気まぐれエッセイ

金曜日の夜の東京。

東京は金曜日の夜がいい。　　　スーツに、ビジネスカジュアルに、身を包んだ男女が居酒屋で大きな笑い声をあげる。「負けまい！」とは思ってはいないだろうが、違う席から負けじと大きな笑い声が響き渡る。　金曜日の夜の東京は、開放が跋扈する。　　　　　　静けさと上品さが漂うバーの中では、一人たそがれ、自分の世界に浸り、隣の男女の声はもう、聞こえない。　思い巡らす。仕事とは、家族とは、人生とは、何か。　

言葉以外でも、たくさんのことを伝えられると思うんだ。

「言葉は網のようなものである。」　これは高校時代、現代文の評論に書かれていた言葉だ。　言葉は網のように世界中に張り巡らされているけれど、捉えられるのは網の紐が張られている部分だけ。　網の目よりも小さな物や概念は、スルスルと間を抜けていってしまう。といったことを伝えていた文章だったと思う。　しかしながら皮肉なことに、言葉の限界を伝える評論を読んだ私は「いや、でも、『言葉の限界』を言葉で表現してしまうのが面白い！」と”言葉”というも

思ったよりも、世界は複雑かもしれない

VUCAの時代と言われる。ビジネスの世界において、変化が激しく、正解が分からなくなってきたというよくある話だ。「正解の分からない時代の中で、どう生き残っていきますか？」就活生も、ビジネスマンも、耳タコ通り越して、耳に魚の目ができるレベルの問いじゃあないだろうか。　　　　　　　苦労して、 VUCAの時代に適応して、スキルも知識も人脈も積み重ねて、なんとか、食っていけるだけのお金が当面作れそうだ。そんな疲弊した身体と精神に立ちはだかる

なんて汚く、美しいのだろうか

その怒りは誰かを守ろうとした証だ。その寂しさは人を愛そうとした証だ。その悲しみは失いたくないものがあった証だ。その苦しさは自分を必死で守ろうとした証だ。その惨めさは自分を大切にしていた証だ。その絶望は世界に希望が存在した証だ。その汚いものたちはすべて確かに君が、生きた証だ。

忘れられない人がいるらしい。

寂しい夜だった。「君も寂しいかい？」夜、染み入るタバコの香りに全身を浸らせながら、傍らに佇む、鉢植えから生えた観葉植物に問う。別に寂しそうな様子は見せない、彼女は人にも他の草木にも関心がないようだ。ただぼうっと、水を与えられるのを待っているようだった。美しい影で佇みながら。彼女にとって、周りの草木も人間もどうでもいい。ただ鉢に植えられて、その中の土たちとちょっとの会話を交わし、そのまま美しく居れば、水が与えられるからだ。ただ、誰にも興味を示

近くに居る人ほど大切にできないように、人はできているのかも知れない

近くに居る家族や恋人、友達… そんな人ほど、当たり前に思ってしまう、大切にできなくなってしまう。そんなのは、耳にタコができるくらい聞いたセリフだと思う。故郷は、離れるからこそ懐かしくなる。大切な人は、失ってから愛おしくなる。自分を探すために、わざわざ遠くに旅に出る。人はもしかしたら、近くにある場所を、近くに居る人を、目の前にある時を、大切にできないようにできているのかも知れない。失いたくない大切な人たちと、誰よりも近くに、誰よりも遠くに、居ら

無

空間っていいよね。 "有"と"有"に挟まれた、何も無い場所なのに、そこに人が集ったり、そこに安らぎが生まれたりするんだもの。透明っていいよね。透き通ってなにも無いみたいなのに、 "透明"があるから"透明"って呼ばれてて、透明があるから、透明の先がとっても綺麗に見えるんだもの。空間に安らぎが生まれるように、透明が景色を綺麗に見せるように、 "何もないこと"が人生を豊かにするんだなぁ。

