しとしと雨ともちもちベーグルとほんわりシフォン。

　せっかくの休みなのに、今日は
雨予報。予報を裏切らずに雨が降っていて、ちょっと憂鬱。

　今日は、セルライト潰しのマッサージの日で、渋谷経由で地元に戻ってきたら18:30すぎ。

　雨降ってるしバスに乗って帰るって決めた。バスに乗る時間まで、
カフェに入る。

　最近、やけに食欲旺盛だ。
忙しかったりしてカフェに行く機会は減ったけれど、食欲は加速していて
カフェに入るとたくさん食べたくなる。

　しかも、朝昼夜ご飯はしっかり食べているのに1日に2回くらいカフェで間食する時もあるくらいに旺盛で、
でも、カフェに行くことで気分転換とnote執筆をしているから、これはしばらく他にお金を使うのをやめなきゃなと思ったり思わなかったり。

　しとしと降る雨、もう夜ご飯の時間も近いのに、すごく食べたい欲に負けて、チョコレートベーグルとプロテインスムージーバナナを注文して、パウンドケーキも頼む。

　耳にはX JAPANのRusty Nailが流れてくる。

ー どれだけ涙を流せば
　貴方を忘れられるだろう ー

　なんだか、聴く歌聴く歌、
全部、彼への気持ちを抉って
彼の痕跡を思い出させる気がするのはたぶんわたしが勝手にそうなってるからなの。

　もちもちチョコベーグルを食べながら、プロテインスムージーを飲んでいたら、やっぱり夜ご飯前にはダメだったかしらなんてちょっとだけ罪悪感がほんのり生まれて、でも私は結局それをベーグルを食べ切った。レモンのパウンドケーキはお家で食べることにした。

　最近、考え事ができなくなっていた。仕事ばかりで。noteだって、よく毎日書き続けているなって思うの。

　やっぱり、期限が決まっていて、一度続くと、たったある1日ならなかっただけでそれまでの苦労が水の泡になるのは、毎日続けることより苦手みたい。

勉強もそうなればいいのにね。

　仕事で手一杯だったけれど、そういえば転職活動も英語の勉強も経済学の勉強もいつからか全部ストップしているし、いやそれだけじゃないの。

　好きな本を読むことも、写真を整理することもSNSのアップも難しくなってるくらい仕事のことばかり考えちゃってる。

　仕事は分刻みで時間行動していてさ、やることたくさんあって、上司が全然ホウレンソウしないから私が休日も終業後もホウレンソウに追われていて、ずっと仕事のことばかり考えてた。

　せっかくの休日だから、時間なんて考えずに、自分の予定も1つだけにして
まあコロナだからプラプラはしなかったけれど、午後から夜まで5時間半くらい出掛けてみたの。

　最近は、自分の身体の線にピタッとした服がお気に入りで、今日も、キャミソールに1枚シャツを羽織って、トレンチコート着て出てきた。残念ながら少し寒くてほとんどトレンチコートを脱がなかったし、二の腕を出すのが苦手でシャツも脱げなかったけれど、お胸にお金をかけている（下着にお金をかけている）だけあって、お腹がだらしないけど、お腹さえきちんとしまえばお胸のラインが綺麗に出る様になった。

　結構こういう、ラインの出る服好きなんだなと思う。

　自分の身体で、唯一自信のあるところは鎖骨だからさ、鎖骨だけが出る服とかあるといいよね。でも、そのためにはお胸が大きくないとカッコよく着られないなって、思ってるの。離れ乳な上にお胸も大きくないからさ。離れ乳なのがね、問題なのよ。下着にお金かけてるのよ。頑張って守るために。鍛えるために下着にお金をかけてるし、バストクリームも塗ってるし。

もともと、21歳頃から、下着には気を使いたいみたいなのはあったけど、25歳から、ブラデリスニューヨークの下着に、ピーチ・ジョンのバストクリームに、みたいな。本当にお胸大きくするために必死なのよ。なんでって、本当に気もつかえない最初の元彼にね、まだ20歳だったのに、太ってるのにお胸小さいとか言われたのが本当にショックでね、それから男の人のことは、なかなか信頼できないの。

でも、そんなの絶対悔しいから、
じゃあ痩せて胸は育ててやる！！って。お胸育てようとするわりに食べてるものと睡眠不足と疲労が蓄積されてるのは、本当良くない。

　でも、自分のためにお金を使うの好きだなってやっと思える様になったの。27歳で。何に使うのが幸せ感じるかやっとわかってきたし、27歳で着たい服かわってきたし。最近は、本当、身体の線がガッツリ出る服が好きで、
そのためにお腹と脚は痩せたいし、お胸とお尻はぷりんとさせたいとか。

なんか、そういうの考える様になったのよ。ぁあ、私もずいぶんいい歳まで生きてきたんだって感じる。

　痩せてお胸を大きくするには、
シフォンだのベーグルだの、そんなのよくないとか言われそうよね。でも、もうね、好きなもの好きに食べるって思うんだよね最近。食べたいものを食べたい時に食べるようになったの。少し前は食べたいもの我慢した時期あったしその少し前は、食べたくもないのに過食しすぎてた。

　今は、体重もかなりあるし、
体格もがっちりしてて、全然、
線の細い女性にはなれないけど、
もともと、骨格がしっかりしてるしさ
食べたいもの食べないでストレス感じるほうが体に悪い感じするの。

　これから夜ご飯を食べるってのに、
しっかり食べ過ぎだと思うけれど。

　でもね、今日の私は、
食べたかったんだもん。

　私、欲に忠実な女なの。
それに生理中だしさ。

　お胸育てたいんだけど、
二の腕減らさないとさ。
あと、姿勢を良くして、身体の歪みもなおさないといけないの。

　体格ががっちりしてるからさ。

　シフォンみたいにふわっとした肌感とベーグルみたいにもちっとした質感が身体に欲しいの。

　ふわもちボディって感じの。

深田恭子さんみたいなね。

　自分にお金をかけてみたのと、
歳とって、少し”男性の理想"だの
“元彼の抱いていた幻想"みたいなのから解放されてきて、私のなりたい身体がわかるようになってきたの。

　好きなもの食べて、自分の身体のためにお金を使って、ケアもして、無理せずに好きな身体に近づこうかな。

　それで自信がついて
美味しいものも食べて、
笑顔が増えるならいいわよね。

#理想の身体

#育乳

お胸はね、昔から小さくて、
実は第二次性徴がちゃんと
始まったのが生理周期が
落ち着き始めた24歳くらいでね。
だから、これからなんだ。

もうあの元彼を、見返してやるなんて
ことすら思わないけど、
いつか、本当にあの人の言葉から解放されるといいな。

あいつ、胸このくらいがいいって
Eカップくらいの子をさしたし、
でも体重はこのくらいかなって
162cmの私に47kgくらいの子をさしたし。そんなこと言った覚えはないとかほざいたけど、私、覚えてるんだからね。絶対あんたみたいな男金輪際ごめんだわ！

だから、だから私は自分が
自信を持てるように、でも
自分一人で頑張ろうとしても
苦しいからお金を払って多少
モノやお店に頼りつつ、
育乳もマッサージも頑張るの。
私が笑顔で自信持って生きられるためにね。

19〜23歳まで、あいつの言葉に
傷つきまくった過去の私。

あんた、もっと強くなれるんだからね、って過去の自分に言いたい。