最愛の妹、そして弟へ

（今回はなんとなく顔隠したくなっただけだよ。）

3年前の6月、福岡に引っ越してきた私。

昨年の3月、千葉へ就職した弟。

そして、
昨年の秋、急遽渡仏を決めた妹。
決まってからは怒涛の3ヶ月で、超高速でパスポートとビザを取得し、面接を受けて、あっという間に旅立ってしまった。

今日はそんなバラバラな環境で生きるわたしたちの話。

私たちきょうだいはそれはもう、とても仲がいい。
ただの仲良しこよしではなく、ダメな時はダメって言ってくれるし、ありえない時はありえないって言うし、良いことがあったら3人で喜ぶし。

何より、言葉を選ばずとも、上手な言葉を選べずとも、「言いたいことわかるよ」と本当にそのままの意味で受け取り合える、そんな関係をここまで築いてきた。

そして、これだけは。と一生変わらないことがある。

私は何があっても2人の味方であること。

いろんな人の味方であることが生きがい（？）な私だけれど、
この2人は特別なのではないかってくらい、私は2人の味方だ。
もちろん、2人も私の味方でいてくれている。

犯罪を犯してもいいよ、誰かを傷つけてもいいよ、
いや、本当はダメだけれど、
ダメだと分かっているって知っているから、いいよ。
絶対にあなたたちの姉であることをやめないと誓うから。
好きとか嫌いとかではない、本当に大切な2人だ。

話は変わって。

今年の1月に、1年間のワーキングホリデーに向かった妹。
あっという間だろう。と思っていた通り、早5ヶ月。
時差はあるものの、頻繁に連絡を取っていて、こっちが夜中の3時、向こうが夜の8時くらいの時間に電話もよくしている。

大体が人生相談、最近の愚痴、ただの感情の垂れ流し。
アドバイスが欲しい時も欲しくない時も、なんとなく察してお互い気ままに話している。

それが、つい先日、急に連絡が取れなくなった。
5日間も！！！！！！（短い？いやいや、そんなことないって。）

フランスに行ってから初めてで、毎日ソワソワした。
とんでもなく心配性なのは自覚しているのでスルーしてほしいのだけれど、
異国の地にいる彼女と連絡が取れないことほど不安なことはない。
何か事故に巻き込まれていないか、攫われてないか、
後半の2日間は彼女を想っては涙を浮かべていた。

どうか生きていてほしい。
私の手の届かないところで死なないでほしい。

今日、スタバで勉強していた時に返信が来た時は、困ったことに涙が止まらなかった。

△能天気すぎない？？そんなところも大好きだけれど
ちなみに毎日LINEしてたうざ姉

あまり大きな声で言うことではないことだという前提で聞いてほしいことがある。

私は、基本的に人の生死には関与しきれない。

もちろん生きていてほしい。
生きることをやめないのであれば、全力で一緒に生きる。それはもちろん！
でも、死にたい気持ちを否定することも、それを必死で止めることも、
そんな権利が私にあると思っていない。
（まだこれは思考中なので、ここが私の答えではないことも添えておくね。）

でも、連絡が取れない間、どうか生きていてくれと思った。
どうか私のために生きていてほしいと、
それはもう自分勝手に思った。

理由を丸1日探したけれど見つからない。
もちろん、弟である彼にも同じように生きていてほしいと心から思っている。
だからさ、生きることを迷ったときは2人ともまずはねーねに話してみようか＾＾
なんならもう、3人で話そう。

2人以上の良き理解者を私は知らない。
そして、2人以上に深く一緒に生きていける人も。
もう、私の一部である最愛の妹弟、寿命が尽きるその時まで3人で末長く支えあって生きていこうね。（一緒に住もうって話じゃないからな。そこんとこよろしく。）

ひなはとりあえず、生きて日本に帰ってくること。
みんなで迎えに行くから、一緒に帰ってこようね。

2024.06.18