人と関わるのが怖い

にこ

最近というか一年前にとある出来事があってから、自分はわりと人と関わることが好きだったのだが、かなり人と仲良くなることに忌避感を持つようになってしまった。その出来事があってからというもの、ずっとそのことが頭から離れなくてふとした時にイライラしたりモヤモヤしたりしている。1年経った今では少し当時のような気持ちは薄れつつあるのだが、いまだに消化しきれていないでいる。当時はかなりショックを受けて人に相談してみて慰めてもらったりしてた。人に話したことで多少は楽になった。だが、いくら慰めてもらっても自分がノーデリカシーでよく人を傷つける最低な人間で、人間関係で問題を起こしてしまうという事実は揺るぎないので落ち込んだ。自分は人と関わってはいけない人間なのかもしれないとさえ思った。

最初に言っておくと、noteを書く目的は、自分の考えの整理するのに役立つのではないかと思ったから。また、noteに書くことではこの気持ちが消化されるとは思えないのだが、私の文章を見たいと思っている人たちが少しでもいることが知れて嬉しかったので、こんなことでも自分が役に立てるかもしれないならと、日頃思ったことを書く気が湧いたので書こうと思った。

前置きが長くなったがその出来事の内容とは、簡潔に言うと私がデリカシーのないことを言って相手を不快にさせてしまい、その後私もフォローしていて私にも見える鍵垢で相手に暴言を吐かれたというような次第だ。その詳細を書いていく。

まずその相手について、私はその出来事以前は、勉強熱心で向上心があって行動力があって思いやりのあって優しい人だと思っていた。自分と興味関心のある分野も被っていたし、相手も発達障害を持っていること、生きることに苦しさを感じていることも共通していたので、親近感を覚えて仲良くなりたいと思ってた。元々相互フォロワーだったのだがツイキャスに参加したり自分から話しかけていった。それからだんだん打ち解けていって日常的にツイッターでリプを交わしたりLINEや通話をしていた。たまに相手に「ん？」と思うような言動があったことは無くはないが、普通にそれまで通り接していた。

そして、ある日問題の出来事が起こった。その問題の私の発言の内容というのは、大まかにいうと相手が常日頃主張していたことについて疑問を呈した、で合ってるかわからないんだけどそんな感じ。具体的には、相手が、弱者男性について同情の念を持っており、救いたいというようなことを日頃から言っていた。プロ奢られヤーという人の書いた記事に「他人を救いたいと思ってる人は自分が救われたいから」という内容のものがあり、それを見てふと「相手もそうなんじゃないの？」、と思い、私はその記事を貼ってそれに対して同意する発言した。すると、「それは医療従事者に失礼だと思う」と返ってきた。斜め上からの回答で、私は、本心では医療従事者はあくまで仕事としてやっていることであり、仕事で救いたいみたいな感情を毎回持ってやってたら心がすり減ってやっていけないだろうと思っていたが、そのときはうまく言葉にできなかったので「まあ確かに」と言い、「あなたも日頃、救いたいと言ってるがプロ奢の言ってることはあなたもあてはまるのではないか（失礼だったらごめん）」というようなことを言った。そしたら、「ワロタ、ありがとう！」みたいな雑な返信が来て会話が終了した。しばらく経ってふとTwitterのタイムラインを開くと、私に対してと思われる暴言があった。「失礼かもしれないけどとか保身しておいて失礼なこと言ってくる奴控えめに言って死ねばいいのに」「できないならできないなりに努力くらいしろよ」「私は軽度のアスペでよかった、重度のアスペやばすぎ」みたいな内容だったと思う。それ見てかなりびっくりというかショックすぎて心臓バクバクでスクショ撮ったりしてなくて細かくは覚えてないけど確かこんな感じだったと思う。暴言ツイートを見た後、平静を装って「あのツイートって私のことだよね？」とラインを送った。自分のことだとは思いたくなかったけど、スタンプが送られてきて否定しなかったからやっぱり自分のことだったんだ、と察した。正直内心あのツイートの内容について怒りというか悲しみというかよくわからない感情が沸きまくってて正気どころではなかったが、元はと言えば失礼なことを言った私が悪いと思ったし申し訳ないと思ったので「失礼なこと言ってごめん、あの発言は自分もお節介だったと思う」のというような感じの謝罪をした。そうしたら、「自分もあんなこと言っちゃってごめん、忘れてね」みたいな軽い感じの謝罪がきてハァ？？？あんなに酷いこと言っておいて忘れてだと？？？こっちは脳裏にあなたの暴言がそっくりそのまま刻まれまくっててフラッシュバックしてはショック死しそうなんですけど・・・みたいな、シンプルに怒りしか湧いてこなくて、本当は何か嫌味とか少しは言い返したかったけど、罵り合うとか仕返しするのは建設的じゃないし時間の無駄すぎて嫌だったので、勢いで相手の全アカウントをブロ削してしまった。（めちゃくちゃ臆病なので嫌なこと言われると大体自己防衛のためにブロックしてしまう）

