ベトナムで強制引きこもり生活してみて、ただおもったことをかく。

ロックダウン44日目。
在宅ワークは51日目になる。
デリバリーもなし、区を越えて移動するのは禁止。二人以上で会うのも禁止。必要な買い物をしにスーパーに行くことはオッケー。
町の所々に検問のようなものがあり、警察が常駐している。

始まって一週間くらいは、渋滞がなくていいなぁとか、家のほうが集中できるからいいな、とか思っていた。
だが、二週間で終わると思っていたロックダウンも延長、延長をくりかえしかれこれ１ヶ月半がたった。
いまのところ、あと二週間と知らせはあったが、正直なところ感染者の人数次第でどうなるかはわからない。

そんなこんなで、ずーーっと家のなかにいる。こんなこと、人生で滅多にない経験しているとおもう。

今、引きこもり生活で感じることは、正直かなり気が滅入る。わたしは比較的楽観的な性格だとおもう。能天気なほうだとおもう。
しかし、一人暮らしで、大幅に人との関わりがへった生活をしていると、なぜだか不安や焦りの感情が大きくなっている。

このままで自分はいいのか、とか、
いつもは流せている他人の気になるところをずーっと考えてしまったりとか。
ベトナムでコロナになったらどうしようとか。
日本にいる家族や友達に、何かあったらどうしよう、すぐに帰れない。。。とか。
部屋にブーーーーーンと微妙にむかつく音をたてて蚊が入ってきて、けっこう痒いタイプの虫刺されができている。
部屋のなかに確実にいるんだけど、どこにいるんだ。。。！
ばんっ！...くそ。また逃した。そんなことをしているあいだにまた刺された。わたしの足は赤く腫れて、熱を帯びたかゆみがずーーっとまとわりついてくる。
いらいらいらいら。。。
わたしはエサか。密室のなかにわたしを補食する蚊と一緒に閉じ込められて、わたしが毎日管理している体にじわじわとダメージをあたえる。

知らないうちに刺すのがむかつく。くるなら堂々とこいや。わかんないとおもってるんだろ。わかんないくらい少しずつエネルギーをとればいけるとおもってるのか。ずるいやつめ。。

なんか、人間にもこんな人いるよなーー。人が頑張ったのに気づかないふりして。。。割愛

とか、いらないことばっかり考えて、部屋に蚊がいるだけで負の感情が増幅する。

たぶん、いま起きてるこの現象は、
いままで無視してた自分の中の負の感情が、紛らすのものがなくなったことではっきりと見え始めているって言うことだとおもう。
もともとあった不安は、いつもは忙しかったり、他のことに気をとられて考えるひまもなかった。
でもいまこうしてなにもしない日々が続くと、負の感情というのははっきりと姿を表してくる。そしてその負の感情は、このひまな生活のなかで増幅する。

でも、こうもおもう。いままでなあなあにしていた自分の感情と向き合うことができた。
自分の考え、周りの環境、そして感情を精製する機会になった。

いまはこう考えられるようになったけど、気が滅入って、なにもやる気が起きないときもあった。
でも、思考の出口というか、決心みたいのがあって、ちょっとましになった感じがする。

コロナは世界を精製するためにうまれたのかな。
目的なんてないかー。そもそも、極論世界に意味はないしな。

みんなが楽しく生きれたらいいな

おわり