もう、分からないことだらけ。 私はやりたいことがなさ過ぎる。 自信がないから。 まず、自信ってどうやってつければいいんだろうね。 なんやかんやでもう10月。 私の頭の片隅にいつもいる彼と出会って10ヶ月になる。 はやいな。 いろいろあったけど、幸か不幸か関係性に変化なし。 私の職は変わったけど。 相変わらず忙しいのだろうか。 返信がまばらになると、そう思うのだけど お互いのスケジュールは全く把握していないし、 他に女の子と遊んでるのかなとか、飲み友はいるとか言っていた
好きってどうしたらいいのかしら。 好きで楽しい、好きでうれしい。 寂しい。 一緒にいたいのは生理的欲求なのかな。 分らない。って思うことが増えた。 私はどうなりたいのか考えて、言語化しておかないと自分が分らない。 伝えるべきことと伝えたいことぐちゃぐちゃ。 「好きです、一緒にいたいです。」 「でも結婚とか、一緒に住むのは大変だと思います。」 「このまま、同居せずに一緒に生きていくことは難しいでしょうか?」 こんなところ? 私、別に世間体とかどうでもいい。 だから、
金土と会ったばかりなのに水曜日も会うことになったのだ お昼なら会える!って予約もしてくれた。 大好きなんだが。 ねえなんでそんなに優しいの? どんどん好きになっちゃう。 忙しいのは知ってるし、すぐに会えないし この前みたいに長いこと会えなくて病んじゃうのは私がダメな女だからでしょう。 一緒に居れる時間、とってもありがたいね。 お金も時間も使ってくれるなんて。 ずっと一緒にいたいよ。寂しいよ。 言わないけど、会える日をずっとずっと楽しみに それまでの何でもない日を一生
小網神社へ行ったおかげか、掃除のやる気とか出てきた。 お守りの黒ずみもセスキですこし落とせた。 もうあのお電話からずっとモヤモヤなんだが。 ふつう「結婚してください」って言ったら何日も放置しなくないか？ やっぱり酔っていたからなのかぁって思っちゃう。 酔ってるせいじゃないからって言ったよな？ 今日いったことは覚えてるからって言ったよな？ 私、ご存知のとおり自分に自信ないです。 忙しいんだろうとは思うけど、 じゃあ自分から連絡すればいいじゃんって思うけど、 何もできないの
毎年七夕になると短冊を書きたくなる。 今の願い事は「猫と健康で幸せに長生きできますように」の一択。 直近の不安でいえば、来月中旬から新しい会社に勤めることだけど。 とはいえ、七夕で願うことはどんなに切実なお願いでも叶わないって知っている。幼き私が実証してしまっている。だから書かない。 子供の頃、神に願うしかなかった。 織姫と彦星は神じゃないんだけども。 頼れる人が居なかったし、携帯もなかったからどこにも伝える手段がなかった。 「ママが帰って来ますように」 って何年も短冊
やっぱり運動は楽しいし片付けは気持ちがいい。 これを頑張りたい。 彼氏作ろうなんて思ったのほんの一瞬だった。 やっぱり気楽に生きたい。 私は女性性をたのしみたいだけなのだ。 髪や肌を気にするのは面倒だけどしっかり手入れするのも大切かもしれないかもしれない‥ なぜか似たような男の子を引き寄せてしまうな? 一緒にいて楽しいは当然だし言いたいこと言えるとか打算じゃない関係が心地いい。 将来を見据えるとか面倒。 他人の人生に巻き込みたくないし巻き込まれたくない。 どう考えてもこ
飲みが多くて痩せないしなんなん。 仕事のこと、生活のこと めっちゃ悩んでるわけじゃないけど うだうだ考えてしまうな。 なきたくなる。 けど泣けるほど悲しいとかツラいは無いんだよな。 自分のことがまじでよくわからん。 きっと他人に話してるのは本音ではあるけど 本当は違うような気がする。 無理矢理感情捻じ曲げる的なことをし過ぎたのでは。 病みたくないと思いすぎてポジティブおばけになろうとしてたけどアレあんまり良くなかったんじゃないの。 我慢癖もなおらない〜 他人を信じ
PMSってなんのためにあるん。 今年から生理痛みたいなものが出現したのは気づいていたけど、メンタルの不調がつらい。 精神の安定を第一に生きている私からすると最悪の症状なんだが。 自分はものすごく価値みのない存在に思えたり、過去の嫌なこと思い出したり、急に寂しくなってみたり。PMSって分かってるけどキツい。 少し前まで希死念慮のあった人間なので自分のマイナスな感情が恐怖でしかない。 全然友達を作れないから、こういうときに困っちゃう。 他人の相談は聞くし、たよってもらえたら
