ヤミヤミの実

元気？って聞かれると元気だよとかまあまあだよっていつも答えるんだけど元気だと思う。毎日最低必ず一日一回はあー早く死にたいなーって思うこと以外は。

これはもう鬱病とかではなく癖っていうか一生治ることはない気質なんだと思う。こんな歳になってまでこんなメンヘラごっこをしてるのは痛いと思うし、本当は本人としては真剣にメンヘラやってるけど（草）それも恥ずかしいし情けないけど自分もなりたくてやってるわけではない。発達障害のせいで人生において劣等感だらけになったことと、物心ついたときから既にそういう気質だったからもうずっと一生こうなんだ。小学生の頃からうまくいかないこととか嫌なことがあるとあー死にたいってすぐ思ってたからね、こちとらメンヘラのエリートですよ。（そんな小学生嫌すぎる）

そもそも私が文章を書きたくなるときというのが特にネガティブな感情で頭が一杯になっているときなのだ。ひたすら考えを整理して吐き出してすっきりしたいんだと思う。みんなオタクとかって自分が好きなものとか楽しかった体験について長々と語りたくなると思うけど、私の場合は逆でそれが病んでる時だって分かった。病んでるときならいくらでも考えを書けるけど、楽しいことがあったときはあー楽しかったで終わる。病んで考える事自体が好きってことなのかな（笑）でもやめたくてもやめられないってことはそうなんだと思う。自分がなぜネガティブな感情を持っているのかについては一から十まで理由を考え尽くさないと気が済まない。これは病気なんだろうか。

多分、私もぼっちざろっくのぼっちちゃんと同じで暗かったり病んでる自分も、ありのままの自分のうちの一つであり、アイデンティティになってるんだと思う。ブログ読んだ人に暗いって言われたこともあるけど、私の文章が好きだと言ってくれる人もいる。世の中の人のほとんどが前向きな言葉のほうが受け入れらやすいんだと思うけど、ネガティブで暗い文章でもそれはそれで読みたいと思ってくれる人も中にはいるんだよね。自分もそのうちの一人だし。私の暗い部分も認めてくれる人がいるおかげで、自分の存在が認められたような気がして安心する。根暗な自分でもネットの片隅に居場所があるような気がして、いてもいいんだって思える。

最近は何もしてないから何かしなければいけないと焦っているが、自分が心からやりたいと思えることが何もなくて、また失敗するのが怖くて何かに挑戦する勇気もなくて、ただただ怠惰で無気力な毎日を送ってる。退屈でつまらない。今の生活に不満はないけど、自分に対しては不満しかない。

病んでいる原因は、自分が今までの人生でうまくいかなかった経験によって生まれたネガティブな思考によるものだ。今までしてきた失敗をずっと引きずって、毎日毎日失敗した記憶をフラッシュバックしてはウワーッてなる。（なんか改めて文章にすると滑稽）失敗ばかりで自己肯定感がなくなる。ウジウジしてないで行動しろよと思われるかもしれないが、私は昔から行動力だけは人一倍あった。でも計画せずに行動するから当然失敗が多かった。失敗するのは仕方のないことだけど、私の場合は失敗から学んでそこからうまく工夫したりして挫折を乗り越えた経験がないことが問題なのかもしれない。成功体験というものがほとんどないので、新しいことを始めようとしてもどうせまた無理だろうという学習性無気力が働く。この無気力感は、心療内科で抗うつ剤を貰って飲んだらやる気が出るようになるものなのだろうか。就職して鬱になったときと一年前に心療内科に通っていたことがあって、抗うつ剤を飲んでたけど自分には効かなかった。（一時的じゃなくてちゃんと長期的に通ってた）効いてるのかもよくわからない薬のために、安くないお金を払って2週間に1回も通うのが苦痛になって勝手にやめてしまった。フォロワーにも、自分と同じように抗うつ剤や発達障害の薬を飲んで効かなかったから仮病なんじゃないかと悩んでいる人がいて、自分だけじゃなかったんだと安心した。脳の調子が悪いのではなくて人生の調子が悪いだけだから効かないのだろうか。

そういやツイッターのフォロワーにゲーム友達がまた少しずつ増えてきて、暗いこととか自虐ネタがつぶやきづらくなった。昔からフォロワーが増えると他人からどう思われるかを気にしすぎてつぶやけなくなって垢消しを繰り返してた。まだ仲良くなって日が浅い人とかに自分の本心を明かすのは勇気がいる。誰が相手でも自分はこうだと堂々と自身を持って自己主張できる人が羨ましい。人と関わるの下手だし向いてないのに、でも寂しいから人とのつながりは求めてしまう矛盾。最近までは垢消ししないようにできてて数年はずっと同じアカウントをキープし続けられてるけど、果たしていつかまた作り直す日が来るのだろうか。

ノートを更新したいとは思ってたけど、間が空いた。この文章も書くのに3日くらいかかったけど、文章をまとめるのに時間がかかるし途中で飽きてしまう。寝る前にこういうネガティブな思考が浮かんでは勢いでバーっと書いてはうまくまとまらなくて下書きに入れて、次の日続き書こうと思うともういいやーってなって放置するの繰り返しだからノートの更新頻度が遅いってことを言いたかった。また病んで考えが止まらなくなったら書くと思うので読んでくれたら嬉しい。