謎の抑圧を感じているのです。

突然だが、謎の抑圧を感じているのでたまには言葉にして吐き出そうと思う。

もっと目の前の物事に楽しみながら取り組みたい！！！

なぜこんなに苦痛を感じながらやらなきゃいけないのだろうか。
なぜこんなにも抑圧を感じているのか。
別に誰も自分のことを型に押し込めようとしているわけではない。
自由が保障されているはずだ。
それなのになぜ、こんな心持ちになってしまうのか。

今の自分は、自分の脳内で自身を否定する幻聴に支配されたり、周りの目や評判や体裁や世間体を気にして、自分自身に自分で勝手に制約をかけてしまっているだけなのではないか。

どうすればあらゆる物事を楽しみながら取り組むマインドになれるのか。
この制約をうまく取り外す方法はないのだろうか。

究極的な結論としてはやはり「嫌われる勇気」に行きつくのだと思う。自分自身の深いところにある何かドロッとしたものを曝け出したときに、それによって嫌われたり、これまで持たれていたイメージがガラッと変わることがあったとしても、それを恐れない勇気が必要だ。

それができない理由がどこにある？どうせこの業界での私の寿命は長くない。現状の成果を出す量感とスピード感でこのままいけば、そのうちイヤでも研究者としてはやっていけなくなるだろう。

だったら、それができる間はもっと心的に自由に、縛られることなく、楽に取り組んだっていいのではないか。

こういう感覚を大事にしていきたいところだ。