自己嫌悪。

なんだか最近メンタルが落ちてしまって、
私がしてきた事全部ダメだったから
こんな事になってるような気がして仕方ない。

人の目というよりも、親の目を気にしすぎて
しっかりしてると言われるために子育てをしてたような気がして。
かと言って褒められることは無く、帰省する度に全否定ばかりだった。

ちゃんとさせなきゃと必死だったけど、
今思うと口うるさく過干渉だったわけで。
そして、器用になんでもソツなくこなすというか、理解力が高い子どもたちだったから
あれもこれもと欲張りになっていて…

あの時、私がもっとおおらかだったら。。

長男が年長さん、娘1歳の時に
旦那の単身赴任が決まり、
父親替わりも頑張らなきゃと思ったのがいけなかったんだよな。
でも、1人で3人の子育てをしなきゃだったし、
頼れる人も近くには誰も居なかったし、
旦那は自分が目に見えない事には全く興味なしだったし。
そもそもが人に頼るという事が苦手だったから
育児書読んだり、先輩ママの参考になるのはやれるだけやってきたし…
子どもたちの未来に夢見て
アホみたいに必死になってたな。

夫婦だけれど、常に1人だったな。
誰にも愛されてない感じ。
空っぽな自分。

今は、子どもたちが
「昔のママは酷かった。今はマシになったよ。」
って言われるくらい。
長男の不登校でかなり考え方を改めて、
少しは変われたみたい。
次男が
「今のママだから、弱音はけた」
って昨年言われたのが印象的。

でも、そんな酷い時期がなかったら、
今は違ったのかな？

次男のいじめにも気づいてあげられたのかな？

私のせいで子どもたちが苦しんでるのかな。
私が親じゃなかったら、子どもたち幸せだったかな？
私はどうしたらいいんだろ。

空っぽは相変わらず。

死にたいというより
消えてしまいたい。