2023年1月

断酒を始めた。これが一生の断酒になるつもりではいるけど、少なくとも、心療内科の薬を飲んでいる間は断酒していたいと思う。

断酒してから、友人と「お酒飲みに行こうね」が多かったことに気づいて、友人と遊ぶ機会が減りそうな気がしている。というか、私がお酒でコミュ障を誤魔化していたから私から誘えなくなったというわけだ。そうして友達を失っていくのかな。でもそれで疎遠になったならそれまで、とも思う。まあ杞憂だとも思う。お酒の席で友達を増やしちゃったというのもあるかもしれない。

それに付随して、共通の趣味をもつ友達ってあまりいないと感じる。そもそも自分の趣味とは何かについて熟考した。クリエイティブな趣味がなく（できていなく）、何かを受け取る趣味ばかりが多い現在。でも、今はそういう時期なのかもしれないと思う。昨年も体調を崩すことが多かったので、無理せず生活を送っていくことが大事だと思って睡眠時間を多めに取ったりしているし、一人暮らしという生活に慣れるのもちょっとした趣味だったのかもしれない。

あまり人に話せない問題が何年もあり、それがストレスになっているなと単純に気づく。解決して欲しいけど、自分はどうにもできないので、スルーするしかなさそうだ。

もう1月も終わるのが本当に信じられない。
健康と貯金をしたいな。
知らない間にアラサーと呼ばれる年齢層に達し、自分という人間の在り方を考えるようになった。
お酒を飲まない日が増えると、頭が考え事に向かってしまう。良くも悪くも。そういう体質だから何も考えず済むお酒に逃げていたのだろう。

いつまで経っても、最初にメンタルと体を壊した時のことがまだ忘れられていないのだなと痛感する。落ち込んだ時や抑うつになった時は、あの時が悪いんだと思ってしまう。あれがなかったらもっと普通に過ごせていたのに──それが事実かはわからなくとも、そう思ってしまう自分がいるのだ。

だけど今は今で十分、幸せとも思う。貪欲って本当にいいことなのだろうか。足るを知る、のほうが幸せなような。

仕事で嫌なことや不安なこともある、でもたまに生じる楽しさや面白さ、人からもらう嬉しい言葉、それがあればほどほどだっていいんじゃないか。
カウンセリングで言われた向上心が強すぎるという言葉が面白かった。今を認めてもいいんじゃないかという話なのだが。今の自分を認めたうえでもっと上を目指すのと、不安に駆られてしんどい気持ちでやるのは違うのかもしれない。

とりあえず、体調不良や疲れてる時、落ち込んでるといった普通じゃない時に、普通じゃないと気付けるようになりたいなと思う。人やまわり（聴覚とか）に対しては敏感な気がするのに、自分の感覚に鈍感、意味わからんね。自分の体調や機嫌をコントロールできるようになりたい。