12月

この記事は全て12月31日までに書いたものです。めでたい年末にアップする内容でもないな、と思って置いていたのですが、年明けから色々なことが起こって、中々更新する気になれず置いてました。なので、ちょっと時間が空きましたが、昨年末分。

12/1
どうにも出来ない理由で仕事が決まらない、という人を目の当たりにして、色々と考えてしまった。
夜、宇多丸のPodcastでチャップリン研究家の人が出てる会があって聴いてたら、チャップリン、深過ぎてびっくりした。批判や身の危険を浴びながらも、人権差別や独裁政治にNOを唱えて、全て笑いに消化してきたチャップリン。そこにいたる思考や経緯。根っこにある作家としての、人間としての、信念。しびれた。

12/2  はれ
仕事が爆裂に忙しかったが乗り越えた。帰り際、職場の友達にオレムトの存在がバレて(自分で言った)ハニカミながら笑った。

12/3 はれ
車に乗って写真を沢山撮った。夜は寿司とピザ。つまりはそういう日。

12/4 はれ
アメリカに転勤した元上司が一時帰国している、というので飲みにいった。不思議なメンツだった。なんだか今の自分とは仕事のレベルに差があり過ぎて、少し気が引けた気がした。胸張って仕事出来てるかなあ。

12/5 くもり、雨
夜から前にいた店の送別会。久しぶりに会う人が多い。流石に知らない人も増えてきて、思いの外アウェイかもとか思ったけど、最終的には酔っ払って朝の6時に友達(男)と抱き合っていた。みんな色々あるよなあ。その後は完全にオールの脳みそでバカみたいに笑っていた。せぼんぬ。結果皆んなに会えて嬉しかった。

12/6 はれ
昼過ぎに起きた。散々飲んだ割にはすっきりしていた。久しぶりの休みなので、ギターを弾いたり家事をしてたら一日が終わった。夜、チャップリンのキッドを観る。観るはいいけど結局眠過ぎて途中で寝た。チャップリン関連の本を買ったけど、なんだか題材がチャップリンなだけのビジネス書みたいでちょっと萎えた。でもとりあえず読んでみよう。

12/7 はれ
チャップリン"キッド"の続きを観て、ギターを弾いて、音源製作の続き。どうしたらいいか分からない音割れが全然直せなくて、気づいたらふて寝。(寝てる場合じゃない)
友達たちと会って色々と感じること。思い出す感覚。器用貧乏である必要はないよな。最近少し凝り固まってたかな、頭。一番大事なのは創造力。分かってたつもりで、忘れてた、かも。
決して上手く真似する必要はない、自分の踊りを踊れと。よし。

12/8 はれ
理由も無く元気がなかった。なんかこういう、訳もわからず落ち込む日って、たまにあるよなあ。やらなきゃいけないこと、後回し。帰り道で聞いたジェイコブ・コリアーのムーンリバーが染みた。きっと寝れば治る

12/9 はれ
めっちゃ寝た。めちゃくちゃ元気。寝るって大切！友達とアイツはなぜモテないかという下世話な話で爆笑した。夜帰ったらTHE Wをやっていた。エルフも面白かった。あ〜しらきのたまに出る真顔に覚悟を感じた、ような気がした。

12/10 はれ
大谷翔平の年俸の話がえぐい。もし大谷から何かもらえるなら、あの変顔のスキルが欲しい。

12/11 はれ
早起きしてマスタリングの続き。音割れを直していたのだが、いくら原因を探っても直らず。久しぶりに勉強したり新しいプラグインを買ったが、最終的に音楽性的に仕方ない、という結論に至った。。。残念だけどどこか吹っ切れた気持ち。

12/12 あめ
職場の友達が俺の音源を気に入ってくれたらしく、嬉し恥ずかし。ああいうとき照れでリアクションに困る。まだまだ。皆、悩んで学んでだね。久しぶりにボーカル物の曲も作りたくなってきた。どうしよ。
和牛が解散を発表した。あの文章だけで2人の何がわかるというのだろう？残念な気持ちと、心無い言葉への憤りが同時に。誰が悪いとか、そんな簡単な話な訳が無い。

