とある日の話。

いつの日か、覚悟を決めた日があった、

また、いつの日かいつも見ない人の一面を見ることがあった。

そして、まだ下書きのままだけど、全力を尽くしたつもりが、全く尽くせていなかった日があった。

それからまた日が開いてちょっと前の話。

って何の話？って感じだと思うのですが笑

最近は何してるの？って感じなのですが、
・広島でビジネスコンテスト作ってた
・Barとゲストハウスに立っていた

そして、休学しました。
１年間、医療ではない方向で自分の目的を形にする準備をするために。

医療ではない方向っていうのは医療にかかわる手前の人たち。
もっと言うと時間の自由があまりにも大きく、何に時間投資したらいいのかわからない大学生に向けて、
いろんな体験や集中する場所を選択できる環境を作る。

そのうえで、３年間を全力で生きていくことでやりたいことに対してできることがあり、何か形にできる力を持てるようなサークルを。

ただ、こういうとあまりにも大きな話になるので。
まずは自分のできるレベルを上げようかなって思っています。

１年間立って、理論で考えること、問題解決すること。
企画そのものに何が必要で、そこからどう形にすればいいのか。
自分なりに１．２回やって行く中で、少しづつつかんでこれたような気がしています。

ただ、圧倒的に行動量が少ない、
学校の勉強もおろそかすぎるくらいおろそかだったし。

いまも、ゲストハウスの運営をしながら社会レベルのあたりまえってものを学ぶ機会は多くありました。

一個のことに集中して、最後に自分自身が作ったイベントも、イベントそのものはよかったけど伝えたい本質のメッセージと結果が違うものになってしまって、死ぬほど後悔した覚えがあります。


これを自分の企画では繰り返さない、あまりにもボロボロだったかつての自分自身は、まだまだペーペーの甘ちゃんレベルで、ほんとに学生に毛が生えたくらいなものなんだってことに気が付きました。

悪い意味で少し天狗になっていた自分もいたので、鼻を改めて追ってもらえたのはありがたかったです。

そんな背景があったうえで、今日伝えたいことをここから。

最近人間関係が崩れることが多かった。

あの人がどんな状態で、この人がこんな状態で。

普段人間関係を考えるのをあまり好まない分、１カ月半考え続けながら動かないといけない期間は本当にしんどかった。

自分自身はここではない。そう思いながらそれぞれのモヤモヤをきいて、自分なりの意見を伝え続けた、

それがその時にできる最大限だと思ったから、

ただ、結局２つの人間関係上で問題点は

１個は予測できたのに、防ぐことができなかった衝突。

もう一つは最初からボタンを掛け違えていたがゆえに起こった問題。

１つ目に対して、死ぬほど自分は後悔した、

そして、そのうえで一時的に仲間たちの住環境に対して相当なストレスを加えることになった。

自分自身が、１０月の時期にすべて請け負っていたものを、他の人に放り投げてしまったがゆえに起こしてしまった問題だった。

そして、直前でも何かできるチャンスはあったのに、できることがまるで何も思いつかなかった。

そして、それ以前にもあった人間関係と共通していたことがある。

それは、自分自身が相手に対して思っていることを、相手が自分にやっているのだと間違えて解釈してしまうこと。

具体的に言うと、自分自身がその人に対して、何か悩みがあるのではないか、聞いてみた方がいいのでないかと思いながら行動しているとき、

その悩みがあって聞いてほしいという思いは自分自身のニーズであり、人の話を聞く中で自分のニーズを相手で満たしてしまうこと。

結局本質の解決ではないから、またほかの人にしてしまって、、を繰り返してしまい、気づいたときには泥沼になっていることもある。


と、かつて気づいていたはずなのに。


いつもよく話し、かつて自分自身が覚悟が決まった環境に、ほんとに久しぶりに顔を出してみた。

出してみた結果、びっくりするくらいなじめなかった、

それは、自分自身のスタンスが、かかわりずらいスタンスをとっていたからかもしれない、

もっと最初から初めましてを積極的にすればよかったのかもしれない、

ただ、そんな余裕がないほどには自分自身のコップは負のエネルギーでいっぱいだったみたいだ。

それに気づかず昨日まで行動していたから、少し迷惑をかけてしまった人もいる。

普段１カ月に一回合えばいい方。そんくらいの関係性なのに死ぬほど今月は時間取ってもらった（総じてありがたい。）

ただ、フラットに相手のことを見れないから、せっかく話してくれているのにも関わらず、何か受け止めきれなかったり、いつもみたいに、全力で聞いて、深ぼれなかったり。興味をもち続けて話すことができなかった、

ある意味、すごく中途半端な聞き役になってしまっていたのだと、

そして、その子に対して言葉を発した時の違和感から、これは相手ではなく、相手の状況に自分がなった時の自分のニーズをただ反映させているだけなんだと感じた。

普段斜に構えちゃうけどその人の前だけは、どうしても素直でいつづけるから、

それに気づいた瞬間、いろんな判断軸がくるっていることに気が付いた。


マサラタウンに戻ろう。

そんな風に思って、何も予定を決めず、今ただ大阪を放浪している、

なんの予定だってない

ベンチマーク先とかかっこいいこと言ってたけど、そんなことしてる余裕もない。

広島と唯一違うのは、しがらみを全く感じなくていいこと。

その状態でほんとにすべてのタイミングが変わった土地に行った。

大阪の梅田の近くにある、中崎町っていう場所、

そして、天神橋筋という日本一長い商店街のある場所。

その場所を散策していて、思い出した価値観。

それは、

大切な人とのつながりと出会いを大切にし続ける、

人以外に投資しない。

という判断軸、

それが正しいというわけではない。多分、今はカメラを買いたくて仕方ないから。笑

ただ、これを思い出した瞬間、少しだけ、自分自身の忘れ去っていた感性の感覚が戻ってきたような気がした。

その感覚が戻ってきただけで万々歳かも。

そんな風に思いつつ久しぶりにフラットに人と話してこようと思います。

何はともあれ、現状把握って大切。

少しづつ、一歩ずつ前に。