読まないで。気分悪くなるよ。自己満。

今日久しぶりに友達に会った。
サービス業だった子達はみんな転職して
土日休みやオフィスワークの仕事をしていた。

大人に見えた。

学生時代にやってたカフェで
アルバイトしているんだ
って私が情けなくなった。

特にアルバイト以外で活動もしてない。

自分で自分の生活に納得していないまま
日々を過ごして、現実と向き合うことが怖くて、
辛い気持ちを自分がもう抱えたくないから、
それを避けて、今さえ楽であればっていう
感覚で毎日を過ごしたゴミみたいな一年だった。

何一つ成長などしていないし、
なんなら後退している。
2年前は正社員で生きていたんだから。

脳死でみんなと同じ立場に立っていたい。
苦労せず苦労した経験だけ得たい。

そんなことが無理であることも
薄々感じて、いや、はっきり理解していた。

社会を離脱して1年ぼーっと
バイトしてたやつなんか、
大卒でもなんでもねえただの
フリーターだ。

みんなが、「なんでバイトなの？就活しないの？」
など聞かず、へえ！いいじゃん！やっぱ向いてるんだね！とか当たり障りない返をしてくれるのはみんなが大人だからだ。子どもおばさんの私に気を遣ってくれているからだ。現実を知っているぞ。

現実をわかっているぞ！！！

と、本当はあんまり現実をわかっていないのに
わかったふりをしてしまうのは、
わかってると公言することで悟った私は
世間知らずで子どもで自分のことをよくわかっていないことをみんなに知られたくない高いだけの腐ったプライドを守りたくて守りたくて仕方がないだけだ。

最近、就活やめていた。
現実とちょっぴり向き合ったことで、
自分の自尊心がこれ以上削られることが
辛くて辛くて仕方がなかったからだ。

自分で自分を毎日、死ねだのブスだの
こどおばだの、嗚咽が出て涙流すほど
責めているから、他人から少しでも
叱られることが情けなかった。

ほら、やっぱり。
わたしは私が情けないことを知っていて、
私が責めた通りの人物だったんじゃん。って。

だから辞めてたのだ。就活も。
バイトで脳みそを使うことも。

接客に力を入れていたのは、
何も生み出さなくてもよかったからだ。
自分の意見など何もいらないものに、
力を入れることが楽だからだ。

楽に生きることの何が損なのか、
教えてくれよ。
私に納得できる形で教えてくれよ。

父に、YouTubeでエレクトーンをうまく弾いてる人の動画流しながら、あんたはこういうコツコツやるのが向いてると思ったんだけどな〜とサラッと言われて、今激しく傷ついている。

悪かったね。27歳でフリーターで
実家で暮らしていて。
夕飯も洗濯も食器洗いもやんないで、
こたつでスイカゲームやって寝落ちする
奴、生きてても死んでても変わらない。
何も生み出さない。

生物は増えることが目的なのに、
それすらやらない。
なにも貢献せず、生み出さない。

小学生の時に、あんなに褒めてもらったのに。
お姉ちゃん宿題終わらせて偉いね。って、
宿題やらずに叱られてる妹の前で
褒められることが何より嬉しかった。

人生のやり方あるなら貸して。
それ通りに進む。あとは死ぬ。
行きたいとこもない、しゃべりたい人もいない。
効率的に生きていこ。私の持ち合わせた能力で
できることなんてもうない。努力なしで
こなせる仕事だけしていたい。
頭なんか使わず人と関わらず、それでいて認められたい。

こんなこと27歳になってもほざくわたしは
おかしいですか？

28歳は子どものような大人のようなって
ツイートで、28歳は大人だよ、いつまで子ども気分でいるの？と叩かれている芸能人がいたけれど、

わたしです。
間違いなんでしょう。このメンタルは。
考えは。生活は。存在は。

27歳は大人になっていなくちゃいけません。
しっかり社会に出て経験も積んである程度業界のこともわかってきてステップアップしていなきゃいけません。

それが頭でわかっているから、
それと違う日々をまっすぐ歩く自分が
許せなくて見たくなくて現実から
猛ダッシュで逃げてる。

いまだに気に食わないことがあれば
人が周りにいなけりゃ感情むき出しで
キレまくっています。大声で泣き叫びます。
本当です。死ね死ねばっかり叫びます。

ふざけんな！！死ね！！

アパートのご近所から不審に思われていると思います。こんな人間です。本当です。

今日も生きる価値ないことを認識した上で寝ます。最悪な1日の締めくくりではあるけど、私ごときにはこんなのまだ足りないくらいです。甘やかされてる。もっともっと自分を責めていこうと思います。
今も泣いてますが、どの面下げて泣いてんでしょうね。幽体離脱して殺してやりたいくらいです。