私の望みを叶えてあげたい。

私は、何度も何度も体重の増減を繰り返してる。
好きに自由に食べて
それでもスリムだったのは、小学生2年生くらい。
なんだかんだ
自由きままに生きていたのもそのあたりかなあ。

転校してから、
何があったわけではないけど、
違う世界に行きたいなあ
とか
心のことを書いた本を読むようになった。

同時に
ガタイのいい身体になった。

中学生ときの自分の不細工ぶりには
もう吐き気がする。
天パでガタイがよくて色黒でダサい。

部活が終わっての受験シーズンは
一気に太り
"だんご"って呼ばれた。

高校生になり、
"嘔吐"を知って吐き始めた。

そこからは、
太ったり痩せたりの繰り返し。

嘔吐は辛かった。
かと言って拒食にはなれない。
ひたすら過食嘔吐。

それでも、嘔吐しないで幸せな時も沢山あったし、
そもそも、過食嘔吐は"はけばいい"という道具みたいだったから、ダイエットのお供な感じで。

たまに、
続きすぎる時があり、
続くと嫌になるからやらなくなって
めっちゃ太り、
また、自分が死ぬほど嫌いになり、
ダイエットにいそしむ。
そんな感じ。

今　46歳
久しぶりにぶり返してしまい
色々知識ついた大人で、
しかも色々辛いので、
さすがに卒業したいと決意した。

決意したのはいいが、下剤に頼るようになる。
ただ、46の身体に下剤が辛くて
3週間使って、ホトホト嫌になり、ゴミ箱に入れた。

で、年末年始。
年末年始は関係ない気もするが、
１ヶ月で3キロ増という、偉業をなしとげた。

痩せるのってカンタン、って方いるけど
いや、
太るのカンタン、の間違いだろ。

過食嘔吐や下剤の乱用だけじゃなくて
真っ当な努力や
人に助けを求めることもしてきた。

インナーチャイルドみつめたり
習慣が変わって、
健康的な生活を1年くらいできてたりしたのに
何故、それが当たり前にならない？

21日で習慣化されるとよく聞くけど

繰り返し
繰り返し
繰り返し

習慣になるようにもっていったのに
３ヶ月続いて　ダメになったり、
６ヶ月続いて　ダメになったり、
1年続いて、ダメになったり

めげずにやってきたのに
それでも
当たり前にならない。

152センチ48キロできたら47キロ

それでいいのに。
それでいいのに、何で維持できない。

年末は49.8キロだった。
今は52.5キロ

巨漢ではない。
そのくらいの人はきっとザラにいる。

だけど、受け入れられない。
その私を受け入れられない。
52キロを受け入れられないのが
そもそも病的なのかな。

体型、食べもののことでいつも頭がいっぱいで、
生きるのが面倒になるし、嫌になるし、楽しくない。

この私をどうにかしたい。
どうにかしたい。

痩せさせてあげたいし、
愛してあげたい。