こんな自分が嫌い

知らなくていいこと。

知らないほうが良かったこと。

夫の元カノが超絶美人だった。

共通の知り合いのオンライン飲みで、遭遇。

夫も元カノも別にトゥンク！してるわけじゃない。

てかむしろ、全く何も感じてない。

そんなことはわかってる。

でも私はモヤモヤ。

何でモヤモヤするのか原因を考えていた。

元カノが超美人だったこと。

もちろんこれは大きな原因だと思う。

ブスだったらこんな落ち込んでない。

最低だけど。

でも多分原因はもっと別のところにあって、
想像の元カノだったのが、ビジュアルとか喋り方とか全部知ることになってしまって、容易に二人で付き合ってた頃の姿を想像できることだと思う。

二人はもう好きじゃないんだから、いいよ。
そりゃ私を紹介したって何も思わないよ。

私は、夫が大好きだからやきもちをやいてしまう。

やきもちなんてそんなかわいいもんではない。

でも会ったことを黙っていられたら、それはそれで腹が立つと思う。

じゃあどうしたら良かったんだろうね。

こんなことを、考えてしまう自分がめんどうくさい女だってことにも腹が立つ。

その場では、イエーイ！何も思ってませーん！
みたいなテンションだったけど、
モヤモヤモヤモヤ。

謝ってほしいわけでも、元カノが憎いわけでもない。

自分自身の問題なんだけど、見るんじゃなかった。

夫の元カノなんて見たくなかった。

それだけのこと。