哀は愛にしていたい

こんばんは。
どうもセンチメンタルです。
もう唐突に何もしたくないのです。
誰とも話もしたくないのに繋がっていたい我儘な時間です。
誰かと話ができれば良いそんな話じゃないのです。
誰でも良いわけじゃない。
追われていたい。それも誰でも良いわけじゃない。ただ好きな人、たった1人だけで良いのにそれが叶わない。
この世は不条理なことで溢れている。

自分を大切にしてくれない人は相手にしない方がいい。心底そう思う。アイツも大切にしていないだろう。でもアイツやアイツはかなり大切にしてくれている気がする。それなのになぜだろうか、気持ちが乗らない、ノることがない、振り回している気がする、それに罪悪感を覚える、ごめんね、と謝りながら、それでも頼って、またごめんって、言う。

相手は話を膨らまそうとか、自分のことを聞き出そうとか、知りたいとかもっととか、知って欲しいとか、聞いて欲しいとか、そういう感情がない、私にはない、私に対してはない、私だけにない？みんなにない？それはわからない？もうわからない、わかったことがない、わかる気がしない、分かり合えない、もう気がない、それだけ、気にならない、何でもないんだ。

それが伝わるから辛い。なんでその気持ちがわかるのか、それは最近になって気づいた。自分に置き換えればそうだった、来たLINEにだけ返す、別に話すことはないからつづけようとしない、スタンプでおわる、既読無視をする、電話進んでしない、自分でもそんなことをしていたじゃないか、相手が嫌いなわけじゃない、特別好きでもないが、仲良くはしているし、いなくなったら悲しいんだけど、追うことはない、そんな中途半端な関係を望んでいるのだ、いいようにしている、自分の都合のいいように、している、そんな自分に気づいてまた自己嫌悪に堕ちる。アイツもそうだ。

生理前だから、こんなことになるのだ。
よく考えれば月に何度かある。
そのせいにするしかない。
それに縋るしかない。
連絡を取らなければよかったといつも思うのはいつもと同じで、もうこんなことはしないと胸に刻んで痛いほど切り刻んでいるはずなのに同じ過ちを繰り返す、人間は愚かだ。

人に期待をしないというのは悲しいと思う。
自分に置き換えれば勝手に期待するなと思う。
人生そんなことばかりだ。
みんな自分勝手に生きてる。
わたしもそれなりに自分勝手に生きてる。
恥じることはない。
もっとほんとに自分勝手に生きたい。

こんな状況、ここにいてはずっと変わらない。
ここに骨を埋める気はないから。
もう絶対に幸せになりたいから、もう絶対に裏切られたくないから、期待したくないから、もう怖いから、新しい道をまた進むの。
会えて良かったとか、会わなくて良かったとか、どっちでもいいけど、悲しい結末になるのなら会わなきゃよかったと今更思っても無駄だから、今日も涙が勝手に出てきてしまったし、目薬さそうと思ってたのに要らなくなったし、ありがとう、目が潤ったよ、喜怒哀楽は愛にしていたい、哀を感じてそれよりも愛を感じていたい。
もういい加減やめたいよね、ハッピーになろう。