諦めても良いこと

基本的に、私は子供の頃から努力や根性みたいなものが好きではない。
この三次元の弱肉強食システムで、努力は必ず報われるというのは矛盾してる。報われない。

小学校の6年間、スイミングスクールへ通っていた。入学して初めてのプールの時、水が怖くてギャン泣きしたから、困った担任が父親へ報告した。
今でも覚えている。担任からの電話を切った父親が、恥かかされた！と怒り、すぐにスイミングスクールへ通う羽目になった。申し訳ないが、妹と弟も巻き添えで。
イヤイヤながらも週に2回通い続けて数年、ある年の学校での水泳大会の日、父親だけでなく母親までもが、あんたには恥かかされた！と怒っていた。25mをちゃんと泳ぎきった私は困惑した。お天気悪くて寒い日だったから、たくさんの子が震えていて泳ぎきれないでいた。
観覧に来ていた母親はママ友から「Ryokoちゃんはスイミングスクール行ってるから泳ぐのも速いんでしょう？」と煽られていた。でも、私の目標は足をつかないで泳ぎきることだったし、スクールも育成コースでもない普通コースだ。コーチには速く泳ぐより、自分のペースを崩さず、途中で諦めて足をつかないことの方が大事だといつも言われていた。
結果、まぁまぁ遅かったので「泳ぎ方はすごくキレイだけど、遅いんだね」というママ友の感想に両親は恥かかされた！と。理不尽だと思った。
水が怖いとギャン泣きした私が、強制的で送り迎えありだから一度も拒否権なんかなかったとはいえ真面目に通い続け、泣かずに人並みに泳げるようになったのにね。そこはスルー。とにかく、恥かかされた！と二人でガミガミ言うわけ。つか、いつから速く泳ぐのが前提なんだよ、知らねぇよw
だいたい、ママ友とやらはともかく、私の親なんだから私が鈍臭くてスポーツ何にも出来なくて、かけっこ万年ビリなのよく知ってるだろうが。水泳だけ人並み以上に速いわけないだろ。
もちろん言い返すと、お説教が終わらないし、妹と弟にもとばっちりが行くので、泣きながらごめんなさいと言わされるわけ。
両親ともに魂の経験値が私より低いことがよく分かるエピソードだけど、当時はそんなの分からなかった。似たようなことはよくあったし、やり切ること、完成させることより、人より速く、人より上手にを求められてばかりでイヤだった。ゆとり世代のかけっこは、みんなで手を繋いでゴールするってテレビで見た時は衝撃だった。その発想はなかった！みたいなw

長子であることの不条理で、こんな私を見ている妹や弟は私と同じ轍を踏まない。似たようなシチュエーションを怒られないラインでクリアする。結果、いつも私だけ出来損ないの恥晒し。何ひとつ努力出来ない、根性なしのヘタレ泣き虫だよ。
こういうことの積み重ねで、私には自分の子供を持つという発想がなくなった。死ぬほどモテなかったから若い時に結婚できなかったのもある。ようやく結婚したのは30代の終わり。7歳上の夫は子供を欲しがったけど、当時は適応障害で薬飲みながらの共働きで、私には無理ゲーだった。義兄も独身なので、義母は孫を期待してたけど、諦めていただいた。
私のこの決断で、夫の家系は子孫を残せないわけで、まぁ申し訳ないと思った。夫も若い時に結婚してないわけで、私だけが元凶じゃないけど。

今は、子供を諦めると決断したことは、今こうなるために必要なことだったんだなと分かる。もし私に子供がいたら、夫との離婚は考えられなかった。
人の親にもなれなかった自分に引け目を感じていたこともあるけど、全ては転生前から完璧に予定された流れがあって、今がある。これから私が神との約束である使命を果たし続けていくための今。

ちょっと余談。分かる人にだけ分かればw
昨日つべである人のカードリーディングを見た。今月あなたが引き寄せること、みたいなやつ。
健康について、全身スキャンとか取り戻すとか漠然としたこと言ってて。それがもうすぐ出来るから、安心して、大丈夫って。
配信者さんは何のことか分かってなくて、頭の中？だらけっぽかったけど、私は思わず声に出してた。わあーあーあーって。鳥肌。
予祝しとこ。ありがとうございます。全て受け入れます。全裸で正座待機しておきます！

今このタイミングで私が発信を再開したことにも必ず意味がある。お休みの期間も必要だった。