メンタル， 私は寝ても治らないな

昨日，僕が研究の進捗で悩んでいて，早く帰って寝ることを考えていた僕に対して友達が，「私は寝ても治らないな」と．
ぐさ！
「そういうときは寝れないし，研究する」
ぐさぐさ！！

でも，その通り．
僕が悩んでいたのは研究だけではない．自分の悲観思考・成長の遅さでもある．
色々な気持ちが混ざって，昨日は14時間も寝て現実逃避したのにサッカー部から追放される悪夢だった．「お前の存在はチームに悪影響だ」書かれたプレートを渡されて監督から退場を命じられた．うーん．最悪である．（しかしこれは過去に起きた本当の話である．）

寝ても解決しなかった．
友達が正しいわ．

午後1時に起きても最悪の気持ちは続く．億劫な気持ちを押し殺してシャワーを浴びてみたけど，超ネガティブ．どうやって逃亡をするかを考えていた．最悪，僕が研究に向かないならば，大学院をやめて海外に逃げて働くことをすぐ考えてしまう．まあ，生きていければまずはそれでよし．この気持ちは大事だと思う．

悩んでいたことは，嫉妬のような，ネガティブ思考の被害妄想のような，自己中心の今の僕にはよく起きていること．

そう言う苦しい時は，また僕にやってくるだろう．
そういう時，僕を支えてくれるかもしれないことを2つ．メモしておく．

今，落ち着いているときに考える理性的なことではなくて，苦しんでいるときに落ち着けたものとして2つ．

・ないものじゃなくてあるものをみる．
僕の周りにあるものはなんだろう．不思議なことに無いものばかり目がつきやすいらしい．僕は本当に誰にも愛されていないのか．母，父，姉がいて，地元の友達がいて，高校友達がいて，叔父さん達がいる．
大学時代を過ごした友達がいて，バイトの友達がいて，大学院の研究室に友達がいて．

「友達って関係が最高なんじゃないか」高校３年の夏，友達が部室でそう仮説を立てた．
それから5年，23歳の僕の周りが結婚という束縛をしていない人が多いからか，僕はまだその仮説を信じてみようとしている．

「誰かの特別にならないこと．誰も特別にしないこと．平等に接すること」
これを僕のマインドにするように自分を拘束してきたけれど，そのせいで，悲しい思いをさせたり，したりしていたのかもしれない．

そのマインドは社会的な動物「人間」としての自然じゃないかもしれない．そして最近は，そのマインドのせいで僕が寂しい思いをすることが多い気がする．

僕は，本当に平等な関係なんてまあ無理だと憶測しながらも，それでも人を選ぶことが苦手で，結果的に誰かに選んでもらうか，選ばざるを得ない状況を待つという，なんだか理想とはかけ離れたことばかりしている．

・美味しいものを食べる．
今日をこれだけポジティブになれたのは，朝シャワーの後に，洋梨を3つ食べたから．

めちゃくちゃ美味かった．止まらんかった．うま！って叫んで食べていた．
その瞬間に明るくなれた．今日も研究室いこってなれた．
洋梨を買った僕に感謝．4つ400円で売ってくれた業務スーパーに感謝．
山形は洋梨だよなぁ！

うまいもんを食べて，あるものに注目してみる．
私の人生の拠り所を整理するには，いい機会だったんじゃないかな．