指

自己顕示欲にまみれたこの指は、ついさっきまで幼い子どものあたたかな体温を感じていた。煮詰まったこの頭は、ついさっきまで自由に美しい言葉を愉しんでいた。小さな画面を凝視するこの二つの目は、ついさっきまでにこやかな風景を見つめていた。何かがずっとある、賑やか過ぎるこの目の前は、少し前まで、何もなかった。

生きている途中

夜、静まりかえった道を、もくもくと歩き続けるのが好きだ。　　　　沿道の木々や土は、香り豊かなことに気づく。　光は、どこかに進んでいるのだということに気づく。　夜の靄が身体を包み込み、虫の音と共に身体の芯に染み渡ってくる。　どこからかやってきた蜘蛛の巣が腕に絡み、ぞわぞわっとする。　車の音や、ふと目に入った木々に、ゾッと恐怖が沸き起こる。　遠くに望めるビルやホテルの明かりに、私は確かにこの町の一部なのだということを実感する。　　　　歩くこ

便利になるほど、自分を信じられなくなっていく

私のGoogleカレンダーには、たくさんの予定と、その予定で忘れてはいけない事項と、タスクと… たくさんの情報が入っている。大抵のことは、Googleカレンダーをチェックすれば問題なく思い出せる。なるべくGoogleカレンダーに全てのことを書き込むようにしたのは、脳の容量の節約のためである。人間は126bitまでの情報量しか処理できないとされており、「これ覚えておかなきゃ」という雑念はなるべく排除した方が、目の前の物事に集中できる。効率化を目指す

強い不安と共に生きている気がするのです。

何か結果を出すために活動を続けるのは、無条件に自分を信じることができず不安だから。　理論武装をするのは、結果が読めずにコントロールできないのが不安だから。　一発芸を27個持っているのは、 27回までの無茶振りに答えられない自分が不安だから。　熟語や横文字をよく使うのは、簡易な言葉を使って、表したい意味合いを伝え逃してしまうのが不安だから。　頻繁に悩み、数日寝て過ごしたりするのは、大きな身体・精神的ダメージを、気付いた時には負っていた、というのが不安だか

反対側にいる人が、憎く愛らしい

俺は自分の反対側で生きている人が嫌いなのだと思う。でもきっとどこかで惹かれている。自己確信が強い人が嫌い、純粋な人が嫌い、ありのままで愛される人が嫌い。自己確信が強い人にはなれない、純粋な人にはなれない、ありのままで愛される人にはなれない。本当は自己確信が強い人になりたい、純粋な人になりたい、ありのままで愛される人になりたい。

ほんとうの自分の道を、ちょっとだけ選んじゃったりする

映画は、私に寄り添ってくれる存在だ。一人思い耽る夜、一本の映画は、そのストーリーの中で、私の日常を描き、私の敵を映し出し、私の本音を叫び、私のちょっと先をいく。「ほら、こんな風に生きてみたいんだろう？」自分が苦戦している困難を乗り越えた映画のストーリーたちが、そうやって私の背中をぽんと叩く。いつになったらこんな綺麗な物語になるんだろうか。なんて、果てしないこれからの人生に嘆息を漏らしながらも、ほんとうの自分の側の道を、ちょっとだけ選

徹底的にダメになりたいときってあるよね

久しぶりにタバコを買った。徹底的に落ちぶれたかったんだと思う。早朝からベランダで、タバコを吸って、ウィスキーをあおる。嗚呼、なんて素晴らしきクズ感だろうか。どこまでも落ちぶれていきたい、何も考えず、このまま惰性で生きていきたい。これほどまでに、惰性に浸らせてくれる時間があるだろうか。数ヶ月ぶりの煙が身体に染み渡る。ウィスキーの強いアルコールが全身を駆け巡る。ウィスキーの辛さが、煙の辛さが、互いの繊細な香りのコントラストを引き立ててくれる。生

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