深刻に悩む。やる気がでない。

最近、私鬱病かもしれないって思うくらいやる気が出ない。

こうやって文字を考えられてるうちは全然平気なのかもしれないんだけど、本当に、本当に、やる気が出ないことが増えた。

まず、朝起きること。

目覚ましかけて、目覚めはするけど、二度寝に入るか携帯いじってしまう。

どんどんタイムリミットは近づいてるのに、なかなか布団から出られない。

自分にムチ打つ気にもなれない。

家出る５分前に起きるなんて日常茶飯事になってきた。

こんなことしちゃだめなんだけど、それの影響で遅刻も増えた。

バイトかインターンならぎりぎりに起きてもすぐに目的地に向かえるんだけど、大学の講義の場合は、家を出てからすぐに目的地に向かえない。

家を目の前に動けなくなる。

動けなくなってる間は携帯をいじったりしてる。たいてい眠くなる。

それでこの間は一時間も動けなかった。

動くきっかけは、管理人さんが前を通りすぎたことだった。そのときはね。

きっかけがない時もあって、なんとなく動きだせる時もある。

動き出せても俊敏には動けなくて、体がだるい感じ。

人と会ったら普通になる。ならない時もあるけど。

ならない時はずっと体が重いし、やる気が出ない。

笑顔をつくったり、声を高くしたりすることが頑張れなくなる。

話しかけんなオーラ、出てると思う。ごめんなさい…

そういう時はごはんを食べると元気になるパターンと、無理やり誰かと何かを一緒にやることで元気になるパターンがある。

朝、人と会っても元気が出なかった日は、お昼ご飯を食べるようにしてる。というか、無意識のうちに「食べなきゃ食べなきゃ」って思ってるっぽい。

ここ数か月おなか空いたって感覚がなくって、常におなかいっぱいって感じなんだけど、それでも食べるようにしてる。

でも、食欲があるわけじゃないから、何が食べたいとかはない。

だから結局、インターンの日みたいなお昼ご飯の時間が自由に使えるときはコンビニで買っちゃう。食べ飽きたけどね、コンビニ。

かといって一人で飲食店には入れない。知り合いがいたらいやなんだもん。

インターンのお昼時間はみんなバラバラにしてあるから、一人で食べるしかないので、一人でコンビニの近くで食べる。

それで元気になればいいんだけど、コンビニからインターン先まですぐに帰れなくなるときがある。

インターンだから、講義の時みたいに何時間も動けなくなることはないんだけど、すぐには動けない。「帰っちゃおうかな」って思うこともあるし、体がさらに重くなることもある。

その点学校ではお昼ご飯は友達と食べるからいいね。楽しい。帰っちゃおうかなってならないし。

夕方になると改善される。

やる気がみなぎる時もあれば、「やる気がない」っていうマイナス感情がなくなる（別にやる気が出てきてるわけではない）時もある。

だから、終業時刻になっても仕事を終わりたくないってよく思う。

このままのテンションでいろいろ片づけたい！ってよく思う。

でも、私が残ってると周りに気を使わせてしまうから、そこそこで切り上げるんだけどね。

そのあと、インターン先から出ることは出来ても、家になかなか入れないことがある。家を目の前にして、また動けなくなる。

「家に帰ったら、まただらけちゃうんだろうな」って思うと家に帰るのが億劫になる。頭が重くなる。ずーんとする。眠くなる。

なんだかんだで家に帰ると、いきなりだらけたりはしない自分がいる。

テレビ見るか、買ってきたごはん食べるかする。

でも、たまりにたまった洗濯をするわけではない。

散らかった部屋を片付けるわけではない。

ずっと前からある玄関に置いたゴミをゴミ捨て場に持っていくわけでもない。

お風呂にもなかなか入れない。（というか次の日大事な予定がない日は入らない。）

着替えるのも面倒で、そのまま寝たりもする。

あああぁ～頭重くなってきた。

すぐ眠れる日もあれば、なかなか眠れない日もある。

3時すぎになってることもある。

一日中予定がない日は、ずーっと寝てる。

トイレ以外起き上がらない。

なんでこんなに眠れるんだろうってくらい寝てる。

そういう日はごはんは食べない。だっておなかすいてないし。

水分もとらない。のど乾いてないし。

断食すると次の日しんどってわかってるのに、食べる気がしない。

なんか…もうやだなぁ。

明日実家に帰るのに、なんの準備もしてない。やる気が起きない。

明日朝起き上がれる自信がない。

もし、きちんと帰れたとしても、成人式とか同窓会に行けるかわからない。

母に会ったら泣いてしまいそう。

でも、母は私の話を聞いてくれないだろうし、聞いたところで「なに甘えてるの」って怒られるだけだろうな。だけど涙は止まらないんだろうな。

明日実家に戻らないほうがいい気がしてきた。

実家に帰ったら、こっちに戻ってこれなくなりそう。

こっちに戻ってきても、抜け殻になりそう。

いいのかな、帰っても。

まあ、明日起きれるかもわからないけど…

これからお風呂にも入らなきゃだし。

今まで当たり前にやってきたことが、どんどんできなくなってる。

なんでだろう。

こんな自分が嫌で、自己啓発本を読んだりするけど、そのときはやる気が出ても、出るのは”気”だけで、体は動かない。

このままじゃだめだ。

とりあえず、明日が不安だ。

まだ何も準備してないし。

カウンセリングを受けたら、変わるかな。

こんなの自分の気持ち次第なんだから、受けるまでものないかな。。。