さよなら大好きな人

を、久しぶりに職場の有線で流れて爆泣きw

2023/1/30
中学の頃からの友達が死んだ。

初めて親しい人が死んだ。

死には悲しいけど割り切れてきた。
でもやっぱり若いのは友達なのは
初めてだから新しい感情だらけで。

中学の頃はずーっと一緒に居た。
どこ行くにも。何するにも。
途中から行かなくなって大人になって
あんたと喧嘩しなきゃ学校行ってたよ!!!
って言われてマジでごめんねって謝られたなw
全然喧嘩した記憶無いけど嬉しかった。

大人になってからは付かず離れず
というか会う回数は減ったものの
お互い同じ思いで付き合ってきた。

子供が2人いる。
元々個性的な奴だけどそこも面白くて
死にたい死にたいでも子供が20歳に
なるまでは意地でも生きる!!!と言ってた。
愛情深くて純粋だけどぶっ壊れてる奴。

昨年1年で両親を亡くしてからは
さらに不安定だったよね。ごめん。

受け入れてるけど全然実感湧かない。
もうね、矛盾だらけ。
通常の生活を送ってるけど悲しい。
どこにいったんだろ。連絡しそうになる。
色んなもの読み返してしまう。
更新されないのが嫌で嫌で仕方ない。

ママとパパに会えて喜んでるだろーな。
死ぬと思ってないから大泣きしてるよな。

子供と旦那には会いに行けている。
でもこれからを考えてしまう。

行けば行くほど色んなものを感じる。
どうすればいいか不安になる。
でもしっかりしたい。
今だけとかにしたくない。偽善者になりたくない。

見返りもない。子供たちにどれだけ
愛してたか教えてあげたい。
ママ最強だったんだよ？？？
彼女が思ってたことは出来る限りやりたい。

旦那と上手くいって無かったから
こうやって私が居るの嫌がるかな。
でもありがとうと言ってくれるよな。
って葛藤。

1番仲良い人を髪の毛がめちゃくちゃ長い子と
親戚に言っててくれた。え、私なのかな。

お兄ちゃんに話せたら、
私には言えないことないもんって言ってたから
そうじゃないって言ってくれた

子供たちに会いに行かないと行かないで
あいつは怒るぞと言ってくれた

すごく嬉しかった。救われた。

SNSに安易に感情書きたくないし
人に出来るだけ話したくもないけど
全然1人じゃ消化出来なくて
数人だけには共有させてもらってる
分かってもらえる人が居てくれたらいい
その言葉欲しくないと思う時が
今は腹立つしその人に対して悲しくなってしまうから

DMくれたりnoteに書いてたり
同じ気持ちの人が居てくれる
本心だろうなって優しい言葉をかけてくれる人がいる
この事があって出会えた人がいる
あまりべったりの友達が私は居ないけど
みんな心配してくれる。
私が昨年死のうとした事を知ってる人には
生きててくれてありがとうと泣かせてしまった。

感謝しかない。本当に。ありがとう。

反対に本当にお前ら友達だったのかよ
興味本位で根掘り葉掘り聞いてくるやつもいる
余裕ある訳じゃないからくそ腹立ってしまう。

私も体重頑張って増やさなきゃと思った。
薬半年やめられてたんだけど、
堪えて今は少し頼ってる。絶対に生きる。

ふとしたときにだらだら電話したり
泊まり行ったらゲラゲラ笑ったり泣いたり
凄い良い距離感でお互いを思って
言いたいことを言い合える友達が
1人居なくなっちゃったな。悲しい。

でも沢山の人に愛されてたのが
最期に分かって嬉しい。

1つ1つ出来ることをして行こう
先のことを考えないように向き合って行こう。

来月誕生日が来るのがとても嫌。
今年も会いに行くなーって言ってたのにさあ。
会いたいし話したいし旦那も子供も頑張ってるよ。
ちゃんと見てるだろーけど、、、

ばーかばーかばーか！！！！！！！

愛してるよ。おやすみ。