吐きそうなとき

疲れた。

今日楽しかったのかどうかわからない。
彼らに心を開き切っていないからなのか、
他に心配事があるからなのか。

後者だな。
来月以降の自分の動きが定まっていない、、、

昨日も今後の人生どうしたらいいか
わからなくなって
悩み相談の電話にまた課金して
光が差し込んだ気がするのに

そのことについて調べることを
また後回しにした、、、、

でも待って、今日は許して。
今日はね職場の人と遊んだの。

別にどうでもいい人に会いに行って
飲まんでもいいコーヒー飲んで
行きたがってたところ行って

いや、もうその人が行きたがってたところに
行った感が拭えない
わたしが行きたかったんじゃない

わたしこれ食べたいって言ってみただけだったかも。行きたいところに行きたいって言うと
喜ぶと思ったんだな、わたし。
わたしだったら喜ぶ。というか安心する。

悟られないように。
えーわたしそれ興味ないって言えば
行かなくて済むのに。
それはそれで寂しくなるわたしのわがまま。

なんでそんなことしてる？笑
嫌いじゃないから付き合ってあげたかったのかな。
どうしても行きたいところなんてなくて
まあ行っても行かなくてもどっちでもいいか
ってなって

今回は楽だけど
緊張する他のコミュニティの方が楽しかったりする

どうでもいい人には楽で、
好きになって欲しい人には緊張するの。

どうしてどうでもいい人に
尽くそうと思ってしまうんだ。
余裕のある自分を演じられるから
それに酔ってるだけなのかな。

恥ずかしい自分が素で
窮屈に感じる人のことが好きで
わたしはわたしに興味がない人が好き

だから、今日の言葉の節々に友達向けではない
違和感を感じながら、帰りのそれっぽい一言で

ああ友達でいたいのにと勝手に想像を進めて悲しくなった。
自分のことは棚にあげた。

だってどうでもいいから緊張しなくて
タイプじゃないから適当に話してた
でも歩いてて距離が近寄ってきたり
スマホの画面勝手に触られたり
それっぽい発言を聞くとやっぱり
ゾワっとして、一歩また引いて。

壁を作ったんだ。

人の気持ちを本当に考えられない
クズなんだ、わたしってやつは。

性格悪いな、我ながらあっぱれ。
クズの所業。

モテてるわたしに酔ってるわたし。
どうでもいい人からモテても意味なんてない。

牽制するけど牽制していることを
なんとか悟られないように生きる。

気づかないふりしていたけど
自分が可哀想な立場で話したり
なんとなく謙遜せず自分が仕事できる立場で
話したりしてることには
違和感はあったけどそれは
そんなつもりで見てなかったもんで
今日そんな感じで来られるんだったらまた
話は変わってくるんだから

気になってるよ。
色んな意味で。
わたしはその人のことを考えてるんではなくて
その人への対処を考えている自分について
考えているんだ。もうかれこれ6時間。

いい加減他のこと考えな。
本当はもっと優先的に考えなきゃいけないこと進めなきゃいけないことあるのに。

心底どうでもよすぎだから。

家呼ばれたのショックだった。
呼ぶな。ほんなら誰かと行かせてくれ。
その日絶対に風邪引いてやる。

わたしが好きなのは賢くて
ユーモアがあって声がかっこよくて
センスがいまいちわからなくて
運が悪くて優しくて
わたしと趣味が合わなそうで
そんな中で少しだけ共通点があって
わたしに興味がないあの人。

好きになったのはいつだろう。
叶わないから想いを馳せられる。
本当INFPだわたしゃ。

元気で生きてください。
優秀で仕事ができる才色兼備な
人と20代半ばで結婚するんだろうな。

怖い怖いわたし。
怖い。back number聴きすぎたな。

なんで好きになってもらえない人を
好きになるんだろうな。

どうでもいいから寝なさい私。