罪悪感の表れなのか？！

昨日、軽井沢から帰って来ちゃった

それにしても
東京にいるときと比べ物にならないくらい寝た！

おむつの心配も褥瘡の心配もしなくていい
寝たいときに寝て、起きたいときに起きていい！
今回は朝食をつけないプランだったので
一回目が覚めても、ベッドでダラダラしててもいい💕

はー、しあわせ　(≧∇≦)

なので、毎晩12時前に寝て、
一度も起きずに7時ごろ目が覚める

けど、3日前はイヤな夢を見た
家人が施設に入っていて、
今と比べ物にならないくらいぼんやりして
私が「来たよ～！」と言っても
何の反応も示さない

しろっぽい顔をしてボーっとしてる

私は悲しくて泣くというより、
どうしていいかわからなくて呆然としてる夢

ハッと目が覚めたけど、
これ、施設に入れたら絶対こうなるよね

私だけ楽しんでいるから罪悪感の表れで
こんな夢見ちゃったのかな

で、時系列メチャメチャだけど、
一昨日はこんな夢を見た

だんだん気持ちの距離が開いていく

今月は、月末に仕事の予定があって
もう1回ショートに入ってもらう予定

7月はエレベーター工事があるから2週間近く
ショートに入ってもらう
8月は父の新盆＆仕事が入ったので、
10日近くショートに入ってもらうことになった
9月も仕事に加え、またカンボジアに行くので
けっこう長く入ってもらうことになりそう

私自身が距離を取りたいって思ってるからなのか
私の意思と別にショートステイを長めに
入れないといけない感じになってる

悪いけどホッとする自分がいる

けど、
本当は大好きだから一緒にいたいのに、
一人ぼっちにさせていいのかな、
申し訳ないなと、罪悪感もある

家人の回復をあきらめたくない！と思いつつ
「もう限界！施設に入れようか」と思う自分もいる

でも、私があきらめたら
それは自分の人生と
家人の人生を切り離すことにもなる

施設に入ったら回復する可能性は「０」だから
それで家人の未来は閉ざされる
それを私が決めていいのか悩むというか
もどかしいというか、

私自身も
あきらめるのは負け犬みたいな気持ちになるというか

ホント、わからない…
どうしたらいいんだろう
誰か決めて～

先日の二番手事件(苦笑)

二番手事件を
脳出血になった夫を12年介護しているパワフルな友人に愚痴ったら

まぁ、2番手だよね～。
２番目だから。

元嫁が一番好き？
いつの時代と混同してるんだろ…
脳のあちこちが少しずつ繋がってきて、私の昔の失敗とかをヤイヤイと言ってくるいや〜な次期が、倒れて５年目前後だったから、なんか、他人事とは思えません。

あの頃は、他に恋人作って、逃げてやろうか?とか、思ってました。（笑）

と言われた

いや、確かにバツイチだから二番目ですが…(;^_^A

彼女はいつも独特の言い回しで私を元気づけてくれる

彼女は夫が脳出血で倒れてから、
それはもう献身的な介護をしてきた

夫さんは今ではひとりで散歩できるようになって
今でも回復し続けている

回復し始めている気配があるなら
私も頑張れるけどなー

なぜ回復しないのか

家人の場合、なぜいまだに回復しないのか
理由がはっきりわからない

確かに少し、腰回りは多少柔らかくなった
でも、一人で起き上がれるまでにはまだまだだし

そもそもものすごく身体が硬かったのに
事故に遭って第8胸椎がバキッと折れて
今は上と下からボルトでがっつり止まっている

何度見てもすごい背中…(;^_^A

で、
寝たきりが長いのでさらに固まってしまい、
背中をそらすことができない
だから起き上がれない

動かないと血流が悪くなるので、
身体に命令がいきわたりにくくて
脳の電気信号が全部点滅しないんだって

だから
大事な欠陥が通っている背中と
首の緊張をほぐすのが一番大事らしく
リハビリでは、
上半身をほぐすことに力を入れている

でも、
それが効果があるのかは正直「？」だ

もともと尋常じゃないくらい硬い身体なのに、
長患いで弱ってさらに固まってしまった
それを柔らかくするのは簡単なことじゃない
悪化を食い止めることさえできていないように感じる

本人が負けず嫌いな性格だったら
また違うのかもしれないけど、
おっとりタイプの家人は「できないなら仕方がないよね」
とすぐあきらめる

かけた費用と時間が成果に見合わない
コスパ・タイパが悪すぎるのだ

しかも回復しないのに焦ってるの私だけ…　(;^_^A

しかも本人に二番手なんて言われたりして(苦笑)
私、バカみたい
不毛すぎる…

自分の人生をどう考えているの？

けど、
世の中には自分のことを忘れてしまった相手を
介護している人だってたくさんいる
私よりもっと大変な相手を介護している人だって
たくさんいるだろう

そういう方に聞いてみたい

一度しかない自分の人生をなげうって
介護する覚悟をしているのですか？
それとも仕方がないからやってるの？

私はやりたいことがいっぱいあって
そのための時間が取れないことが一番苦しい

時間という誰にでも等しく与えられたものを
自分のために使えないってどうなんだろう？
って考える私は自己チューでしょうか？
（そうなんだけどね：笑）

仕事(自己実現)と、介護(家人の人生)という
比べることができないものを背中に抱えて
どっちも落としそうになっているなぁと

世の中に介護をしている人はたくさんいるけど
私みたいに家族やヘルパーさんの手を借りず
一人で全部見ている人は少ないのだろうか？？？
いや、そんなことないよね

みんな自分の人生をどう考えているの～？