とある本を読んで、 『自分は蓄積疲労の２段階よりちょっとはみ出た３段階におったな。』 ということを自覚した。 「もう頑張れない」っていう状態。 仕事から帰ると動かれへん。 ちょっとしたことで泣けてくる。 涙止まらん。 目元が常に痙攣する。 息苦しくなる。 不安で動機がする。 夜、苦しくなって起きる。 仕事辞めたあとも 常に不安感は消えないし、無気力、自責の念もすごかった。 (今思うと、病院に行かなあかんかったんちゃう…？これ…汗) で、あれやな、 まだ休まなあかんのに
自己啓発本 スピリチュアル セミナー 心理学 占い 等々… 自分に自信が無さすぎて どうにかこんな自分を変えたくて いろんなものに手を出してきた。 何かやり遂げないと 何か成功しないと 自分が理想とする姿にならないと 自信はつかないと思ってた。 もがいてもがいて いーろんなものを経験して思うこと。 自信とは どれだけ自分を受け入れることが出来たか だ。 良いと思うところも ダメやなーと思うところも 全部あるそのままの自分。 私は そのままの私でいいと思いたい。
本日、プロのカウンセリング２回目でした。 まだハッキリしないのだけど、私はちょっと複雑なタイプなのかもしれないそうだ。 見捨てられ不安と親密性の回避の両方持ってるかも的なことを言われました。 そう、相反するものを持ってるんですよ。 一人は嫌だけど、 一人でいたい。 仲良くしたいけど、 怖いから関わりたくない。 怖い 不安 寂しい 情けない 惨め そんな感情が混沌とするのです。 もう息を吸うように無意識で 相手に合わせて 期待に応えようとする。 こんな自分を手
かなり間が空きましたが…再開☆ 自分のペースで書いてゆきます～ 常識… 最近は古い常識が改善されてきてるからなー。 めっちゃいいこと！ 徹底的に無くして欲しい古い常識でいうと… ①飲み会でお酒を注いで回らなくてはいけない。 仕事でも親戚の集まりでもあるコレ。まぢ最悪。 てか、こんな楽しくない飲み会そもそも出たくないのがガチな本音。(´Д` ) ②女が家事育児 二人でやるんや( ・`д・´) 女性が専業主婦とかだったら、多く担うことはあると思うけど、「女がやって当た
すげぇ。 プロのカウンセリングってすごいかも。 カウンセラーさんに話しながら、客観的に自分のことが見れるし、まとめてくれたことを読んで「ほんまや！自分そうやったんや！」ってなってる…！ 次回の予約入れた。 果たして、 私の生きづらさは解消されるのか。 考え方、見方は変わるのか。 何年も前に受けた◯◯流カウンセリングももちろん人生に大きな影響を受けたのだけど、ちゃんと学んで資格を持ってるカウンセラーさんのカウンセリングすごい。 こーゆーのもっと手軽に受けることができ
無意識で行われる投影 シャドウ 自分の中の受け入れたくない自分 ゆぴさんの記事を読んで意識してしまった。 いる。 いる。 い・る。 い・る・わー。 名前をつけるとしたら、 ワガママでナルシストで偉そうな そう…それはまるで 女王様(￣▽￣;) うわー うおー 気づきたくなかったー。 私、素直ー。 これをガチで演じきる、と。 い、嫌なヤツすぎんか…！？(；´_ゝ`)
繊細、変わり者、いろいろキャッチしちゃうといわれる絶、死、傷官持ちの数秘11な白でございます。 前職を辞め、新たに就いた職が自分に合いすぎて、ちょっと語っちゃうよ！ ここの職場のいいところ。 上司２人。(１人は別室、もう１人は居たり居なかったり) 私、１人で作業できる環境。 もうね、最高かと。 最高すぎる。 作業するにあたり、誰かのお伺いを立てることが不要！！ 無駄な「どーするー？」「ねーどーしよーかー」のやりとりがいらん！ いちいち説明しないとダメ、説明しても理
うーん いい人なのにモヤッとする人。 なんでかなー いい人なのになー が止まらないので書き出してみる。 いい人。 人当たりも柔らかいし、ポジティブな言葉をたくさんかけてくれる。 ほめてくれる。 先に向こうからたくさん私にとって良いことをしてくれた。 なのに、連絡がくるとウッとなる。 なんでだろう。 うーむ 思ったモヤッと内容羅列してみる。 ハッキリ言わない「こうしてみたら？」の圧がある。 事細かに情報を聞き出そうとする。 メールのやりとりのキャッチボールが遅い
おもしろいなーってことしたいなー。(*´-`)
本当は自分も優しくされたいし、 感謝されたい。 そんな気持ちは誰しもあるのではないだろうか。 私はある。(笑) ただ、自分の器は小さくて 満たされないと他の人に渡すことができない。 ここしばらく ふてくされて すみっこで体育座りしてる子供みたいな心情だったけど、 ちょっと気持ちが上向いた。 ありがとう。 私に「ありがとう」をくれて、ありがとう。 なんとなしに言ったかもしれないあなたの「ありがとう」は私の力になっています。 優しさをありがとう。 私もこの優しさを次
不安に向き合って、不安だーーーってなったら、もうあとは前を向くしかなくなった。 出来ることからやっていく
いしかわゆきさんの本が好きすぎる
最近、ビジネス本をめっちゃ読むんですが、読んでいく中で気づいたことがあります。 自己否定強いと 自己啓発本やビジネス本を 自分責めの材料にしちゃうのかも。 ということ。 私、自己否定と自分責めのプロフェッショナルかよ、というくらいの過去の持ち主だったりします。 人付き合いが下手で 人とうまく話せなくて いろいろとポンコツな自分。 常に 「なんで私ってこうなんだろう」 「どうしてもっとこうできないんだろう」 「私もあんな風になりたい…悔しい…」 と思っている😂 そして
堂々とした変なやつになりたい…(*´-`)
すごく失礼なことと、すごく自分が恵まれていたこと、二つのことに気づいた。
やる気が消失しておりました。 また復活したいところ。 先日、廊下で雀と目が合って、数秒固まった私。 なんとか外に逃がしてあげることが出来て良かった。ビックリするわ。気をつけて、すずこちゃん。