最初は、私から見てあんなに普段周りの人に優しい人がこんなに酷い暴言を吐いてるのは初めて見たし、こんなに酷い暴言を吐いてくるっていうことはそんなにも自分は酷いことを言ったのか・・・と落ち込んでいたが、単に相手が普段からそういうことを思って私のことを見下してたのが露呈しただけかもしれないし、真相はわからないままなのでそんなことは考えても無駄かもしれない。

今思えば、何か言い返せばよかったなとモヤモヤしたのだが、「あなたのあの発言にはすごく傷ついた。あなたのこと優しい人だと思ってたし信頼してたけどそう思った私が間違ってた。」ぐらいは言えばよかったかなって思った。自分のことを信頼してくれてる人に対して自分が暴言を吐いたとしたら、自分がその立場だったら罪悪感持つと思うから。あんだけ酷いこと言ったんだから少しは自分の発言に罪悪感持ってほしいと思った。一時の感情でカッとなって言うのは人間なので仕方ないにしろ、一応謝ってくれたけどさすがに内容が酷すぎて許せなかった。仲違いする前は発達障害の苦しみを分かち合っている存在だと自分は少なくともそう思ってたからこそ、あの発言には許せなかった。

とまあ、かなり相手に対しての怒りを書き殴ったけど、私にも悪いところはあるともちろん分かってる。問題の発言をしたのは、「確かにそうかも」あるいは、確かにとは思わなくても「まあそういう意見もあるよね」ぐらいに思ってくれるんじゃないかと期待してたからだ。だが、相手のことを理想化してしまっていたのも事実だと思う。相手となら建設的な話し合いができると信じてたし（キモ）、分かってくれるはず、みたいにこちらの意見を押し付けたのも事実だ。失礼云々というよりもそういう押し付けがましさが見え透いててキモかったのかもしれない。というか、そのときは押し付けたつもりはなかったが、押しつけに感じられたかもしれない。「医療従事者に失礼だと思う」と言っていた時点で、発言するのを止めるべきだったと思う。

そのことがあってから、かなり放心した状態だった。まあ、人間関係が終わる時に納得する形で終わることなんてそうそうないって分かってるんだけど、やっぱり胸糞悪いというかずっとモヤモヤした。労働中も思い出したくもないのにそのことが何回も何回も頭に浮かんでは、その時の感情をまるで今起こったことかのように鮮明に思い出して、鮮度100%のイライラが押し寄せてくるということが何度もあった。あっちはもう酷いこと言って私のこと傷つけたことなんて忘れてのうのうと生きてるんだろうなと思うとさらにイライラして、感情のやり場に困ってカウンセラーにも相談したが、あまり効果はなかった。

ただ、今回の件で学ぶことも多かったのでそこは相手に感謝している。今まで書いたこと全て私の主観で書いているので偏ってるかもしれないし、一方的な視点から見た出来事についての感想でしかないが、このnoteを書くことで今回のことを俯瞰して見ることができたように思える。

そして、私は人と関わるときはもっと今以上に言動や、相手とのちょうどいい距離感を心がけるなど、これを言ったら相手がどう思うかなどをかなり意識して気をつけなければならないということを教訓として得た。頑張って気をつけよう！というのは気をつけてても問題は起こるので精神論すぎて何も意味がないが、これは余計なお世話だろうな、とちょっとでも思ったことは思っても絶対言わないことにする。これは絶対に徹底しようと思う。それに、あまり人と深く関わろうとすること自体をやめようと思った。私は人間関係向いてない。他人に対して考えすぎとか深読みしすぎって思うことがよくあったけど、私の性格は雑すぎるし、そのくらい慎重すぎるくらいがちょうどいいのかもしれない。

ちなみに、今まで空気読めなくてやらかしたことは人生で何回もあり、そうなった原因を考えてその都度学習して同じ過ちは二度としないようにしようと私は努力している。私はノーデリカシー無神経人間だが、わざと人に失礼なことを言って不快にさせて喜んでるサイコパスではないから、できれば人を傷つけたくないし問題起こしたくないし人と調和して仲良くやっていきたい。と思ってたけど、結局は自分が傷つきたくないだけかもしれない。臆病だから。

まあ、それでも100%相手のことを傷つけないとか不快にさせないとかは不可能なので、最後はそれを許せるかどうかの関係性次第だと思う。おかげで、元から友人は少なかったが、最近まで私と仲良くしてくれてた人たちってかなり寛容な人たちしかいなかったなと振り返ってみて感謝しかない。

最後に、こんなネチネチとした気持ち悪い長文を読んでくれた方々ありがとうございます。4000文字とかこんなに長文のお気持ち披露執念ヤバすぎて草。暇人かよ・・・。なにか感想とかあったら随時教えてくれると励みになります。次はまたもっと空気読めない異常エピソードとかWAISの話も書こうと思います。では。

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