「ごめんね」と言いつつ、またキレる…

2024年が明けて2日目が終わろうとしています

お正月からがっつり仕事が入っている私
というか、
「アホちゃう？！」というくらい
どう考えても仕事を詰め込み過ぎた

「いや、あの…」って
断れないままに、
スケジュールが埋まってしまい
既に息切れしている

なんだろう、
貧乏性なのか、
仕事って断れないんですよね

自営業だから、
自分のために動いてくれる人は
ありがたいし、
みんなで利益を分け合いたいから
断ったら罰が当たるような
機会損失なような

出来なくて質を落としていたら
意味ないんだけど
でも、
なんだかんだいってやっちゃうから
調子こいて、どんどん自分に負荷をかける

でも
仕事のメンバーはみんな30代だけど
私はアラカンだ！
歳考えろよ!って感じ

そんな切羽詰まっている毎日なので、
当然家人に優しくできない

キッチンでお皿を洗いながら
「ご飯を食べて！」と
声をかけてもボーっとしていたり

「ご飯の上で咳をしないで！」と
注意しても
すぐにゲホッと咳をするから
みんなゴミ箱行きになったり

何度言っても
歯磨きの後のペッとするのを
ガーグルベースにしなかったりされると

ムキ―っと怒っちゃう
まさにブチ切れる

そりゃもう、聞いてる人がいたら
通報レベルの罵詈雑言！
頭もはたいちゃった

わざとやってないのはわかってる
やりたくてもできないのもわかってる

でも、
私が怒ると「はいはい」って
適当な返事をするだけで
全く行動しないし、

結局食事も介助してしまうと
食べさせてもらえると思って
ますます自分でやらなくなる
どうすりゃいいの？！

私のイライラが伝わって
ビクビクしてるんだろうなーと思う

穏やかに接してあげられたらいいけど
でもねぇ、私時間がないんだよ

というか、
交通事故起こしておいて、
何年間も生活もリハビリもお世話になって
可愛そうだから優しくしてあげろって？！
「私の方が100倍かわいそうだわー!」
って言いたくなっちゃう
（おとなげない？）

それでも夜になると
「今日はいっぱい怒っちゃってごめんね」
と謝れる

家人は
「いいんだよ、僕がポンコツだから
　しょうがないよ」
という
そもそも叱られたことさえ全く覚えていない

その言葉に私はまた
「自分でポンコツって言うな！
　努力をしろ！あきらめるな！
　その気持ちが一番ダメなんじゃー！」
と、ムキ―！となる。( ｀ー´)ノ

あ～あ、
私って昭和のイケイケ営業部長みたいだ

でもね、
いくら記憶障害でも、遂行機能障害でも
注意欠陥症でも
自分が治りたいと思ったら
変化は起きると思うんですよねぇ