怖さ。

　私は怖がりです。
　夫や娘を失うことがすごく怖いです。
　彼らが、元気でなくなってしまったり、目の前からいなくなってしまったら、と考えると、ぐるぐる悲しみに飲み込まれていく。

　今は自分の心持ちが少し元気なので、そこではたと
「あぁ、失いたくないほど大切だと思える存在ができて、私の人生すごいじゃん。」なんて思っちゃう。
　能天気。 NOTENKI！

　怖がりな自分を少し克服したい、という気持ちもあり３月からキックボクシングに通い始めた。(ダイエットと、体力つけたいのと、蘭姉ちゃんに憧れている、っていうのが表向きな理由。)
　まだまだへなちょこキック。蹴った足は痛い。
　それでも、人のパンチやキックをミットで受けるのはだいぶ慣れてきた。恐怖心が和らいで、間合いみたいなものを感じられるようになってきた気がする。（あくまで気がする。）

　大きめの音にすぐビビるし、不安が多いからいつも荷物は多くて手が塞がってるし（そのくせ持っていったのに使わないものも多い）、風邪ひくのが怖くて毎日栄養に気をつけたり（良いことなんだけど気にしすぎて自分で疲れる）、なかなかマスクを手放せなかったり…（化粧がマスクにつくの嫌なんだけどね）。
　赤ちゃん時代の私も、立つところから初めて一歩を踏み出すまでに、すごく時間がかかったらしいし。
　怖がりは生まれたときから今までずっと続いている。

　この怖がりが、長所になればいいのになぁ。

　それから。
　こうやって自分の言葉や文章を人様に見られるということも、怖がっていることの一つ。恥ずかしい。拙い言葉で、ぐちゃぐちゃな頭の中を見せるようなこと。
　だけど。知ってほしい、とも思っている。
　自己承認欲求。
　でも、それだけじゃなくて。
　いつか誰かにとって、為になるようなことも書けたらなぁって。為になる、というか心が少し軽くなったらいいなぁ。

　いつかの私が障がい児育児に不安を抱えて、いろんな人のブログを読んでいたように。励まされたり、くすっとしたり、感動したり。そういう日々があって、今の私があるし、毎日毎日を生きてこれた。

　日常や、私の頭の中を書いていきたい。
　
　本当に拙い文章でしょうから、どうか自己責任で見に来てほしい…。（ワガママ！）
　これを読んで嫌な気持ちにさせてしまっても、「じゃあ見に来ないで！」としか言えないです、テヘペロ！

　またいつか、書きたくなったら書きまーす。
　おやすみなさい。
　読んでくれてありがとうございました！