《cocolo》 疎外してきたのは自分

ふっと出てきて、私を思いっきり憂鬱に突き落とす、言葉ならない気持ち悪さ🤢

感情的になるコトは、みっともなく、カッコ悪いって思っていたし、それをさらけ出すことは、もっとカッコ悪いと思っていた。
感じないように抑え込んできたけれど、出てくるモノはどうやったって止められないし、ふいにニョキっ🍄と出てくるコトにいつまでも慣れることはなかった…

だったら❣️
ジタバタしないで、気持ち悪いまま放置してみた（笑）

今回のお題
『疎外感』って言われた時に、
いつでもどこでも、私が感じていた気持ち悪さは、これだ‼️ってやっとわかった😱💦

変な話…
疎外感があるって口で言っていたとしても、言っていただけで、私が感じているモノが、疎外感ってコトがわからなかったのだ‼️

私は、両親が嫌いだった💔

両親を嫌うということは、同時に自分を嫌っていることだと教えてもらった。

衝撃だった‼️‼️‼️
だって、両親を嫌ってきた私は、同時に父母でできている自分そのものを嫌って、除け者にして疎外してきたということだったからだ‼️😱
自分を大切にしたことがないし、全く知らないってコトぢゃん‼️

「人から嫌われないようにしなさい」
子どもの頃に、両親から教えられた。

私は、嫌われてはいけないと思い、
仲間でいたい、仲間になろうと思っていたから、疎外されないようにしてきた。

でも、私の目の前には、
誰かが、疎外「されている」ことを見たり👀、聞いたり👂
疎外「している」ことを見たり、聞いたり、
または、私が疎外されたり、したり…

…と、いつも誰かが疎外され、除け者になっていた。

目の前は全て自分で、私には全くわからない自分が映っているんだよ🪞と教えてもらった。

…ってことは、疎外するとかされるとかってこと自体が、おかしなコトぢゃない⁉️

どうにもならなかったこの光景は、
【私が父母を嫌って、除け者にして疎外していた。】
その私のまんまが映っていて、半世紀近く目の前で、ずっと見てきたとわかった。

あの父と母の特性でしか、私という私は存在しない。

これまで感じていた疎外感は、状況に応じて父母の嫌ったところや除け者にしていた私が私にしていた姿だった。

これがわかったら、どんなことだって
受け取っていける❣️受け取れる❣️

今まで、本当にごめんなさい🙏🙇‍♀️🙏

今日は、父と母の50回目の結婚記念日💒

結婚してくれて、ありがとうございました😭🌈❤️✨💍💍
ここに生まれてきて、この私で本当によかった❤️✨🌈

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