こんばんは

こんばんは
眠れないのです。
眠れないというのは客観的な状況説明のことばでして
私がそれまでつよく寝ることを求めていないってことと矛盾してイラつくんですけど、どうですか？すみません。聞いてないです。

前の日記で、希死念慮のはなしをしちゃってすみません。私は痛いのは怖いし、考えだけにとどまりますので心配しないでください

謝罪から入りたくなかったな
最近　限界が来るあまり　生活がだらしなくなったり学校行くのに支障がでたりすることに後ろめたさがある
胃液が自分の胃の中で縦ノリしている
中身が一回喉まで来たんですよ
帰ってもらったけど
もうダメだ　なんでダメかも分からない
分かったもんじゃない　こんな状態で冷静に自分を客観視していられる場合じゃないよ
衝動を止めようとする思考は自問自答を始めて結果的にどうなるのか目に見えてるよ
自己否定したいかい　いいや？無理
決めつけてるな
うーん、これ、結局何が書きたかったんだろう
何も書きたくねーのに無理やり書いたからこうなったんだろ？
焦りはこういうことも生むのさ
おまえは病気でもないのに馬鹿なことばかりしてるけどさ　馬鹿なことばっかやって取り返しがつかなくなったら病気として認められるのかな？そしたら不幸せは消えるけど、同時に幸せも持ってかれるよな
うーん、まあ、私がしたいことでいうと、
とりあえず2週間くらい経ったら病院のカウンセリングがあるので早くそれまで全てが終わってほしい
何もしたくない。
今まで積み上げた全てがけっこうどうでもよくなってきたからダメになってもまあいい
悲しみがデカい方を取るか、悲しみが普通な方を取るか、みたいなとこあるよな
私はただ全部どうでもよくなった
助けてくれる人が誰もいないなら、
誰の前でも私は辛いけどなんの解決の糸口が見えないんなら
どれだけ誰かに頼んで数日休ませてもらっても気持ち的ななにかが治らないなら
なんかもう成績どうこうより私は不真面目になる衝動を行使して全世界に嫌われる覚悟で休む方がいいんじゃないかって思ったしそれ以外考えられなくなった
答えを計算式を用いて導き出したというより
ゲームの詰み状態に近い
詰んでいる
もう正しいなんて全然ない
リスクを背負ってでもやる何かがあるかもしれないじゃないか
ないよ
私は自分に弁明でもしたいのだろうか
何もないところに向かって許しを乞うとか無意識の表れだな
それが人間のほんしつか

病院に行ったほうがいい。