将来の夢

はじめに

このnoteはかなり前に書いたものです。書いたものの、投稿するべきか迷って、長らく下書きに眠らせていました。一度下書きに保存した後、別の日に読み返してはその時に思ったことを追記してあります。ちなみにこの「はじめに」を書いているのは投稿日（8/10）です。あと今から書くつもりの「おわりに」も同じく投稿日に書いた内容です。
タイトルに反して夢の無い話ですが、いつかこれを読んで楽しめる日が来たらいいなぁと思います。

初稿

私は将来の夢を書かされるのが嫌いでした。小学生の時、なれるとも思っていないのに、とりあえず野球をやっていたから「プロ野球選手」と書きました。そもそも野球自体それほど好きでもなかったのですが、何も書かないわけにいかないから仕方なく書きました。

では将来の夢は無かったのかというと、ありました。当時から「将来の夢」として認識していたかは覚えていませんが、遅くとも小6の頃から「好きな人が幸せだったらそれでいいや」と思っていました。なので、「好きな人を幸せにしたい」「どうすれば好きな人を幸せにできるだろう」と考えていました。それが「将来の夢」なんて大袈裟な、と思うかもしれませんが、中1の夏休みには既に自分の一生をかけるに値すると自覚的に思っていました。

ではいつまでそんなことを思っていたのかというと、今までです。そして今、その将来の夢を捨てるためにnoteを書いています。小6の頃から10年間以上（2回ほど諦めようと思ったことがありましたが、結局諦められず）自分なりに頑張ってきたつもりですが、ほとんど全く実りが無かったので才能が無かったのだろうと思います。

10年間の唯一の成果は、先日初めて好きな人に「幸せ」と言ってもらえたことです。別に私といることができて幸せという意味ではありません。でも二人で遊びに行って「幸せ」という言葉を引き出せたことがこれまでの何よりも嬉しかったです。「ああ、やっと報われた」と思いました。10年間その言葉だけを求めて生きていた私は「一応生きてきた意味はあったなぁ」と、やっと自分を肯定することができました。

でもそれ以上は望まれませんでした。その人は、自分と付き合ったら幸せになれると思う、とさえ言ってくれました（お世辞かもしれませんが）。でも、幸せになれると思っていても、私ではダメだったようです。せっかく報われたけれど、もはやこれまでかな、と思いました。好きな人が自分を必要としないなら、それは必要無いのです。「えー絶対幸せにするのになー」という気持ちはありましたが、それ以上するとストーカーになってしまいます。

今、この夢を捨てたいのは、もうこれ以上恋愛はできないと思っているからです。少し前に今の恋愛観で恋愛ができるのは大学生までだという考えを導いてしまいました。でももうすぐ卒業です。今諦めようとしていますが、既に恋愛は終わっていると言えます。

では今後、何を目的にして生きていけばいいのでしょうか。そんな事は自分にしかわからないと思いますが、自分にもわかりません。自分の人生から恋愛を取り除いた時、メンタルを保つ方法については高校生の時に準備しておいたのでいわゆる病んでいる状態にはなっていません。それでもやっぱり大きな喪失感はあって、自分が10分の1くらいになったような心地がします。

恋愛を失って一番怖いのは、行動の基準が無くなることです。良い行動も、悪い行動も、その基準は好きな人にとっての良し悪しで決めていました。例えば私は本質的に「いい人」でありたいと思っていましたが、それは恋人が「いい人」の方が安心できるだろうと思っていたからです。浮気は絶対にしないと思っていましたが、それは浮気をする人が恋人だったら嫌なんじゃないかなと思っていたからです。今すぐに浮気をする悪い人になるような事はないだろうと思いますが、浮気をする悪い人になることを止める要因も無い状態です。

この行動の基準について、多分読者のうちの99割程度が「頭おかしい」と思うんじゃないかと思います。でも人の中の行動規範って結局何かの立場に寄っていて、例えば自分が大事な人もいれば世界を大事にする人もいます。私の場合はそれが好きな人だったということです。

もう一つ怖いのは友人を失うことです。多分、私はこれから一般的に良くない方に進んでいくと思います。なぜなら私は「いい人」でありたくないと強く思うからです。今まで好きな人の為に「いい人」になりたくて、その為に損をすることもたくさんありましたが、いつか好きな人の為になるならそれでいいやと思っていました。でもそれは全然意味の無いことであったことがわかりました。「いい人」である必要は無くて、「いい人」であるために損をするのであれば、「いい人」になる理由はありません。多分多くの人々はこれに早い段階で気づいて、お互いの損得のバランスをとりながら生きているのかなと思います。ともかく、そういったわけで私は多分どんどん嫌な人間になっていくだろうと思います。そうしたらきっと周りの人は「そんな奴だったなんて」と思うことでしょう。でもそれもまあ良いのかもしれないなとも思います。みんなに嫌われたら、もう人間関係で悩むことも無くなります。今、色んな人に会いづらいのは良いタイミングなのかもしれません。どうせなら綺麗なままでサヨナラしたいなと思う一方、会えなくなるのは嫌だなぁと思ったりもします。

話を戻して、これから何をしようかなと考えた時、搾りかすのようなやりたい事はかろうじてあります。でも10年間で大した成果を出せなかった私は、もはや自信を持つ事ができません。小さな達成を積み重ねたところで大きな達成には繋がりません。それに達成できたところで、それが何だというのか、と思ってしまいそうです。

これから何の目的も無く生きていくのか、それとも小学生レベルからまたやりたいことを見つけることになるのかはわかりません。世間体の為に結婚するのかどうかもわかりません。でもどうせ生きているなら幸せになりたいなーと思うので、何かしら幸せになる方法を探したいとは思います。

