この先私は何回遺書を書くのだろうか

人に期待して絶望して、私は選ばれなかった優先されなかった人間なのだと自覚を何回も何回もする度に表現がどうしてもできないような気持ちになる。
求められる人間になれることがどれだけ幸せなことか、ちゃんとこの世に存在していてもいい人間なのか私を好きでいてくれる人間がいるのか、こんなことばかり考えてしまう
そんな気持ちになったり考えたりする度にどうしても死にたくて、本気で毎回そんなことを思って、首を吊ろうとして涙がボロボロとこぼれてしまうのは、でも毎回何故か生きてしまっているのは何なんだろ、馬鹿みたいだよねほんとに
首を吊ろうから飛び降りをしてやろうかと言う気持ちにうつりかわった瞬間がとても悲しくて悲しくて、何回もの遺書を書いて、何回もこの気持ちになって1歩1歩でも死に近ずいて行くこの感覚が自殺をしてしまった人間の気持ちがわかっていく度に辛くて苦しくて悲しくてどうすればいいの？
世の中に生きていて毎日苦しみや寂しさやプレッシャーを感じずに生きている人間なんて存在してるの？大丈夫な日がある私なんて存在するの？
相手と私の距離にズレがあるとき虚しくて寂しくて私はそれを何回体験すればいいの、感情を抑えられなくて泣いてるのに悲劇のヒロインぶってるなんか言わないでよ、やさしくしてよ

こんな気持ちがあるからこそ自分が犠牲になってもできるだけ人に優しく生きていたい、優しい言葉をかけてあげたい、そんなことないよって言ってあげたい、何も言わずにそって抱きしめてあげたい、セックスで埋まる寂しさなら埋めてあげたい、1人でもその寂しさや辛さを無くせるのなら私は都合のいい関係でもいいよいつでもおいで、本当の意味でどしたん？話聞こか？してあげるからさ、まあこんなことばっかしてるからそこから幸せになっていく人間を見る度に置いていかれた気持ちになってまた死にたくなるんですけどね