死ぬほど卒研がしたくない！

※これは卒研進捗がゴミすぎる黒クマが、人に言えないけれど人に言わないと停滞が突破できそうにないので第三者に説明すると仮定して現在状況を確認する会です。

さて本日六月の十二日、そろそろ六月が折り返そうとしている訳です。いよいよがところ大学院の中間報告書の提出が視野に入ってきて、先生もせっせと我々を脅し始めました。研究室の同期たちは私にはさっぱりぽんな高尚な研究を毎週進捗報告しております。

なんでも六月が終わるまでにやりたいことを決めて扱うデータセットは手元に置いておかないといけないらしい。

さて。黒クマ、白紙でございます。

比喩でもなんでもなく白紙です。卒研ってウェブで言うとまずいらしいので精いっぱいぼかしながら言いますけど、日本語の主語と目的語の補完の研究をしようかなと思っているくらいしか決まってないです。ホントのホントに白紙ぴっぴです。

データセットとか言ってる場合じゃないんです。白紙なんだから。

やばいのは分かってるのでなんかしようとバタついてみるんですけど研究に関わることに取り掛かると数分もしないうちに号泣しながら「分かるかよ知らねぇよやってらんねぇよ」って床を転がり回る羽目になるんですよね。四月から

やろうとする▶︎メンタルが壊れる▶︎一旦離れる

を続けているうちに祝！二ヶ月！ってわけです。は？何もめでたくないが。

流石にこのままこのサイクルを回しても卒研は一文字も書けないし一行もコードは進まないので、一旦メンタルがぶち壊れるに至る俺の脳みその中身を取り出して眺めてみることにしました。

何がそんなに嫌なのか？

黒クマの研究科と卒研について

おおむね情報科です。大学は文学部です。ど素人なのに情報科に来てしまいました、怖いですね。

卒研はコード込みで50枚を12月に提出しなくてはいけません。単純計算で6,7,8,9,10,11,12 月にそれぞれ7枚のA4用紙を埋めないと間に合いませんね。

は？？？無理だが？？？

現状の悩みについて

・研究がしたくない
・研究科に関わる話を考えるだけで拒絶反応が出る

何故嫌なのか？悩みを分解してみる

研究室の話が一ミクロンも理解できない

全部右から左。まともに聞こうとしても吐き気を催すだけなのでだんだん綺麗に右から左に流れていく。研究室に所属してはや一年二ヶ月だが、話が理解出来た日は一日たりともない。

こうなってくると教授にもメンバーにも相談できない。だって話聞いてねぇ俺が悪いし質問しない俺が悪いから。気持ちは逆コナンくん、高校の教室に来た小学生。質問は質問できる程度に知能のある人間しかできない高度な行為なのである。

毎週二時間ほど虚無の時間を過ごしているので、己はここに向いていないのではないかという気持ちが募る一方。

先行研究を読んでもコードが載っていないから何をしたら再現出来るか分からない、先行研究を読んでも頭に入ってこない

必要知能のおびただしい欠如により先行研究を読んでも何を言っているのか全然分からない。

コードならワンチャンチャットGPTとGoogleに聞きながら解読の余地があるのだが、数式とか図で説明されても全然分からない。

文字を読んでも分からないが単語レベルで分からないんじゃなくて何が分からないのか分からないからググりようもない。

全ては先行研究からって言われているからここでずっこけて不貞腐れて一生先に進まない。

今何をすればいいのか分からない

昨年の授業が残り8コマあるが、あと二ヶ月で研究の道筋を決めなくてはいけない。授業を先に聞くべきか、今聞いていていいのか悩んでしまう。常に「今これをやっている場合なのか？」という恐怖がやってくるため、手が止まり、時間が無くなり、どんどん追い詰められていくのである。

雑に言えばタイムマネジメント問題。

これで焦るわりに何もしないからどんどん残り時間が削れていく。聞くべき授業というか、関わるところだけ聞こうかとも思ったけどそもそもどれがどう関連するのかも分かってない。絞りようもない。おしまいである。

そもそも聞いた授業もあんまし身になってないのである。何故去年の成績が良かったのか俺も知りたい。宿題は解けたんだよ、何とか……隣に見本があるから分かってないままなぞったら百点貰えちゃったみたいな一年間を過ごしたツケが……

