転勤のベルトコンベアに運ばれて荒れ狂う私

私たちは、来春ある転勤対象者の最有力候補らしい。

どうか、転勤制度などという悪しき制度をコロナを機に廃止して下さい。このコロナ禍で、さらに人の多い場所に引っ越しなんて嫌です。

子供は、先生の目が行き届いた幼稚園で結束固く仲良しグループと楽しく遊んでいるのに。

私は、突然とんでもなく気の合う友達ができて、定期的にお茶をして買い物をしてLINEで友達になれて良かったと常々愛を確かめあっているのに。

やっと駅も道路も地名も評判のいい学校も覚えてかかりつけの病院ができたのに。

なぜ、女がいつも全てを捨てないといけない。転勤族の、資格も能のない妻を正社員で雇う所などない。保育所も働いてないと入れない。内職をしてもスズメの涙。一方で夫のキャリアは継続し、時間を気にせず飲みに行き、ゴルフだの遊びに行く。

私はその間ずっと子供といる。命を守る業務は1円足りとも発生しない。子供の世話をして当たり前で感謝されることはない。透明人間の育児家事機械。

その上今回何が問題って子供の人間関係も環境もゼロリセット。精神負担は計り知れない。

電気ガス水道役所の転出転入届け。住むエリアは？子供に手厚く、嫌いな政党が幅を利かせてない行政の区は？幼稚園は？小学校の学区の評判は？小児科内科婦人科はどこへ？

子供が精神不安定になった時のフォローは夫が仕事で忙しいので全部私？！でもご飯は作れ？仕事に飲み会忙しくなる？知らない土地に子と妻を置いて。夫は配属先以外今回も何も変わらない。

上記のことを何も考えてないサイコパスな夫は、「家族で近所のサイゼリヤ行くゾ〜」みたいなノリで転勤しようとしている。

更に日常に目を落とせば、私は朝起きると子供と自分の登園準備で無限のタスクが50は発生する。

だのに。昨晩完璧に掃除したはずのシンクに残された、夫が飲んだ昨晩の缶チューハイの空き缶。私が洗うのが当然と置く夫が昨晩の夜使った構造の複雑な水筒。夫の食べた納豆ご飯の茶碗のヌルヌルを洗う。飲んだ後のプロテインがそのまま。その時夫はコーヒーを飲んでスマホを見ている。　

夕ご飯は夫の希望でとにかく肉。しかも2.3品作らないといけない。私は刺身やパクチーや火鍋が大好きなのに。誰も食べないから、夫が食べる料理を嫌々作るしかない日々がコロナ禍以降ずっと続いて、更に私の心が死んでいく。私が食べたいものは諦め無で肉を炒め続ける。

転勤が近い、自分のご飯が美味しくない、寝られない。いつのまにか心はすり減って、限界になってしまった。

先週、些細な事で夫が私にイライラをぶつけてきたことで私の我慢の水が溢れ、私は大声を張り上げ子供と夫の前で大泣きして激怒した。3日間夫を避け続けた。怒る事は消耗して疲れる。道端でも整体でも子供が公園で遊んでいる時も不意に思い出しては泣いた。

「久しぶりに死にたくなった。全て私が悪いです。あなたは社会の勝ち組で私は社会不適合者。死んだ方がいいんだと思います」と泣きながら夫に告げた。

死ぬ前に面白いマンガ読んだるわと思って救われた。「ミステリと言う勿れ」が面白すぎた。鬼滅の最終巻も死にたい私にとってはメッセージ性が強くて号泣で、目がシジミになった。

結局「夫のみ1年単身赴任で、小学校上がるタイミングで転勤先に妻子供が引っ越しするのがいいのでは」という案になった。ベストアンサーだと思う。それが出来るかも分からない。そんなん知らん嫌なもんは嫌だ。この1週間疲れて人間やめてた。

育児はドンキーコングのトロッコステージみたい。一度走り出すと自分の意思おかまいなしに進み出して引き返せない。振り返る余裕もない。バナナを取り損ねても止まらないしどこに行くかも分からない。

さらに転勤は桃鉄のぶっ飛びカード。生きるこがつらい。