めまいひどい

今日は朝から働きました。。

いつものように同じことを繰り返しました。
嫌ではありません。

常連のおばあちゃん、仲良くしてくれてから
たまに面倒くさいなあと思って適当にしちゃったことも
あったけど、今日は丁寧に、ラフな感じで返せた。

　
ニキビの薬飲んだら副作用で眩暈がしました。
病院に電話しようと思ったら休み、でもまあいっかて思った。

帰って睡眠不足だったので2時間ほど寝ました。
水ダウみてドラマ見て、終わろうかと思って、これを書いた。

派遣社員になろうかと思って求人を探しています。
だけど条件が漠然としすぎてて決定打に欠けます。

どんなスキルを磨きたいの？
どんな仕事がしたいの？
どんな立場の人に向けた仕事がしたいの？
土日休みがいいの？平日休みがいいの？
ボーナスは要るの？なくても責任が軽いほうがいいの？
場所や会社の規模、期間。

決まらない。決められない。

どうでもいいのにどうでも良くなくて、
条件選んでたら仕事がなくて、舐めたこと言ったらキレられそうで。

私は私の人生全然生きている実感がない。

決めていいのに、どんな結果になろうと
自分の責任だから怖いのかな。

ずっと誰かのせいにしたいのかな。
真面目系クズって完全に私のことだ。

今もこうして、そんなことないよって言葉を
欲しているし、正論ぶつけられたら普通に病んで死ぬ。

このままでいいんじゃない？って自分に聞いたら、
なんか怒られている気がして、責められている気がして、
このままじゃ良くないよって自分んをまた責める。

私は私が嫌いなの？好きなの？
鏡を見るといつもブスって言っちゃうな。
きもいから死ねば？って発言しちゃう。

誰も助けてはくれないよ。そんなことはわかっている。
みんな自分の人生を生きているし、誰も誰のことも興味はなくて
誰もが自分のことしかどうにか出来ない。

自分を責めるしか自分のできることがなくて、
勇気を出すことも勇気がなくてできない。

この前、アンビリバボーで御巣鷹山の
ジャンボジェット機の事故の話をやっていて、

この対処をしたら少しでも軌道が変わるかもしれない、
だけどすぐに落下してしまうかもしれない

っていう選択肢の中で、それでも博打で
前者を選んで、

ああ、私なら、後者を選んで何もせず
死んでしまうんだろうな

と思った。

私は私に期待ができない。
年だけ27歳だけど13歳位くらいの子供加減。
病気のせいにしたい。何か気質のせいにしたい。
自分のせいにはしたくない。

これが本当だし本音だよ。
恥ずかしくて文字以外じゃ言えません。
情けなくてなみだ流さずには語れません。

ごめんなさい。
誰に。

ネガティブでもいいよって言えるようになりたいのです。
自分を大切にしたいのです。
そして就職してまともな人間になりたいです！

みんなと同じがいいです！

ねる！
おやすみなさい！