何のきっかけなのか、 食欲が全然なくて夕ご飯もよく抜いている。 そして、何をするかというと、別の欲を満たしている。 一人の時もあれば、知らないひととしたり、ネットにそういうものを上げたりしている。 そうこうしているうちに深夜になり、 寝る予定の時間も過ぎ、 お腹もすいておらず、そのままめんどくさくなって寝る。 そんなこんなで一日まともに食べないなんてこともある。 あかんなあ
絶望が足りないってワード、自分には地雷ワードだったみたいだ 虐待病気いじめパワハラ これでも絶望が足りないというのか？本格的にしにてぇ
なりたいけど 幸せになれないなら せめて君がわたし以外の人と幸せになっている姿を見たくないな 好きだけど恨みもあるんだよね
誰かに見て欲しいから、という理由で死にたくなっている。 苦しいのも辛いのも誰もわかってくれないから、 死ぬことで「あの子は辛かったんだなぁ」「かわいそうだったなぁ」「いい子だったなぁ」って思われたいのよね
ロープを探してたんですよ。 ロープを。 で、よさそうなのみつけて、レビュー見たら同じような人たちがたくさんいて。 その人たちのレビュー見てみたら、だいたいの人がぜんぜん余裕で直近もレビューしてた。 生きてた。 よかった。 今日はちょっと無理なことがあったので無理です。 何かの手違いで奥さんとお別れいただくか、 彼以上にめちゃくちゃ素敵な彼氏ができない限りわたしは幸せになれない。
マッチングアプリの、 あの、特に、まじめな婚活アプリの、 本来なら自然発生的に生まれるべき感情を、 むりやりかたち作ってる感じが、とても苦手だ。 出会いの場だけを提供してるんだとは分かっていても、 この相手と恋愛をしなければならぬ！という気持ちになってしまう。 それがとても苦手で、 いい子の自分が正解を出せない、と思って、 やめてしまう。 逆に「出会い系」のアプリは嫌いじゃない。Tinderとか。 そういうことが目的の人たちがあって、 そういうことをするだけの、めちゃく
いろんな人にいろんなことをされてきたけど、 人を殺したい、って思ったのは初めてだった 最初はそうでもなかったけど、二年近く経って、その気持ちが大きくなってるのを感じる 確かに何も悪いことはしてないけど、 ふたりでのんびりゲームするだけの穏やかな幸せを奪われたのはたしかなんだよね
セックスできないセフレなんて 捨てられて当然
「一番会いたい人に連絡しなさい」 ってあった。 わたしみたいに失恋で自殺を考える人は割合としてはそんなに多くないと思うけど、 孤独感から自殺を考える人はまあまあいると思うんだよな
ふと昨日思い出した彼のことで、もう一つ思い出したことがあって、忘れないように書いておこ。 自分はだめだから、いらないから、いい子じゃないから、ごめんなさいって、泣いてる時に、 とつぜん必死なトーンで、 「オレはさ！○○ちゃんといるのがすごく心地いいし、それは○○ちゃんとじゃないと味わえないからね」って言われて、めちゃくちゃ泣いたな〜 もう会うのやめるね！ってその日にメールしたくせに、 1ヶ月後には「飲み会の連絡来たけど、このメーリス届いてる？メアド変わったから届いてないよ
彼とわたしは、サークルの同級生だった。 誰とも本音で向き合わないから、誰にも嫌われないわたしと、不器用でメンヘラと称される彼は、家が近かった。 そして、一瞬だけ、わたしは彼に恋をしていたけど、彼は他の子のことが好きで。 よくある大学生のサークルの、よくある話として消化されていったし、ここから先もよくある話。
奥さんと別れてくれないかな いや別れなくてもいいや、そばにいて欲しい コロナ前のホワイトデーもクリスマスも、約束してたのにくれなくて でも約束してくれたこと自体がうれしくて わかんないや、もう 死にたい
あと15錠くらいしかない、、、！ 次の病院まであとにかげつなのに、、、
だれかたすけて
眠剤飲んだあとの、体が体じゃなくなる感じがすき
minminちゃんを思い出す。 自殺した子の手記とか見るとさ、 されたことが一緒で、 あ、死んでよかったんだ って悲しくなって たぶんもう心がかなり死んでいて、泣いたりもしなくなったから、 まぁ、人に迷惑かけるしいいかなぁって惰性で生き続けてる。 でも心の中では今すぐ死にたいんだろうなぁ この前屋上に上ったとき、「あ、死の」ってすごいカジュアルに思ったんだよね
