信じられないことに、意識が時空あるいは次元がぶっとんだどこかに飛んでいたらしく、月と日付と曜日がごちゃごちゃのぐちょぐちょになっていて、よどみの中で死んだように生きていたら今日になっていた。はずみで７週間時間旅行ってあるいはこういうことなのかもしれない。

📓古を知る

髪の毛なんてただあればよくて、鬱陶しくなったら誰かが切ってくれればいいと考えていた私にとって、彼らとの出会いはとても刺激的で、一生手放したくないと思えるものだった。 前職の最後の３年間はとても忙しく、わずかに与えられた休暇は、残業代や休日出勤手当とともに、ただただマッサージ屋に費やすだけで終わるという生活をしていた。 100時間超の時間外勤務をしているにもかかわらず「やる気を出せばもっとできるのにやる気が感じられない」と言われたことは一生根にもつし、私はそれ以来、だいたいの

📓歳をとるっていいもんだ、たぶんね

思えばここまでいろいろ無茶をしてきたと思う。 実家にいたら死ぬと思ったのが17歳、高校２年生の春。 そこからいろいろガマンして、家を出たのが21歳になる年の春。 若いうちの４年はとても長い。 母方の祖父母の街に住むということは、心の安寧をもたらした。 祖父はたまに 「オレが死んだらその辺に埋めといてくれ」 と言うことがあった。 法律上そうするわけにはいかなかったのだが、「してほしかったこと」はしてあげられたはずだ。 祖父もまた家を捨てた人だったし、祖母はそれに寄り添ってきた

📓深夜日曜歌舞伎町、雨。

前日の夜はとても寒かったのに、日中は、上着が邪魔になるほど暑かった。 私は六本木のビルの上のほうから、これから行く杜のあたりを見下ろしていた。 写真を撮って、待ち合わせ相手に送った。 少し遅れると返信があったが、もうちょっとここでのんびりしていたかったので、私にとっては都合が良かった。 待ち合わせはいつも事前に決めていた時間よりすごい遅かったりすごい早かったりでうまくいったことがあまりないけれども、なんとなくそのユルい感じが気に入っている。 防寒対策のストール、カメラ、ま

📓「ここ女性専用シートなんですけど」って言ったときのはなし

先日、健康診断に行った。 この無駄に長くてくだらない人生のなかでもダントツ不愉快なイベントをこなしただけでも偉すぎると思う私。 自画自賛。 そもそも「健康診断」ってなんじゃい、ってハナシ。 「不健康探し」じゃんね、あんなの。 「胃カメラとマンモは絶対やらないっす」って言ったら「無料なのに？」って驚かれたんだけど、お金もらえても嫌すぎる……。 バリウムは気持ち悪そうだからイヤだし、マンモはもう絶対二度とやらない！ 「さもなくば死だ」とか言われてもやらない！ 絶対やらないって言っ

🍓場面緘黙症と黒い魔女とアイドル

「いつから？」と問われたら、「記憶がないくらい幼少期くらいから」と答えるしかない、昔々、大昔からの私の面倒くさいアレのお話。 私は子どものころから、大きな音や声が苦手だった。 それは同居していた父方の祖父の影響が強いと思われる。 そのあたりを書いたのはこちら↓ いまだにずーっと読まれてるので、同じような人が多いのかな……と思っている。 それはそれとして、私自身が大きな声を出すのも苦手だったし、いまでも苦手である。 できるだけ前に出たくないし、写真を撮られるのもイヤすぎる

📓嫌がらせオジサンとコクハラオジサン

以前働いていた職場で、女にとことん嫌なことを言ってくるオジサンがいた。 正確には、女は女でも、自身の母親くらいの年齢の女性には友好的に接し、男相手であっても年下にはイヤミしか言わない、そんなような人であった。 つまり、強く出れそうな相手を選び、自分より立場が上の人には媚びへつらう、そんなやつ。 当然上からの評判は良いので、なんとかしろと訴えてもどうにかなることはないし、たまにまれに本性を見抜いている上司もいるけれども、訴えたところで、見抜いているからこそ「あいつと話したくない

📓OMONPAKARU

その先に「ひと」がいるということ。 「それを口にしたら嫌な思いをする人がいる」とかそういうことがわからない人って、結局伝わらないし変わらないし、なんなら「伝え方が悪い！」とかキレてくるし、かかわらないのが吉だな、と思う。 っていうのがきょうのnoteの結論なのだけれども。 エスカレータを降りてすぐ立ち止まる人とか、両耳イヤホンでスマホを見ながら歩いている人とか、そういうのも、ちょっと考えれば……というか、考えなくても、すごい邪魔だし危険だということがわかると思う。 ああい

📓おばあちゃん・わたし（あるいは犬）・おじいちゃん

わたしは母方の祖母に似ている。 それはもう、ほんとうにどうしようもないくらいに。 祖父母が暮らしたこの街にひとり住み続けることの意味は、祖母の人生の続きを生きるためのような気さえしている。 祖母は、祖父のために生きたような人だった、と思う。 そのことに深く納得したのは祖父が亡くなってからのことだったが、思えばそれに気づくきっかけはたくさんあった。 祖母はいつだって祖父のために生きていたし、飼っていた犬のために生きていた。 祖母は「犬の散歩」と称して、犬を抱きかかえて表に出

📝怒鳴られたことで得たものもある。

１年以上前に書いた記事が、ありがたいことに、いまだに多くの人に読まれている。 HSS型HSPに興味がある人や、私と同じように、声が大きい男の人が苦手な人が多いのだろう、と勝手に推測している。 「大きい声」というと「怒り狂って怒鳴り散らす」というのを想像する人がいるかもしれないが、私の場合、普通の会話、たとえば「おはよう」などというものであっても、声が大きいというだけで怖い。 聞こえてるのでもう少しボリュームを下げてほしいし、リモコンで人間の声量調節をできたらどれほど生きやす

📓私を満たしてくれるひと

「かぶりものおにいさん」 彼は寝言で、しかしはっきりとした口調でそう言った。 「かぶりものおにいさん？」 「うん……かぶりものおにいさん……」 直前まで話していた内容に少しだけ沿っていたので、なぜ彼がそんな寝言を言ったのかの想像はついた。 私の拙い話について一生懸命考えてくれた結果だと思ったら嬉しくなって、しばらく寝言と会話した。 「相性」というのはだいたい「無言」あるいはそれに近い状態のときにこそわかるものだと思う。 多くを語らなくても、だいたいなんとなくわかってし

📓口紅の呪縛

20代半ばのころのお話。 いま思えば、あんなに病む前に別れてしまえばよかったのだけれども、当時の私は「彼と別れたらひとりぼっちになってしまう」という間違った恐怖心しかなかったため、毎日のように顔を腫らして生きていた。 その間違った恐怖心は彼からの圧力によって生じているものだと気づいたときに、やっと自分を解放してあげられた。 ３年くらい苦しんだと思う。 いわゆる「モラハラ彼氏」だった。 別れてもう何年も経つのに、いまだに当時禁止されていたことがうまくできない場面があったりする