拝啓、クズと化した自分へ。

前置き  これは卒業文集になにも制限がなかったら書いていたであろう内容です。あと、卒業＆高校合格記念ということで書かせていただきました。
________________________________________

拝啓、クズと化した自分へ。
この3年間、いろんなことがあったね。その中で「いい思い出」っていくつあった？
…………少ないよね。わかるよ、自分のことだし。
あまり良い思いを抱けなかったのは誰のせいだろう？

自分のせいだよ。

中学校の入学式の前日に告白して付き合った元カレは7ヶ月で別れたり、1年のクラスでは影で全員に嫌われたりしたね。
2年では、過去に喧嘩したやつがよくわからんやつと一緒に地味な嫌がらせをしてきたり、その時新たに付き合った2人目の元カレとは「もう話がかみ合わない」と言われて8ヶ月で別れた。
3年ではまた付き合った3人目の元カレと約2週間で別れたり、クラスに心から信用できる人がいなくて少し苦しかったね。

全部辛いことだけどなんでこんなことになってしまったのかというと、全部自分のせい。

自分はロクな人間ではない。
愛が重くて迷惑かけるし、嫌われるようなことを無意識にするし、持ち前の病み思考で死にたい連呼はするし、なによりも被害者ヅラをしているのが自分自身でも1番気に食わない。正直殺したい勢いで生きているけどな。

自分なんか死んじゃえばいい。存在価値などない。醜い。殺したい。そんなことばかり考えてたら、「躁鬱」になってしまった。おめでとう、これで普通ではなくなってしまったね。
普通ではない、と自覚してしまったら世間から見ても普通ではないと認識されてしまう。そんなことにも気づかなくて躁鬱を隠し通してきた自分は正直言ってバカだと思う。

常中、消えたい。
こう思ってた。生きるってこと自体の代償が大きすぎたんだよ。俺が死ねばいいと思っているから、死ねなんて言わんといてよ。

恋愛に関しては本気だった。
相手を永遠に愛する覚悟だってしてたし、誰よりも愛してる自信がすごくあった。けど、それがダメだったみたい。ごめんね。

親を憎んでいた。
リスカを否定され性別のことさえも否定され。
俺の個性が表に出せないようにどんどん潰されていく感覚を味わった。とんでもないことをしてくれたよ。

リスカの話が出たね。
彼氏に振られた精神的ショックが大きすぎて、貝印のカミソリで左腕に23も傷をつけた。
なにも感じなくて、ただひたすらやっていたら傷口を開いてしまった。大量出血。痛い ただひたすら 痛い 血 止まってよ。その思いで頭が埋め尽くされながら15分かけて出血を止めたのはよく覚えてるよ。

"普通じゃない"
精神的におかしいってこと。躁鬱だけじゃないんだ。不安障害や不眠症、自殺衝動とか。
上手く起きれないし寝れない、発作とか幻覚、幻聴。辛かった。
自殺衝動はすごかったなぁ…リスカでなんとか抑えてたけどねぇ。結局は死ねないんだから、口だけなんだから。死にたいって毎日呟いてたらあの人に心配されたり、怒られたりしたなぁ。
「そんなこと思っちゃだめ」って。その通りだよほんとに。

性欲に塗れ、溺れ、汚されたこの身体、精神。
体だけで狙われた時もあった。性欲の亡者共に言葉だけで嫌な思いをさせられたのは数え切れないほどあった。 人間は性欲に塗れると自我を捨てられてしまうのだ。怖い。

親友を一気に4人失ったこともあった。俺が人間として酷いことをしても、まだ俺のそばにいてくれる人もいた。優しくてずるい人だよ、ほんとに。

すごく濃い経験をしてきた。いいことも悪いことも、結局は思い出になるんだから。

過去の自分へ
まだ行けんだろ。上目指せんだろ。下のやつらに追いつかれるぞ。やる気ねぇならさっさと自殺しな。

未来の自分へ
よく頑張ったよ お疲れ様。後悔ないなら死んでいいよ。

ここから先は、お前1人って言っても過言じゃないんだよ。俺は、ずっと行きたかった高校には入れなかったけど、その次に行きたいと思ってた高校には入れることになったよ。

"誰かのために"生きるのか
"自分のために"生きるのか

他人を好きになるか
自分を好きになるか

自由に選択してくれると助かるよ。
自分に任せてみて、少し後悔が着いてくる人生でも悪くないと思うんだ。

頑張って、

生きて、生きて、生きて、生きて。
簡単に死ぬなよ。

不謹慎かもしれないけど、
苦しんでくれて、辛い気持ちを味わってくれて、少しばかり幸せを経験してくれて、ありがとう。

自信を持って、自分の道へ歩んでいきます。
クズから普通へ。上がろうぜ。

卒業おめでとう。自分。