過去について書いたもの

最近は、過去のことを考える時間が増えたよ
私は自分の過去を全く覚えてないタイプだった
「大部分が欠け落ちてる」とまではいかないけど、すごくぼんやりしてて鮮明には思い出せない。
情景ははっきり思い浮かぶけど、その時の感情や思った事などは全く思い出せない。
その場にいた感覚も思い出せない
正直その過去っていうのも良い事だらけじゃなくて、向き合う必要があったので何度か思い出そうと試した事があったけどその度に拒絶して蓋をしてたような気がする
まあ、ようは、そのぼんやりした過去が最近になって断片的だけど思い出せるようになってきたんだ
まあなんだ。覚えてなかったんじゃなくて、
向き合いたくなかったんだな　色々と。
沢山逃げてたんだな
医学的に言う、「解離」に関連するんじゃないかとも思ったんだけど、これは分からない。

私が残してきた、長くて辛い
深い色をした記憶の海を辿っていくと
結構受け入れづらい過去も沢山ある。
今まであった認識のズレという膜が分かりやすく見えてくるんだけどね　当時の自分がどれだけ必死だったかがありありと表れてて、結構生々しいので最終的になんか笑い話に昇華できると良いなと思ってる
本当に鮮明に見える。今だと。
すごくデカそうに言うと、過去を今に活かしたいんだ　今の自分にも向き合えるようになる為にはやってあげれる事だと思ってる
だからちょっとずつ謎解きみたいに出来事を紐解いてみてる
成果があるかはいざ知らず！
ていうか、覚えてないことでの不便さはどこかしこにもあった。今まで。
不便さというかデメリットというか...
たとえば、不登校の子どもを受け入れてくれる高校に受験するってなった時、入学前の面談で
「不登校になった決定的なきっかけは？」的なことを聞かれたことがあった。
母にあちこち施設など連れてかれる上で、不登校になった理由はよく聞かれる事が多いから既視感のある質問なんだけど
いつも、決まって「なんとなく」だった
理由といえば絶対になんとなくしかないと思ってた。
本当の理由は、同級生のいじめで深く傷ついて行けなくなったのがきっかけ...なはず
他に言うなら学校行くのが大変だったから、精神状態が悪かったからとかあったはず
言いたくなくて猫を被った訳じゃなかった。その学校に半ば一蓮托生でもあったから言える事は言えたはず
これに気づいた時、閃いた感覚というより
凍りつくようなショックが先に襲ってきたよ
だって、小学生のころは「いくらいじめで辛い目に遭ったとはいえ、いじめのせいで学校行きたくありません...とか、
悲劇のヒロインみたいな大袈裟なこと言える程酷い目にあってないしなー」
って考えてた記憶がある
よーく考えてみると、今でもふと思い出しては汗が噴き出すような言葉、いじめられていた時言われて酷く傷ついて頭に焼きついてるような酷い言葉
言われた当時は、ほんとその通りだとしか思ってなかった。
うんうん、その通り。よく言ってくれた。あなたの言う通り私は酷い人間だ。なんの言い返す言葉もない。って
こういう嫌がらせを受けるのは自分のせいだって
話すのも、何かするのも下手くそで。宿題も出来なくて。泣き虫で。自分勝手で。自己中で。
全部、全部、自分がどこまでも劣っててどうしようもない人間だから、誰かがそう言うのは正しいって、辛いけどそれが事実だって、宿命だって、私がいるべきは、私が身を置いて良いのは他者様に迷惑を掛けるような公的な場じゃないって。自分の部屋だけだって。
言われたのは全部無条件にこっちを否定してる酷い言葉だったけれど、当時は本当に事実を言い当てられたと思ってた
きっと、それは違う。今考えたら絶対に違う
何もかも下手くそでいい。宿題なんか出来なくたって無理にやるよりは全然いい。泣き虫だってしょうがない。自分を持っているのは然るべき。自分のために動くのは当たり前のこと。
私はずっとずっと辛くて悲しくて、ただ誰も聞いてくれなくて行き場もない感情だから、もういっそ閉じ込めてしまおうと思ってただけなのに
まあ......とにかく、最近気づいた事はそんな感じ。
不登校から少し脱出し始めて、ずっと止まってたような私の中の時間がようやく動き始めたのも最近だから...
自分の中だけの壮大な話だけど
「自分は酷い人間だ」っていう罪悪感の枷をいざ外してみれば、こんなに自分のせいだと思ってる範囲が広いだなんて思ってなかった。
「自分が傷つくのは、自分のせい」
「いじめられたのは、自分のせい」
「不登校になったのは、自分のせい」
人のせいにするなんてこと、"私なんか"じゃ絶対あり得ない
人に意見なんてしていいわけない。
私はそういう思考のもと、とても辛かったあの過去を、すべて自分のせいだと結論づけてずっと蓋をしていた
私は今を大切にしている　自分を大切にしながらやりたい事も少しずつ試してみたい
蓋なんてしたままでいいかもしれない　というか、開けるというのも、いつか時期がくるまで先延ばしにしてたっていいのかもしれない
まぁ　私のことは私しか知り得ないし、私だけが知ってればいいのさ

少し盛り上がっちゃいました
意外にも今日だけでは過去の事とか全部書ききれませんでしたね
他にも沢山自分の過去について思った事が出てくるんですが書くための時間が全然！！足りません
というかこういうの謎解きみたいで楽しい気持ちもなくはありません。
人生は謎解きゲームみたいだなと思っとくくらいがちょうどいいです。十数年生きてるくらいですけど。