きらいきらいだいっきらい

私は無理をして大人ぶる人間が嫌いだ。その二面性の姿で人を遠回しに罵ってくる人間が嫌いだ。私がこうだからあなたもこうなれるよ大丈夫！とかいう訳の解らないどこにも大丈夫！な根拠などない自信の押し売りが嫌いだ。何よりもそれを自分がしていることに1つも自覚がない人間が心の底から大嫌いだ。
それを素面でやる人も、アルコールの力を借りてやる人も、どいつもこいつもみんな嫌いだ。
助言やアドバイスが欲しい時は私は自分が信頼している人に頼り救い上げてもらう術を知っている。年齢と共にどうにか自己処理をして解決する力も持っている。なのに勝手な憶測でいらない求めてもない助言と見せかけたお節介を振りかざしてくる人間が、大っ嫌いだ。
傷の舐めあいなんかしたくない。私の遠い昔の乗り越えた辛さを利用して優位に立とうとする人間が嫌いだ。その必死に私が塞いだ傷口をぐちゃぐちゃに無理やりまた切り開こうとしているようにしか感じられない。何のために誰のためにそんな昔話がしたいのか、理解不能だ。
そして都合が悪くなればもう話すことない私忙しいのばいびー！と散々引っ掻き回しておいて放置プレイをする人間が嫌いだ。
結局話してるのはお互いを理解しあうためでもない、その人の承認欲求を満たすための行為なだけだ。私のHPはとっくにずっと1なのに、ホイミすら唱えず逃げていく。

私は今を必死に生きている。今一緒にいてくれる家族、友達と必死に今だけを精一杯生きている。
過去のことはもう過去なのだ。どうしたって変えられない。後から悔やむから後悔なんだ。それを今ひきずって生きていくには重すぎるし私には到底無理な話だ。キャパオーバー毎日かいしんの一撃食らってるようなもんだ。
だから私はここ数年で過去とゆっくり決別して今を生きようと努力してきた。馬鹿みたいな飲酒も自傷も自殺の真似事もODもしていない。フラッシュバックしてパニック発作を起こす日もまだある。でもそれが普通なんだ。だから後悔もしてるし背負い続けて生きていくんだよって自分が自分に教えていること。完全に決別したらいけないことなんて解っている。私は私のペースで今をどうにか這いつくばって生きている。
その状況を憶測して自分が言いたい話したい訳の解らないモードの時に、クリティカルでヒットして言葉をぶつけてくる人間が嫌いだ。
私あなたに何か相談してたっけ？私あなたに悩みごと話してたっけ？それは今の私じゃなくて過去の私じゃないっけ？もうその頃の私はとうの昔に殺したんだよ。もうどこにもいないんだよ。だからそんな死人の思いをつらつらと語られても、その私を無理やり殺した今の私には全てが攻撃でしかないんだよ。
それにさっさと気付いてよ。もう何回めだっけこの繰り返し。もうだめだ、あーもう終わり。大切な人から助言された自分を守れ、を遂行します。

どうでもいいからそろそろ下痢治らない？トイレ生活そろそろ苦痛、肛門が悲鳴をあげている。