科、耳鼻科や脳神経外科 それぞれを受診したことがあったけど
いくら検査してもどこも悪くなくて…
それでも続くこの症状に
心療内科への受診を勧められカウンセリングを受けたりもした。

" 頑張れ！ "  " がんばってね "
その言葉に悪意がないことは十分理解していたけど
当時の私には その言葉が重い鎖のようだった。
そんな時いつもそばにいてくれたのも
いつも連絡をくれていた大切な友達だった。
その子は いつも " いっしょにがんばろう " と言ってくれていた。

部屋の中で悶々とする時間を過ごしたし
暗い部屋の中で一人泣いた夜もあった。
心が空っぽで無気力な日を過ごした時もあった。
少し前に、心療内科である話をされて
少しだけ今までのことが腑に落ちたというか
心が長い間風邪をひいていたような そんな感じ。
きっと、どこかで薄々感じていたけど
まさか自分が…？と
そんな自分を認めたくなかったのかもしれない。
話をされた中で 少しの間休む必要があると言われたこと。

" 頑張りすぎることをやめる "

それが最初の私の課題だった。

私は綺麗な人でもないし
特別強くも、特別弱くもない。
ただ、今日も必死に生きてる。
死にたいわけじゃない、
存在をいっそ消してしまいたいな
と思う日はある。
弱いところを見せたくない時もあれば
誰かに包み込んでほしいときもある。

もちろんずっと憂鬱なわけじゃ無いし
久しぶりに友達と会って
時間を気にすることなく話をしたり
推しの話をしている時間は楽しいし
心穏やかな時間も、幸せだなぁと思う時間もあるよ😌

ただ、全部コロナのせい〜！って思いたいくらい
このコロナ禍あたりから 本当に心がドスン、と重かった。
人が風邪をひくように、心も風邪をひく。
風邪は治ったりまたひいたりする。
重く考える必要なんてなくて
今日も、いい意味でぼーっと、
二度と来ない今日を過ごしている。

ずっと見えない何かや不安に押しつぶされそうだったけど
ちょっとした休憩のおかげで、心が息している。
目の前の事に囚われすぎて
見えていなかったものが見えたり
忙しく生きすぎて気づかなかった街の音が聞こえたり

そして、やっぱり会いたい人たちに会いたいんだ わたし😌
会いたい人いーーっぱいいる。
会いたいひと人みんなに会いたい

話をされた時、薬を飲んだら治るとかそういうものだったら
良かったのにと正直思ったけど
ちゃんと心と向き合うきっかけになったし
ある意味ちゃんとこう向き合えたことに有り難いとも思った。 
最近はあまりドーンと落ちることもなく安定しているから
きっと、近い将来会いたい人に会えるだろうな って
心がワクワクしている🌿

さっきも書いたけど
本当にこれって 現代を生きるひとにとっては
誰にでもある事で 誰の心にもある事だから
ただ、そのトンネルが長かっただけで
ちゃんとトンネルを抜けた先には素晴らしい景色と
自分を照らしてくれる光が待ってるからね

この話を書く必要があったのか 
誰かに読んでもらう必要があったのか
読んでもらえるほどの文章は書けなかったしわからないけど
いつか、前に進んだ自分が 
この頃は奮闘していたな、ちゃんと乗り越えられたんだなと思いたいから自分のために残す
そのくらいの気持ちで書きました。

もしもここまで読んでくれる人がいたなら ありがとう。
そんな貴方も 2度と来ない今日という1日を
素敵な時間を過ごせますように ‎𓂃 𓈒𓏸

なんだか、ちょっと重い(?)話をしてしまったけど
わたしは元気に過ごしています😌(なんだこれ)

𝟤𝟢𝟤𝟤.𝟢𝟥.𝟢𝟣