この前、久々に先輩達と3人飲みをし このメンツならではなお話をした。 あなた達みたいな人の一般論は通じないよー とか思いつつも、私の主張と気持ちが一致しない居心地の悪さに複雑ではいる。 どうしたらいいかな。 どうもしなくていいか。 面倒とかじゃなくて勇気がないのよ。 手相のババアの言ってたことは話半分だけど 石橋を叩いても叩いても渡らない性格ね っていうのはまじであってる。 慎重でいたい訳じゃないが 精神の安泰だけを維持して生きてたいだけだからこんなことを思うのも嫌だ
ものすごく久しぶりに旅行といえる旅行をさせてもらった。 ほんとうに、誰かがなんでもしてくれないと 遠くに行くことが出来ない。 天性の面倒くさがりです。 おでかけは好きだし、新しい経験大好きだし、 行ったことのない場所にいけて、ものすごく楽しかった。 私ひとりだけで生きていたら見ることない景色ばかりだった。 仕事のことも日々思い悩むことも忘れて全部に見入ってた。 ただの純朴な子供でいさせてもらえた。 auの電波がなくて仕事の連絡が途絶えていたのも最高だった。 私はものす
私ってどんなだったっけ。 モノが多いことで子供のころから部屋が散らかってた私は大人になってやや部屋を整えられるようになっているが、やはり私は面倒くさがりなのだ。 好奇心に振り回されて生きてきた。 そのせいか、やっと断捨離の楽しさと効果と学びを実感し、己のモノへの執着が弱ってきていることに気づいた。 捨てるというとツラい気持ちはあるが、 誰かにモノを譲ることが難しくない現代に感謝だ。 フリマアプリありがとう。 あれ手放そう、が思いつくと楽しくなる。 手放していい理由がす
今更だけど逃げ恥をみた。 次最終回まできたぞ! 今日のこの頃の私にとってはなかなかタイムリーで ベストタイミングとも思えたんだけどもうものすごく前のドラマなんよな。 ガッキーがかわいいだけじゃなくいろいろ考えさせられる。 めちゃくちゃみくりの気持ちが分かる。 最近、全然仕事がたのしくなくて 前職より楽で自由なのにやり甲斐もなければ 成長実感もなくて、私はこれでいいのかなって思う。 全く結婚を想定してないから結構しっかりめに 金銭管理はしているつもりで、今日は仕事中に
２０２３／０６／２４ 今日はわたべと2ヶ月ぶりくらいに会ってきた。 プリクラってあんま流行ってないんだね。 わざわざ木場から秋葉原まで移動してやったわ。 人混みが苦手過ぎた。 秋葉原だから仕方ないんだけど、外国人と独身オタク（偏見）のにおいが無理過ぎた。 たぶんもう、しばらく、長いこと行かないだろう。 そして今、数年ぶりに縮毛矯正をかけるべく 前頭ブリーチ時代にお世話になった美容室に居る。 近頃は違う美容室に行っていたけど毎回クソつまらん話してくる女性美容師がしんど
スマホで書く文章というものはあまり気が進まないかもしれない。 推敲のしやすさは抜群ではあるが。 先程、Twitterでマモちゃんのフォローを外した。 R指定は私の青春ではあったけど、病んでた頃の自分が好きだった曲はもう好きじゃない。 今はR指定も活休だし。 ライブハウスでハートを飛ばしまくり咲きまくったあの頃は あれが生き甲斐だったんだけど、大人になっちゃったなって。 だけど変わらずJanneとABCは同じ熱量で好き。 でも供給が無くてつらい。 他に好きになれるアーテ
お外には一昨日ポチったAmazonが届いている。 けど服着てないから取りにいけない。 まじで天気よい🥰 窓全開で風入るしほぼパンイチで愛しい猫と戯れる最高の祝日すぎる。 遠出はしないけど遊ぶだけが連休の使い方じゃないんよ。 今年は連休のうち４日を飲食店バイトに費やす。 やりたいことやってお金もらえるの素敵すぎ。 昨日は某チェーン居酒屋だった。 一昨日のオシャレ居酒屋とちがって完全に得意なヤツで何一つ困ることがなかった。 あとみんな優しかった☺️♥️ まかないおいしかった
今日、仕事行くとき武蔵小杉の動く歩道でイチャついてるカップルがいたんよ。
