ダウンしてました

ここ数日で…
なんで今なんだろう。ということが起きました。
なので少しだけ日々の動きがカメさんになってました。

実は生活環境の問題で、冬頃から適応障害と
診断されていました。
(シェアハウスで1つの部屋に同性のダンサー仲間と居住)

他の方ならそうは思わないけど、私の場合は違う。
この診断結果はただの甘え。診断が違う。
私は診断結果を書き換えられる。
と、ずっと突っ走っていました。

BJが始まっても、相手を気にしながら
パソコン作業をしたり、配信したり…
私はこの環境に耐えられている。耐え切れる。
耐えた先に何か良い結果がある。未来が変わる。
と思っていました。

適応障害が改善されないと、仕事も上手く回らない
こなしていけないよ と言われてはいましたが、それでも適応障害は 自分の甘え、環境ではなく私が心が弱いからだと思っていました。

そしてとうとう、メインにしていた仕事が
打ち切りになり収入源がほぼ無くなりました。

私は新卒から美容医療の美容看護師として厳しい道のりを生きてきて、他の看護師仲間のような多額のお給料を貰ったことはありません。

・月給¥13万程
・奨学金の返済あり
・給料日前は残高¥200-¥400円で過ごす日々
・1日1食しか食べない(いや、食べられない)
・コンビニは高級店
・カフェなんてもってのほか
・毎日、クーポンや無料で貰えるものを探す
・マックの無料クーポンでゲットしたチキンを
夜ご飯と次の日のお弁当おかずで2日に分けて食べる
・移動は基本徒歩
・飲み物は水道水
・お金のない不安が毎日ある

そしてその実態を伝えた時、どう言われるかは分かるし
言われるのが怖い。何より見捨てられる。

と思っていた私は、親にも知り合いも、
当時お付き合いしてた王子様にも
たすけて とは言いませんでした。

お金がある振りをして、デートも無理をして、
隠し続けていました。

誰にとっても理想の姿では無い私は、
嫌われるかもしれない 愛されない と思ったから。

だから、そんな日々を過ごしていたから大丈夫。
今回もやれると思っていましたが。

部屋の更新確認の連絡がきて
同居人からもすぐに連絡がきて、
出ていくのか残るのか、
出ていかないならこちら(相手)が出ていっていいか

どうしても私にとっては
催促に感じてしまうような長文が来て
文字だけの羅列だと表情や口調も分からず
怖いという気持ちが勝ってしまい、
こんな収入状況で、家賃が倍になったらどうしよう
(シェアハウスの中の広い部屋を割り勘している)
すぐに次の仕事決めないと。。。

と、不安が不安をよび日々の動きが止まっていました。

私ってアダルトチルドレンの傾向がまだあるのかな。
お城を抜け出し切れてないのかなと。
またお城に引き戻ってしまうのか… と、
憂鬱な気分で数日間過ごしていました。

でも、今回違ったのは。
自分ですぐに行動にうつせたこと、
何より、助けてと言えたこと です。

自分に出来ることって…
私の強みってなんだろう。
そう考えてすぐに仕事を探しました。

新しい仕事を2件見つけることが出来ました。
そして自己アピールが出来ました。
インスペクションで学んだことが
ものすごく生きました。

状況を包み隠さず相談出来そうな人に
相談出来ました。うんうんと聞いてくれて
知ってる知識を沢山教えてくれました。
初めてお金や仕事の負の状態を晒しました。

怒られたり、馬鹿にされたり、嫌われたり、
笑われたりすることはありませんでした。
その人のことを、そんなことする人だと思ったことは
もちろん無いのですが、"私が" 他人からそうされない
という自信が無かったです。

そして部屋に関しても、相談にのってもらい
部屋を変えることが出来そうです。
やっと、気持ちに正直に素直になれた気がします。

部屋を変えた後に
・せいせいした
・居なくなって欲しかった
・一緒に住んで後悔した
・必要のない時間だった
など…
相手のSNSに何か書かれるのでは
周りに言いふらされるのではないかと
言われても気にしなければ良いことで不安になり
自分の環境を変えるチャンスや成長の機会を
逃していました。

・やっぱり同居生活無理だったんだ
・対人関係ヘタなんだ
・心に問題があるんじゃない
・アダルトチルドレンって言ってたもんね
など…
周りから何か言われるのでは
を気にしていましたが、
私の友人はそんなこと言わない。

言う人だったのであればそれまでの人だった。
人間関係の立て直しができた。で良いのに。
一体、何を守っていたのかと思います。

自分の気持ちに素直にならないことは、
自分を信じられないことは、
相手を信じられないことに繋がりかねない
知らず知らずに相手を傷つけてしまう可能性がある
と学びになりました。

「たすけて」というのは、
自己犠牲こそ美徳で、忠誠心こそ生きがいだ
と かつて思っていた私にとっては…

すごく難しくて、恥ずかしいことで、
言うことは許されないと思っていた4文字。

今回、BJに挑戦していく中でやっと、
言えるようになってきた4文字。

私のような人達から聞き出したい4文字。

今回の一件で、それを身をもって感じました。
では、再スタートです。