にっきっきーのきー

・外が寒すぎて部屋から出るのが億劫なんだけど、朝部屋着から外に行ける服にすぐ着替えることによって家事とか買い出しに行くのに少しやる気が出る。朝起きてからソファでだらだらスマホ見てしまうと余計着替えるまでのハードルが高くなるので、その前に着替えるっていう第一段階を済ませるのが重要。

・自分がやりたいこととか本当に好きなことが最近よくわからなくなっていて、自分は絵を描くことが好きだと思っていたが本当は好きじゃないんじゃないかと思うし、向いてないと思う。ものづくりとか創作自体、本質的に向いてない気がする。人からなんと言われようと自分は好きなものを作り続ける！みたいな熱意も何もないし、、、好きなことだから何時間でもずっとやっていられるっていうこともない。でもそういう熱中できることがある人は羨ましいし、自分もそうなりたいと思っている。というか消費するばっかりじゃなくて、自分もなにか生産的なことがしたい。飽き性だから無理なのだろうか。継続するっていうのが一番難しい。たまに気が向いたらやる、くらいが自分の限界かも。やっぱり自分はなにかやるからには上手くならないと意味がないと思ってしまうから、その考えが自分で自分を苦しめてる気がする。一番にはその物事を楽しむということの方が大切だと思う。旦那を見てると何事も楽しんでやっていて、どうやったら上手くなるかをいつも考えながらやってるので上達も早い。それが自分にとってはとても羨ましい。

・最近寝てるときと食べてるとき、休日は旦那と出かけたり一緒に動画やアニメ見てる時間が楽しくて、それが生きがい。寝てるときは感覚と思考が遮断されて無になれるから好き。起きてるときは基本嫌なこととかネガティブな感情に支配されてしまうから、起きてるときでも瞑想とかして無の境地に至れるようになったらどんなに良いか。

・生まれ変わったらどちらの性別になりたい？ってベタな質問があるが、私は今世では女に生まれてよかったと思ってる。でも唯一男が羨ましいなって思うことは生理がないこと。私はpmsの精神症状がひどくて月の2/3くらいはpmsに振り回されまくって情緒不安定だから本当に羨ましい・・・。これがなくなったらどんなに良いことかと思う。でも、男性でもちんこに脳を支配されて、人生を性欲に振り回されてる人見ると大変だなーと思う。犯罪に走ってしまう人もいるくらい、理性が失われるほどの強い欲求だと思うと怖い。男友達が「性犯罪するやつはみんな理性がないだけ」って言ってたけど、私はあまり自由意志の存在を信じてないからそうは思わなかった。自由意志が存在しないと思ったきっかけは、自分が依存症になってからだ。依存症のときは、やめたくても自分の意志でやめられないし、自分で自分をコントロールできない。我を失ってしまう。それはとても恐ろしいことだった。そんな経験があるので、性犯罪を肯定する訳では無いが性犯罪する人は理性がないだけだとか自分には言えない。

・街録chっていう、波乱万丈な人生を送ってきた人にインタビューしてるYouTubeのチャンネルがあるんだけど、それをたまに見てる。その中でも、親が育てられなくて孤児院に預けられた人が出てる回を見た。それを見て驚いたことがあって、私が見たその動画に出てた人が「生んでくれたことには感謝してる」って言ってたこと。そしてその人の周りもそうだという。私は両親に自分の世話してくれたり、生活費や学費を稼いでくれて養ってくれてありがとうと思うし、手間をかけて育ててくれてありがとうとは思うけど、生んでくれてありがとうとは思ったことなかった。正直生まれてさえこなければよかったと自分の存在を否定してしまう。こんなこと言ってもおかしいと思われるだけかもしれないけど、自分が存在してしまうことそれ自体が苦しみなのだ。

・最近ついにリアルの友達がいなくなった。もともとリアルの友達は少ないんだけど、半年〜一年に一回くらいこっちから誘ったら会ってくれる友達が私にも数人いた。だけどその友達も忙しいのか私の優先順位が低いのかとうとう連絡を返してくれなくなり。孤独感が一層増している。もともとライン返すのが苦手って言って一日おきくらいにしか返信してくれない人ではあったけど。寂しいね。もう一人中学の頃から仲良くしてくれてたリア友にも、以前遊ぶ約束して、感染者が一時的に増えた時期だったので直前に「感染者が増えたからまた今度にしよう」って言ったら「コロナに対する価値観が違うから、コロナ完全に終わったら遊ぼう」って事実上の絶縁されちゃった。久しぶりに連絡したネットの友人とも、また遊びたいよって言ったら今度遊ぼうねで終わってしまった。年々ひとりまたひとりと私の前から去っていく。私はこれ以上人と関わらないほうがいい人間なのかもしれないけど、それで人と関わらなくても何も思わない性格ならよかったけど寂しがり屋なのがしんどい。配信とか一人でもできるからやりたいけどできる環境がない。とほほ…

・こういうウジウジした内容ばっかりで自分でさえ嫌になってきた、変わりたいとは思ってるけどずっと変われないままで、ずっとこのままなのかなぁ。今の自分のままは嫌だな。自己嫌悪しかない。どうやったら変われるんだろう。脳みそも整形できたらいいのに、なんて。

・ねとらじで好きだったラジオの録音をもらって最近よく聞いていて、とても懐かしい気持ちになった。ねとらじはニコ生が流行る少し前に流行ったプラットフォームで、個人がラジオできるサイトだ。ねとらじからニコ生にみんな移行し始めた頃からもう動画配信が主流になっていって廃れてしまった。話を戻すが、私もねとらじで一時期配信をしていたことがある。そして、いつかのねとらじの企画で、その企画に参加した人みんなで曲を歌った。その好きなラジオの録音を聞いてるときに、その自分も参加した曲が流れてすごく思い出深い気持ちになった。後で見返したときに懐かしくなれるから、なにか形に残るものを残しておくことはいいね。出かけても自分たちの写真とかあまり撮らないからそういうのも今のうちに撮っておいたほうがいいなと思った。