《cocolo》　壁は、まさかの‼️

壁って何だ🤔❓
そもそも、壁があることもわからなかった😅

生きていると、当然、いろんな出来事が起こる。

私にとって、ぶつかることは
トラブル発生❗️緊急事態‼️
壊れてしまう、取り返しがつかない。
何もかも無くなってしまう。
怖いぃ‼️‼️😱

そんなイメージから
ぶつかることは、ことごとく避けてきたし、
逃げてきたし、ぶつかっても我慢してきた。

でも、いろんな思い込みが外れていっている今となっては、なんだかよくわからないものを恐れていたように思う。

誰かと、何かと、ぶつかることは怖かったけど、
自分の知らない自分を知るには
人と出会い、ぶつかることを恐れていても、何も変化しない…
チンタラやってる場合じゃない‼️とわかり
やってみよう❣️と決めました😁

先週、最高な誕生日が終わろうとした夜のこと…
友人からのメッセージ💌や、家族に祝ってもらい、ケーキ🎂も食べて、
この両親の元に生まれてきてよかったなぁ～❤️
幸せだなぁ～としみじみ感じつつ、両親と話をしていたら…

「お前はなぁ～」の父の一言で、
この両親の元に生まれてきてよかった⁉️はぁ⁉️😡💢ってなり、
私の怒りのボルテージは一気に上昇❗️大噴火‼️😡💢😡💢😡💢
ダイニングテーブルをバンバン💢叩き、
手のひら、手首、何故か膝回りにも数々の打撲痕…
自分でもビックリするほど感情を剥き出しにして
泣いて、喚いて、叫んでいたのです‼️😱

そして、父に向けて放った言葉に、私が驚いたのです‼️

「私が、男🙆‍♂️に生まれなかったから悪いんでしょ‼️」
「男の子じゃない私を、一度も認めてくれたことはない❌‼️」
「女🙅‍♀️で生まれた時点で、もうダメじゃん‼️」

…後から冷静になってみると
「私が、男の子で生まれれば、よかったのに」
今まで父に対して、一番抑えてきた気持ちでした。
何回も思っていたり、口に出していた言葉ではあったけれど、言っている間は、本当の意味でわかってなくて、ただ言っているだけでした。

今更、性別が変わるわけがないし、
すっかりあきらめていたことだから、言っても仕方がない🤦‍♀️…
伝わらないと決めつけて、言っていただけでした。
それでも、今回初めて全力で必死に、伝えようとしていたのでした。

この出来事を仲間に話してみると
思ってもいなかったことを知ることとなりました❤️✨🌈
（🌟YouTube　新次元ミラクル発信局をご覧ください）

それは…

私が「男の子に生まれたらよかった」と思うように作って生まれてきたこと。
だから父の言葉に反応していたこと。
どうせ男じゃないから…その考え方のパターンに自動的に戻してしまうこと。
自分の中がどこまでも男尊女卑💔であったこと。
父は、男の子の誕生を期待していただけだったこと。

男または、女を選んで生まれてきた時点で、
父母の両方を同じだけ持っていることを忘れ、
迷い🌀の世界の住人になっていたこと。
生まれる時に片方を捨ててきたと思い込んでしまったこと。
これまで男に生まれなかった自分を嫌っていたけど、許す時が来たこと。

誰より私が、私のことを絶対に認めていなかったこと。

これからの人生を、本来の目的で生きるために、
私はこういう風に作られていた‼️と知るために、今までの人生があったこと🌈✨

私にとって壁は、私が思い込んだ私の人生、そのものでした。

翌日…
あれだけのことがあったのに、穏やかな父と母と私。
ぶつかっても、何も壊れなかった
何も失わなかった❤️✨🌈

私にとって、この体験はとんでもない、
生まれ変わった、どえらいBIGな誕生日プレゼント🎁🎁🎁でした‼️

おススメ動画📺

ぜひ、ご覧くださいね❤️✨🌈