最後にいくつか補足しておきます。10年間以上自分なりに頑張ってきたと書きましたが、その割に筋トレや身嗜みを整えることをサボったのは苦手な事を後回しにしてしまう悪い癖だなぁと思います。そういう所から考えると周りから見ればダメで当たり前なのかもしれません。最近やっと動き始めてはいますが、恋愛をしないなら何の為にやるのかなぁと思ったりもします。

あとこれはサークル関係の知人に向けて、好きな人って誰だろうと思うかもしれませんが、同じ学科の人です。面白くなくてすみません笑。

追記1

捨てるはずだったのに、未だに捨てられずにいます。というか、また「じゃあどうすれば好きな人に好きになってもらえるのかなー？」とか考え始めています。いい加減に懲りてほしいところです。10年やって成果が出ないのに、いつまで待てばいいんでしょうか。

あと悪い人になろうと思っていましたが、やっぱりやめようかなぁと思い始めています。理由は「心に反する」からなのですが、そもそも「心に反する」について説明したことがないのでよくわからないかもしれません。まあ雰囲気で読み取ってください。でもそもそも10年間で作り上げた自分を脱する必要があるので、やっぱりあえて心に反することが必要なのかもしれません。

正直、どっちでもいいやという感じです。私は小学生か中学生の頃から「考えるのをやめたら終わり」だと思っていますが、今まさにその状態です（考えない事を否定しているわけではありません。あくまでも自分の中での話です）。もう終わっているのです。なんか書きながら中学生みたいだなぁと自分で思ったりもしますが、んー、なんだろう、ちゃんと将来を考えた上で希望が持てません。それでも「人生いつ何があるかわからない」という事に一縷の望みをかけて、生きていくのだろうとは思います。

ちなみに、こんなにもやる気が無いのにそこそこ活動的に生きている自分は一体なんなんだろうと思ったりもします。多分、本気で「なんのためにやってるの？」と問い詰めると全部止まってしまうので、とりあえずやらせておこうと思っています。

追記2

少しずつ前向きになれているような気がします。やっぱり好きな人を幸せにするのはもう無理かなーと思いますが、自分の周りにいるのは好きな人だけではありません。大切な友人がたくさんいます。その人たちが少しでも楽しく過ごすことに役立てたりしないかなぁと思ったりします。別に新しく思いついたことではなく、既にやったことがあることです。でも友人との関わりも、年を経るにつれて多分減っていきます。結婚した人は独身の自分よりきっと忙しいからです。そうするとやっぱり、これからの人生楽しくなさそうだなぁと思ってしまいます。

追記3

やっぱり諦めきれないようです。これまでにも何度か同じような事がありました。私はこれを「恋の呪縛」と呼んでいます。もう疲れたから恋愛なんてやめよう、と思っても逃れられないのです。今回は流石にもう諦めがつくんじゃないかと思っていましたが、まだダメなのでしょうか。まあダメというか、それが無くなったら他にやりたい事がなくなってしまうからかもしれません。

おわりに

久しぶりにこれを読み返してみたのは、最近就職について考えることが増えたからです。将来設計において仕事と結婚は割と大きい気がしますが、この結婚が不安定過ぎるのが問題です。やっぱり結婚できたらいいなとは思うけれど、これまで一度も恋人ができなかった事を踏まえると無理なんじゃないかなぁと思ってしまいます。結婚できないなら別に仕事に安定とか高収入とかは必要無いなぁと思いながら、それらを捨ててやってみたいことをやってみる勇気も無さそうです。これから本当につまらない人生が待っている気がして、かなり落ち込みます。就職について考える時に、就活じゃなくて恋愛で苦しむ人なんて他にいるのかなぁと思ったりもします。

今日このnoteを読み返して、色々考えて、やっぱり無理だろうなーと思いました。でもせっかくなのでこれまで考えてきた恋愛論をnoteにまとめてみようかなぁと思いました。小4の頃からなので全ては無理ですが、面白そうなトピックを選んで書いたら普通の人から見てどうなんだろうか、ということは気になります。パッと思いついたもので、例えば「恋の魔力」「恋と宗教のアナロジー」などがあります。10年以上も考え続けていれば、こんなよくわからないことまで思いつくものです。あとはもっとオーソドックスな「恋と肉欲」「容姿と性格」なども面白いトピックかもしれません。まあその成果が「恋人0人」なので役に立つとは思えませんが、希少価値はあるんじゃないかなぁと思います。

そういえば先日、友人に「俺結婚できると思う？」と訊いてみたら「んー……、すっごく良い人がいたら、できると思う」と言われました。「すっごく良い人」が「とても善良な人」という意味なのか「とても性格が合う人」という意味なのか、はたまたもっと別の意味なのかはわかりませんが、まあ要は「今のままじゃまあ無理だろうね」ってことなんだなぁと思います笑。割と判断力を信頼している人なので、「そっかぁ」と深く受け止めました。何も解決していないので、「どうすれば結婚できると思う？」と訊いた方が良かったかもしれません。というかその前に「どうすれば彼女できると思う？」が先でしょうか。これは今絶賛考え中ですが、書きながらまだ考えてるんだなぁと思いました。まあどうせ何もしないよりはマシなので、思いついた事からゆるゆるとやっていこうと思います。

思った以上に長くなってしまっていました。思ったことをつらつらと書いているので余計な事も書いているかもしれません。終わりに向かいながら、やっぱり投稿しない方がいいんじゃないかなぁと弱気になります。でもせっかく書いたし、もういいやー！という気持ちの方が強いです。だからもういいやー！という気持ちで投稿します。