12/13〜19
なんか色々と忙しかった気がする。モヤモヤしていたことがあったけど、皆で酒を飲んだら解消された。

12/20 はれ
なってほしく無い奴にはならない、といったある人の言葉が頭の中にずっとある。その気持ち忘れたくない。クリスマスは仕事なのでひと足先にチキンを食べた。年末モード。ラストスパート。寒暖差が凄い。風邪引かないように、めっちゃ寝た。

12/21 はれ
急に寒い。帰ってから食べきれなかったチキンを食べた。贅沢品のチキンを食べきれないという贅沢な悩み。

12/22 はれ
昨日よりは暖かい。とにかくミーハーなのですぐ人に影響されるんだけど、それはそれで良しとしていたんだけど、もうちょっと軸を持とうと思っている。人に好かれるのが好きだし、嫌われるのが嫌い、でももうちょっと我儘でもいい気がする。と朝から考えていた。ふと。吉村弘のCDのデータを見ていたら想像以上に音圧が低くて、安心した。

12/23 はれ
結局寒い。でもそんな時期にぴったりな音楽、oremuto〜!さんの『きにもとめず』ありがとうございます。カセットテープ化に向けて、配信のときから気になっていたポイントを直していたのだがなかなか難しくて折れそう。ただやれるだけのことは。サウンドチェックの為にいつもとは違う部屋で違うスピーカーで聴いてみたりする。こういうのが大事なのに今までサボっていたから後々アレ？となったりする。　
眠気が凄いので暖房を消して作業する。寒い。結局、暖房をつけた。でもつけたらつけたで風の音でチェックどころではなかった。その結果毛布に包まりながら寒そうな音楽をチェックしてる。これで良かったんだよね、きっと。。。。
音源は永久に気になることころが無くならない。やろうと思えば永久に出来てしまう、一本一本丁寧に剪定していく作業と、次々新芽を育てていく作業、どちらが大事なのか、スピード感、もしくは宮崎駿(今日ドキュメンタリーを観た)のように突き詰めるストイックさ、、いつも揺れ動く。。。でもまあ結局のところ人それぞれだよな、とか言って自分の今のベストを選ぶべきだ、という結論にいたる。寒すぎてよくわからなくなってきた、シワッス。

12/24 くもり
結局のところ、居心地の良い場所なんて無いんだ、と思った。どんなに光って見えた場所でも入ってみるとそうじゃなかったり。結局自分で作るしかないんだよなあ、頑張ろ、と久しぶりの感情。音楽を舐めてるな、という奴にはとんでもない怒りが湧いてしまう。
元気が無い人に声をかけるべきか、かけぬべきか、という葛藤。帰って4時間遅れでM1スタート。クリスマスという感情は100パーセント忘れていた。マユリカ面白かった。でも令和ロマンの優勝には1mmの異論もなかった。疲労と感動と興奮に包まれながら布団にダイブした。

12/25 はれ
仕事で100円玉を大量に両替してくる場面があり、「重いから今日全部やらなくてもいいよ」との先輩の忠告をイキリ無視し、「全部イケるっす！」と攻め込んだ結果、背中が痛くなった。あとで100円玉の重さを調べたら、どうやら10キロ近くあったみたいだ。舐め腐っていた、、、、、
そういえば先日あった健康診断で、結石疑惑が現れた。まだ様子見で良いらしいが、驚いた。結石ってオジサンサラリーマンとかがなるものだと思っていたが、普通に20代とかでもあるらしい。原因を調べたら、「水を飲まない」「珈琲飲み過ぎ」「寝る前にご飯食べる」とか俺の生活を覗かれているのかというくらい完璧に当てはまった。そしてその翌日から職場には2リットルの水を持ち込むようになった。しかし飲み過ぎも良くないと聞き、混乱の最中年末を過ごしていた。というのをふと思い出した。