研究対象へのモチベーションの欠如

正直研究内容何となく決めているものの、それの解明なんかどうでもいい。もうほんっっとにこれが一番良くない。知的好奇心みたいなものがほぼほぼ活動しない。

なんかこう、ニュースとか見てると「俺が気になってる色んなことは俺が何もしなくてもあと三年くらいですべてなんとかなるな」って気持ちになってくるし。ウッキウキであたらしい知識を取り入れている研究室の人間たちとか見てるとなんかもう……勝手にやっててくれ……って気持ちになる。困った。研究者としての当事者意識がねぇのだ。

就活できなすぎてとりあえず理系になってみようと大学院にきたら入れてしまったというカスみたいな志望動機できたからこういうことになるのだ。殺してくれ。

身の丈にあった且つ人と被らない研究が分からない

でかい青写真を書いてから細かくしていけと言われても、そもそも先行研究が読めてないからどこがブルーオーシャンなのかぜ〜んぜんわかんないのである。

机上の空論だけが走っていく

こういうことしてみたいかも〜みたいなことはいくらでも言えるが、先行研究が読めないから何から始めればいいのか分からないのである。ツムツムである。

相談相手が居ない

全部自分の馬鹿と怠惰のせいなのでだれにヘルプを求めればいいのか分からない。研究が楽しい人達に相談しても多分価値観の相違から解散するしかないというかメンタルボコられて終わりそうだし、教授に「何が分からないのか分からないです」とか相談しに行く勇気なんてないし。

いわゆるお友達関係にある大学関係者が1人もおらず、お友達はみんな社会人なので、適切な相談相手というもんがいないのである。

イマジナリー俺が「いいから授業聞け」「先行研究を意地で読め」と先回りで回答してくるので人に相談するのが怖すぎるのである。

解決に向けた思考

こう書いてみると大体の行き詰まりが

・興味の欠如
(周りとの熱意の温度差にやられている部分も)
・知識の欠如
(先行研究が読めない、自分が出来ることがどこに位置するのか分からない)

という二大問題に集約される訳だが。された所でこれってど……どうするんだ？

残された時間は二ヶ月なわけで、(最終的には六ヶ月あるんだけど方向性は二ヶ月で決めないと行けない)この二ヶ月で知識の欠如が埋まるのかと言うとなんとも……

一旦先行研究の理解と授業消化から始めるか、と思うものの、割と頑張って二コマと一論文を明日から消化するとしても(時間的にと言うより脳みそ的に多分ここがキャパ)来週の月曜までかかるんだよな。来週の月曜までかかったら六月終了までにあと二週間しかなくて、二週間で……二週間で何が出来る〜〜？？？

でも過去には戻れないので今何かから始めるしかないのである。二週間でデータセットが出来上がるのかとか二週間でそもそも目的・手段が見えてくるのかとかツッコミどころは山ほどあるが……三週間でもまぁ出来るかわからんし今何も手につかないならとりあえず受動的に聞ける8コマを片付けるのがいいかな……逃げか、これ？

そもそも二コマと一論文のプランを明日から始めることにしてる時点で逃げが見えている気がしてきた。今日からやれ。なんかやってくれ。頼む。

早めに人に聞いた方がいいのは重々わかってるが自意識過剰ライジングニートなのでこんな気持ちの問題としか言えないこと人に言えねぇのである。俺が相談される側だったら「えぇ……」ってなるなって思うから言えねぇのである。やる気出せよとしか言えないでしょこんなん。

せめて研究科の人間と交流ぐらいした方がいいんだろうけど金もなければ夜間に都内に出る勇気もないので交流会に出れねぇのだ。

黒クマは誰がどう見てもなよっちぃチビなのであんまり夜うろつきたくないのだ。研究科の交流会は基本夜なので帰りは10時とか11時とかになっちまうのだ。

酒も飲めないのだ。酔っ払いも苦手なのだ。なんでみんな一食に5000円も払えるのだ。怖すぎるのだ。

無理やり出した結論

人に頼れない以上自分で自分を殴り飛ばしていくしかないので、とりあえず月曜日までに知識の補給でもしてみることにします。授業全部聞けて意地で読んだ先行研究を加味したら……なんか……なんとかなるといいな……

分かんねぇものを分かるのは難しいので、授業はとにかく聞く、わからんくても聞く。先行研究は分かる分メモにまとめる。分からなくてもこういう効能のコードだったんだろうなという効能はメモしておく。

これで一旦走ってみましょう。

宿題

来週の月曜までに
・授業8コマを聞く
・論文五本を読む

以上、人に言えないけれど人に言わないと停滞が突破できそうにないので第三者に説明すると仮定して現在状況を確認する会でした。次回の開会は月曜です、閉会！