今更だけど2週間たった

母が入院してそろそろ1ヶ月になろうというのに、前の投稿で目指してた2週間がたったことを今更思い出してしまった。

父が入院して2週間で亡くなったから、越えられるかが目標だったけどあっさり更新。
いまだ口から栄養は取れないけど、体調は平行線をたどっている。
父の時は痰がいつになっても減らなくて辛そうだったけど、母はもうそこまで痰はからんでなさそう。それでも吸引はしてくれてるから、誤嚥性肺炎のリスクは下がってると思う。

今日は点滴が足の血管につながってて、もう腕からの血管は取れないのかと連想してしまい暗い気持ちに…皮下点滴になればあと1ヶ月のリミットが。
正直、余命を先生から特に言われてないのでどうなるんだろう？
自然に任すとだけは伝えたけど、そうなると医学的にいつまでとは言えないのかな。
皮下点滴になるのが大きな目安になるのだろう。
あと数ヶ月なのかそれとも1年以上なのか。

来月から実家ではなくもと居た場所に戻り、仕事も再開するのだけど実家からは距離ができる。
本当に戻っていいのか毎日迷う。
父のように母も看取ってあげたいと思うから。
でも、実際はみんながみんな看取れる訳ではないようだ。
やっぱり実家いるべきなのか。
ひとりで逝かせたくないな。

最近毎日気持ちがふさいでいる。
四十九日で父もようやく仏様になるというのに、私はなかなか気持ちが晴れない。
こんなんじゃ父も安心して仏の世界に旅立てないではないか。ひとり娘、しっかりしないと。

あまりに毎日気持ちが落ち込むので、自分のことを振り返ってみるとちゃんとした食事をしていないことに気づく。
食欲がなかったり、食べるとすぐお腹が苦しくなったりするので昼や夜を抜いたりしていた。
あとご飯も食べたり食べなかったり不定期すぎた。
なぜそうなるか、原因のひとつは料理がめんどくさいから。ひとりだから買って食べたり、むしろ食べない方が楽だから。
動物性タンパク質や野菜もちゃんと取れてない。

この辺りもちゃんと気を使おうと思う。
ただ料理はエネルギーを使うので、頑張れる気力が不足気味の私がちゃんと料理できるのか？
とりあえず今日はもうお味噌汁は作ってあるし、キムチやおからが冷蔵庫にあるからそれを食べる。動物性タンパク質はなにか魚を買うかしないと。
今日はなんとなくだけど、あまり食欲がない。
病院から帰ると大体そうだ。

もう17時だ。
今日の母は痙攣ぎみに身体がビクッとすることが多い。あと、顔が赤くて少しホカホカしてる気がするしボーッとしてるから心配になる。

でも暗くなる前に帰ろう。

本当に本当に気持ちが晴れない。毎日晴れない。
生きなきゃいけないけど、こんなに毎日暗い気持ちで生きるのは辛いなあ。
でも生きなきゃなー。