私がさらば青春の光の森田を好きになれないワケ。

私、Instagramのアカウントを持ってます。
どうして作ったのかも覚えてないけど、何も上げない、ただ存在するだけのアカウント。

なんかネット上っていろんな人がいますよね。
犯罪者もいるし。犯罪者のアカウント見つけて晒す人もいるし。そのアカウントにわざわざいいね！とかコメント残す人もいるし。一連のコメント見て時間潰してる人もいる。←it's me!
5ちゃんでもまとめサイトでもインスタでもROM専なワタクシ。いいね！もコメントもしないけど有益な情報は保存します。

で、そんな折に、惚れた男には知られたくないようなネチャっとした女子の本音を時に愉快に、大体は生々しく綴ってるアカウントがあったのです。
とても惹かれました。
大体の投稿に「がぁぁあああ！わかりみが深い！！！みぞみぞする！！！」ってなる。
その人が「自分が好きになる人と、実際に自分を好きになってくれた人」に差がありませんか？(顔面偏差値とか)と問うてきたのです。
差があるなら「実際に自分を好きになってくれた人」に対して自分はどう思いますか？(アレにイケると思われてんの？とか)と更に問うてきたのです。
要するに、実際に告白されたり好意を持ってくれた人のレベルが、恋愛市場における自分のレベルです。と断言されていたのです。

わかっちゃいたけど、実際その文章を目で見たときの破壊力たるや…！

無論、(外面内面含め)いつも自分にとってロクな男に言い寄られてないから突き刺さったんだけど、それが恋愛市場における自分のレベルだと認めたくない一因として、5年に1度ぐらいの頻度で起こる期間限定イベントがあるからじゃないかと思う。

5年に1度のイベントとは、顔はそんなにタイプじゃないはずなのにこんなに話合うの？！こんなに楽しい時間過ごせちゃうの？？！エスコート巧みすぎる～！からの全裸～！セックスまで最高なのかよ！って人と知り合ったりとか、
めっっっちゃくちゃ顔面好みです。それだけでも興奮するのに、軽くメンヘラなんですか？ペロペロしたいぃぃいぃ！からの全裸～！セックスまで最高なのかよ！って人と知り合ったりとかのこと。
そのイベント期間中の甘い時間は、例え5年に1度でも、その間の雑魚共を余裕で凌駕してしまう。
そして産まれたのが、私のような[痛すぎ勘違いアラサーデブス女]です。
というか、妊娠して結婚しても尚、イベントが起こることを期待してるあたり、更に輪をかけて痛すぎ勘違いアラサーデブス女やん。でも期間限定でいいって譲歩してるねんで…？

ちなみに、そのアカウントの人は自分の性癖が自分とレベルが合ってない男だから、足蹴にされて泣き濡れる日々を選ぶ、と。

う～ん！潔い！そんなところもフォロワー数ウン万人たる所以なんだろう！私レベルの痛すぎ勘違いアラサーデブス女ではそんなに振り切れない！それが性癖だと認められない！本気で嵌まりたいのに期間限定で構わないって強がってこれこそ本物の痛すぎ勘違いアラサーデブス女！！

今まで何度もいってるけど、まじで夫くんに拾われたのは私にとってはラッキー以外の何者でもない。感謝しかない。と同時に、夫くんにとっては非常に悲しいことである。

私は痛すぎ勘違いアラサーデブス女なので、夫のことを5年に1度起こるイベントとも思ってないし、かといって、その間に湧いてた雑魚共とも思ってない。
強いていうなら、、、、、、、バグ？時空の歪み？パラレルワールド？バブル景気？もしかして、これこそが奇跡？
ん～、、6周ぐらい回って、そう思える相手を捕まえられた私ってもしかして自信もっていい感じ？いやいや、実際のところは夫くんの日頃の行いが悪かったんだろう。付き合う前、路上にツバ吐く愚か者だったしな、夫くん。そりゃ(私が)そう(あてがわれ)なるわ。夫くんの自業自得です。

で、ここからが私がさらば青春の光の森田を好きになれない理由なんだけど。導入が本編。

出会ったとき(高校時代)から私のことをずーっと好きな同い年の男の子が一人いたのです。
予備校が1年ぐらい一緒だっただけで小中高どれも違うし、ぶっちゃけそんな絡むことなかった私のどこを好きになったのか今でもわからない。
連絡取り出してからふたりでご飯行ったことも何度かあるし、大学時代にそいつに彼女が出来た時も変わらず連絡来てたし、彼女と別れた時も連絡きたし、社会人になって一人暮らししてる私の家に泊まりに来たこともあったけど、知り合った時から私はそいつに対して興味が湧かなかった。何年経ってもそいつは私にとって赤の他人だった。

どれくらい赤の他人かというと、そいつがめちゃめちゃ出世してウェーイ系になろうが、実はバイだろうが、10歳下のかわいこちゃんと付き合おうが、結婚してキレイな奥さんとキュートな子どもがいようが、莫大な借金抱えようが、生活保護受けてようが、半グレになろうが、海外に移住しようが、ビル・ゲイツの側近になろうが、ロスチャイルド家の一員になろうが、 極論この世にいなくても、まじでどうでもいい。
基本、自分に一生関わることのない赤の他人のことなんかどうでもいいじゃん。まぁ、一生関わらない人でもできれば毎日ハッピーに生きていってほしいとは思うけど、存在しないのと一緒だから思えるとこもあるじゃん。 本当に昔からそんな感じ。

結局そいつは知り合ったときから一貫して「あなたのことはそれほど(ﾁﾗｯﾁﾗｯ」感を全面に出して何も言ってこなかった。私としては、言うこと聞くしワガママに付き合ってくれるから楽ではあったんだけど、ある時からそいつに対する気持ちが「コイツなんか鬱陶しいなー」寄りに変わってしまった。(覚えてないけどそいつの言動が気に障ったの2割、その時イイ感じだった男とうまくいかなかった八つ当たり8割が原因だったんじゃないかな？)
病んだら連絡先リセットするタイプのデブスなので、その時にそいつ含め直感で「いらない！」と思った大方の連絡先を削除して、その後スマホをキャリアごと変更したからアドレスも変わり、完全にそいつとの連絡を絶ちました。
その結果、、、、実生活に変化なし。なんなら不必要な連絡先がばっさりなくなって気持ち軽し。ガツガツ合コンして新たな男と出会うぞー！セックスセックス！って気持ち切り替えてたあれは確か社会人になって数年経った夏だった。

で、そいつの顔がさらば青春の光の森田と俳優の大倉孝二さんを足して2で割った感じなんだったんだよね。ものすごくしっくりとそんな感じ。歯並びも悪くてね。
(このことから、恋愛市場における私のレベルがどれほどかわかる。今までソコソコモテる風を装ってたのが恥ずかしい。結局言い寄って来るのはこれぐらいの魅力の男。)

森田が最近関西ローカル番組だけでなく、全国ネットの番組にもちょくちょく出てて、大倉さんはMIU404に出てるし、ふたりをテレビで見るたびにそいつのことを思い出す。
昔も今も興味がないことに変わりないけど、なんか、私悪いことしたような気もするな？と今さらながら思うのがしんどい。だるい。

そんなこんなで、森田も大倉さんもこれからも活躍してほしいけど、私はあんまり応援できません。というのが、今日伝えたかったことです。