もはや日記

元気か　みたいなツイートを見てこれを書こうと思った。
（私に向けられたものではないかもしれないけど）

元気　とは言いたいけど
うん

とりあえず全体的に楽です。
体調維持しなくていいし
ある意味人の目？を気にするというか
考えなくていいし

ご飯の量減った
楽
積極的に食べなくていい
でも急に大量に食べる

…鬱かな？

まあいいオチではあるよね
鬱でTwitter始めた人が
鬱で一旦やめる

笑えますね

なんか食事が
脳にプラスチックをつめてる感覚なんですよ

アイスは食べてる

YouTubeもとてもどうでもいいの見てる
本当に興味がない
無理に時間をやり埋めている気がする

私笑っている時の方が精神的体調悪いんですよね
どうでもいいもの見て笑ってるんですけど
あ　これ多分ダメだな　となっている

正直いつかこうなるとは思ってたんすよ
感情　前借り人間なんで
代償はあるよね

あと朝起きれない
まじで
起きてても動けない
困ったな
落胆か？

病院に行く
という選択肢はないなとなっています。
薬がもらえるだけで
前に進めないというか
治らないなと思ってしまうんですよ

薬は欲しいんですけど
眠剤とかあった方が楽なんですけど
依存すんじゃねと思うと
無理だな

生きるの向いてないな
何で死に方探しながら
就活しようとしているんですかね
わかりません

もともとなにもわかっていません

やろうと思ったこともできていません
いまだにスーツ買えてないし
全体的に疎か

やっぱきっかけはきっかけなだけなんだな
と感じています
原因はこっちにあるよということです。
まあ壊れているという否定はできないですから

感情の制御もできていません
元からかもしれませんけど
よく笑えないし
泣こうとはならないし
誰に向かっても相談できない

終わってるな
やっぱINFPは市ぬしかないんでかね

あと私は戻っていいんでしょうか
わかりません

配信もどっていいのかもわかりません

永遠と自分にとってよくわからないゲームをしています
自分らしくないですね
らしくないからやめたのにこれだったら意味なくね？？？？

人と関わることもあまりないので今はこれでいいのかな

何でこれを書いているかというと
感情をどっかに残して置きたいなと思っているんですよね
誰かに伝えたいというよりか
何かを残して置きたい
そういう気持ちです

こういうものがないとその時の気持ちを思い出せないんですよ
ちゃんと忘れたくないなと
note見る人なかなかいないしね
Twitterで共有しない限りはほぼ誰も見ないのではないかと思います。
多分そう

次鬱になった時こそ終わらないとなと思っていたので
ちゃんと終わらないといけないな