私のコンプレックスを少し・・・

皆様、連休最後の成人式でしたね
いかがお過ごしでしたか？
のんびりとすっぴんで過ごした

スピリットナビゲーター　ogaです！

今日は、自分のコンプレックスを少しだけ・・・

お話ししたいな、と思いつきました。

私は学歴に異常なコンプレックスがあります。

もう、50歳近くになりますが、偏差値世代で育ったため

全ては学歴と偏差値、住んでいる場所、職業で人を見ていた

ところがありました。

そこで、40年近くそんな学歴で人を判断するような

コンプレックスとの戦いであったんです。

さらりと、お話しすると私は三流大学の短大卒

しかも一浪までして、そんな偏差値レベルの、しかも短卒？？

って、いう学歴しかありません。

職歴はコネクションで総合商社の子会社で3年間のみでした。

そこから、結婚。華々しく寿退社でした・・・

一見そんな華々しくってところでしたが、パワハラが

ひどく心底、退社希望！

そんな時にちょうど、出会ったのが今の夫。

優しくて、やっと私のことを思ってくれる。まめな人。

そんな感じでした。４ヶ月で結婚しようとお互いに心動いて。

結婚前から・・・部屋を貸してくれる人がいるとか・・・

実家はマンション持ってるとか・・・

要は騙されたわけで。全く違う話。

得体のしれない話をうのみにして、私の苦労はさらにパワーアップ。

世間知らずのお姉さんってやつですね。

おかしいと思いつつ、結局普通に社宅使用で部屋を借り

なんちゃって同棲生活みたいのをスタートさせることに。

　思いの外、夫の家族が異常な息子思いで。。。

ここで想像もしないマウントをとられて引き続きパワハラを

受けることに。

結局、自分が下手についてニコニコと。

ただ嫌われないようにいただけで、ものすごい悪口をたたかれていました。

恐ろしや～

しかし、盛大な結婚式をしてしまい・・・

我が家の両親が私と夫に勘違いの期待をかけすぎた余りに

私の人生は狂い始めました。

さらに、夫も酒飲み合戦でお調子者。もう、止まらない。

そんな、人生を歩んでおりました。

　人に自慢もできるような内容はない。

そんな、大したことのない人生。

しかし、ここで自分が分からなくなるほど人に合わせて

自分が悪かったのかな・・・と自己卑下の日々。

なのに、よく見られたい、よく思われたいと必死に磨き上げて

行ったが、美人にはならず。

初めて授かった子供を亡くして分かったのが、

”どんなに人の言うことを素直に聞いても悪口を言われ

どんなに懸命に頑張っても自分のなりたい自分にはなれない。

自分以外の人間は無責任までも、いろいろ言う。批判。ジャッジ。

自分の得たいものは得られず、本当に自分の命よりも大切な子供まで

失っても、同情すらしない夫の実家に怒りを感じ続けた。”

親友に話を事細かく聞いてもらい、実家の家族と親友といえる旧友を

頼って、自分の趣味を生かし頑張って生きている母を演じた。

そして、気持ちはずっとつかめない苦しみと自分を責めることが

なくならず。スピリチュアルヒーラーさんにセッションしてもらい

いくうちにわかった。

気持ちを癒してもらうことから始まり、私は自分探しの旅を

より深めて探求していった。

今、17年過ぎて・・・やっと自分を表現することを世の中の流れ的にも

許されているように感じている。

もう、自分が信じた世界はやはり作り上げた世界。

勿論、その世界を通じて学んだし、私は苦しい思いもしたが

成長もした。一コマ一コマ戻ってみても、これはきっと・・・

成長することを促すために起こった出来事と、そこに出演してくれた

登場人物がいる。

私のために見せてくれて、励まし、時には教えてくれて・・・

ありがとうございます。心から感謝です。

そして、身近な存在であり苦しみと悔しさ、憎しみを教えてくれた

人々にも心から感謝です。

自分のコンプレックスに刺激を与えてくれて、同じものを共有しているんだと改めて感じた。

ありがとう。自分のコンプレックスからの気づき。