12/26 はれ
よく寝た。引き続き音源の仕上げ。一カ月くらいやってる気がする。
デザインの仮案があがってきた。バッチリすぎてあがる。複数案が上がってきて、少し迷ったけど、「自分が欲しい物を作る」という基準で選んだ。前までだったら、もう少しいろんなことを考えたりしていたけど、最近は音でもデザインでも、とにかく自分が欲しい物、自分が聴きたい物、という基準を大事にしている。あとは、人と作業をすると結構気を使ってしまう部分もあったんだけど、そこもなるべく本音で。

12/27 はれ
忘年会の予定がラーメンになった。疲労がピークで二郎系なんて食えない、、、と思ったけどめっちゃ食えた。というかこんなに美味い物だったのか、、、！との衝撃で爆睡して疲れも飛んだ。

12/28 はれ
一日中忙しかった。デザインの方向性が決まった。年の瀬だなあ。

12/29 はれ
YouTubeでいい飲み屋を見つけた！と豪語して行った店がガールズバーみたいな店だった。一杯だけ飲んで逃げるように出る。勝手に勘違いして、勝手に文句を言う、我ながら勝手なやつだ、と思う。笑う。別の店で飲み直した。一年が終わる。

12/30 はれ
朝から正月に向けた買い出しを済ませて、製作の続き。サウンド的にどうにもうまく出来ない部分があって、妥協していいのか、という葛藤もありつつ、〆切もすぐそこ。やれるだけはやった、もうわからん！ダメならその時考える！と落ち込みながら開き直った。妥協はしないと決めたのに、目の前に現れた壁が高すぎて、「これは妥協では無く、折り合いをつけたのだ！」と言い聞かせて難を逃れる。涙。

そういえば、ふと、TwitterをiPhoneから消した。何がどう転んでも、見てるだけでものすごくしんどい。悪いことをした人は、それ相応の罰を受けるべきだと思う。昔のことだから、とかそういう話でもないと思う。しっかり向き合うべきだし、そこに異論は全く無い。ただ、虎の威を借りたようにここぞとばかりに、その人の存在そのものやこれまで残してきたもの一気に全てを否定するような人もいて、そのやり方は嫌いだ。それが正しいとはどうしても思えない。そうやって潰れてしまった人たちが浮かぶ。その行動に罪はないのだろうか。
こう感じてしまうことすら間違ってるのかな。と思ってしまう。自分が間違えてるんだろうな、と得体の知れない罪悪感も感じる。大きい声が正しい声なのかな。本当のことなんて、誰も知らないのに。違うやり方で俺は頑張ろう、と思った。

12/31 雨、くもり
大晦日。
昨日サウンドチェックをしながら色々とふつふつと湧き上がってきた気持ち。ここ2年くらいは勢いで作ることを敢えてテーマにしていたけど、その良さと、欠点を感じることが出来て、もう少し丁寧に作品を作ろうと思ってきた。その為に、サウンドチェックをじっくりしていたら、自分の中で何か燃え上がる物を感じた。やっぱり俺は自分が聴きたい音楽を、自分の手で作りたい。もっと沢山の音楽を産み出して、沢山の人に届けたい。今年は割と、ふわっとしていた時間が多かった。これまでプライベートを犠牲にしまくって生きてきた反動か、わりとよく遊んだりしてた。でもやっぱ、音楽を聴いて感じた感覚。やっぱ俺にはこれしかないな、と。今しか作れない作品がある。それを逃したく無い。今年の後半は波風なさ過ぎる活動に、俺もう終わっちゃうかな？とか思った瞬間があった。そんなの初めてだった。燃え上がる物がなかった。
でも、こうして音と向き合ったら、改めて感じることがあった。来年はとにかく音楽。かっこいい音楽が、やっぱり一番かっこいい。燃えています！！！今年もありがとう！来年もよろしく！！