やっぱね、やっぱね、俺はどこにも馴染めないんだってね

Creepy Nuts(というかR-指定さん)は即興ラップとか聖徳太子ラップにスポット当たりがちだけど、普通に曲もいい。

あ、そいえばベイビー女の子だとさ。
ハロー、ハロー、マイベイビー。

こだわりないから性別どっちでもいいんだけど、自分の中学高校時代が暗黒に反抗期だったから今から娘の反抗期が怖い。
私に似てほしくないと切実に願ってしまう。どうか誰にでも分け隔てなく平等に接することができて、良い意味で色々なものに執着がなく穏やかな夫に似ますように。(脊髄反射で反論してくるところは似ませんように)
どうか誰からも愛され、信頼し合える友も2人ぐらいはできて、その他大勢からは「あいついたら盛り上がるし一応声かけとく？」ぐらいのポジションでずっと生きている夫に似ますように。(私のような性格と意地の悪い男に騙されませんように)

……望みすぎか？

健康で生まれてほしいし、良い子に育ってほしい。その為に父も母も娘の邪魔にならない程度に頑張る所存ですが、、、
四六時中お腹撫で回したり(仕事中だけお腹撫でてる回数多い気がするけど)、これ食べても大丈夫かな？！とか、今日は胎動が弱いかも…。とか、SNSでマタニティグッズ調べたり育児用品調べて買ったりとか、コロナが怖いから除菌の鬼になったりとか、一切なし。名前もまだ決まってない。色々な候補が浮かんでは消えていく。

なんなら、
妊婦であるおかげで4月は働かないでお金もらえてラッキー★大体なんでも夫がしてくれてラッキー★妊娠線予防だるー。普段着けてた下着が使えなくてだるー。着たくもない服で出費がかさむのだるー。家計から出すのもなんだか悪いしー。胎動も毎日感じてるから「はいはい、元気ね。」的な位置付けになってしまった。(夫は喜ぶけど)

こんな感じで妊娠してからの自分におこることばかりが頭を駆け巡る思考回路。

というか、めちゃくちゃゲスくて腹黒くて誰にも(格好悪くて)言えないことをいうと、

妊娠しなければ夫くんは私を選ばなかったと思ってるし、というかセフレくんに振られてもう年齢的にも体型的にもちやほやされなくなると思ったし、結婚してもしなくてもどっちでもよけりゃ子どもいてもいなくてもどっちでもいいと口ではいう反面、両親を安心させるには結婚は必要だと思ってた。
ステレオタイプで保守的な思考だから世間一般からはみ出るの怖かったっていうのもあるし、同じ部署の頼りになる先輩達が次々と産休育休に入って(そして辞めていく)独身で結婚の予定がない私が部署のトップになってしまう(ていうか、現状トップになった)のも嫌で、

あー。もう既成事実作ろ。と思って躍起になっていたのが去年の夏頃。

過去の記事にも載せてるけど、全然妊娠には至らず(生理不順だし)、こんな邪で短絡的で貧困な発想しかできないデブスにはコウノトリ来ないよな。当然な。(と思いつつも希望は捨てずにいたけど)
秋の終わり頃、妊娠とは関係なく生理が止まって、病院行って排卵してないって言われて、誘発剤？飲んだら速攻生理来て、「ここだ…！」ってタイミングで仕込んだら出来た我が娘。

市場価値が急降下してた(つーか自分から下げにいってた)アラサー女のもとに来てくれた我が娘。

しっかり受精してムクムク成長してくれた我が娘。

救世主ではなかろうか。

あー。まじ最低ね。
こんな母親のもとに生まれてしまって申し訳ない。ちゃんと望んで来てくれた？
どうかどうか私みたいにはならないでほしい。もし私みたいになっちゃったらなんでもいいから国家資格でもとって夫のようなつけこめるパートナー(男でも女でもどっちでもいい)を探そうね。それまではビッチと呼ばれようが便所と呼ばれようが、健気に生きていってね。

結婚するって決まって色々バタバタしてる時に、夫くんから「来年プロポーズしようと思ってた」ってふと言われたんだよね。
絶対嘘。っていうか、そうだったとしても理由が自分の母親に言われて決心がついた。みたいな。笑わせる。
私の両親には、さも元々そういう話で段取り進んでて順番間違っちゃったの★かのように伝えてたけど、それなりに惨めだったわよ。
私の悪い予感は当たるからね。

でも結婚生活がそんな苦痛なものじゃなくてよかった。(私にとって)

もうめちゃくちゃ不穏で殺伐とした雰囲気に飲まれると思ったけど、これはお互いの努力かな。

夫に対して早々に諦められれたっていうのもある。家庭内において心がバッドになることがないね。

何が言いたいかっていうと、夫と一緒に筋トレして(太りすぎだから)右股関節の調子がここ1ヶ月ゆっくり悪化して歩くのも立つのも座るのも苦しくて辛いってこと。