吐き出した後のもの

現在朝8時半だそうです。
聞いて。きかなくてもいいけど
今日も補習を休んだの。
でも、半端な気持ちなわけじゃなくて、
私だって出れるものなら出たい気持ちはあった。今......すごく体調が悪いの
行こうと思うと身体が動かないの。
これはとても深刻なの
どんなに行きたいと頭は考えても身体は不安や恐怖やイライラ悲しみを感じ取って統合性が取れない。
壊れちゃったんだよ私は！！
以前から悩んでいた事だった。怖かったの。私とっても怖かったんだ　とってもとっても怖い思いを沢山して
なぜか、やろうと思えばできてたことが段々できなくなってきたんだ
1ヶ月前　私の中の均衡が崩れて気分がガラリと変わった時　段々毎日が辛くなってきた
いや前から辛かったけど、環境や物事に慣れてきた頃合いに起こる全く別のことなんだと思う
1年目ではこういう現象も起こるものかなとも思ったし...頭では他人事なんだけどな
何をやっても、怖い思いをすることが過剰に増えた。いや、怖いというより不快なのが近いかもしれない。心外というか、ショックというか
ひやっと、ゾワッと　しばらく凍りつくような
何度か泣きはした　泣いたり笑ったり情緒が不安定ではあるんだけど　ずっと
感情で言えばそう
正直感情なんて邪魔だった
なんでこんな悲しくなるのか、怖くなるのか分からない。実感がない。自分の事なのに、次の瞬間には他人事となって薄れてる。それも分からない。状況を打ち明ける相手もいないし、打ち明けたってまぁどうせ高い確率で相手にされないし、私が重大だって思うことも他者の物差しで言うとちっぽけなものなのだと　思ってた。
多分　そんなことはないのも知ってる
そうやって考えてるうちに感情も膨らんでいく
心のどこかでまた大きなショックを　また凍りつく絶望を身に覚えた
辛いから塞ぎ込みたい。でも塞げば塞ぐほど行き場がなくなっていく　どうしてこんなもの。どうして感情なんかあるんだって根本的なことまで揺らいでく