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夫婦喧嘩での気づき
家出してから1週間が経つ。
悶々としてた気持ちも怒りも消えつつ、自己嫌悪も自分責めも消えつつ…
インナーチャイルドとふと繋がる瞬間、あ!あたしは怖かったんやなと気づく。
受け入れられない恐怖、嫌われる恐怖。
あたしの中にある幼少期の記憶から、恐怖にたどり着いた。
根深いものがあったなぁ。
初めて知る、幼少期の恐怖。
子どもの頃は自由奔放で、瞬間瞬間でやりたいと思ったら、やる。
やりたくないことはやらない!とゆーかできないww
3月生まれのあたしは、保育園でも小学校でも人よりできるようになることも遅く、勉強も全然できないし、何をしてもダメな子だったと記憶している。
親にも、先生にもよく怒られたし、できない子だとよく言われてた気がする。
だから、大きくなるにつれて、みんなと何とか一緒のようにできるようにとか、親や先生に怒られないように、空気読んで行動することを覚えて身につけたスキルだった。
怒られること、不機嫌になる大人が怖かったんやな。
そうして、完璧な檻を作り、見せかけだけ、できるようにできるようにってしてたら、いつしか自分の心は置いてけぼりになってて、、、
大人になる頃には自分が何をしたいのか、どんな仕事したいのかとか…自分のことがわからなくなってた。
なんとなく大学に行き、なんとなく就職して、結婚した。
結婚して親から離れて、やりたいことができるようにはならなかった。
次は旦那の両親がいたww
ずっーとやりたいことを探し続ける日々。
自分には何もない。
そう思って生きてきた。
今回気づいたのは、その恐怖に思いきって飛び込んだら、少しずつ光が見えてきて、そこには究極の自由を望む自分がいた。
穏やかで笑顔のある家庭を望み、そこにいる家族や友人たちはみんなそれぞれ自由で、優しくて、愛に溢れている。
どんな自分も受け入れてくれるし、自分も相手を受け入れて、尊重したいと思っている。
究極の自由を与えてくれる。
愛は自由なのだ!!!
あたしは自由であって、自由でなく、制限の中での自由を勘違いしていた。
そろそろ、この檻から出て、もっと自由になっていいよのサインだと思った♡♡♡
大きな愛とたくさんの豊かさを与えられてるのだから、安心していればいい!
もう大丈夫、もう大丈夫!
あたしは自分で自分を幸せにするんや!
そんな深いところにストンと落ちて、今日家出をやめて、家に帰ることにした。
ちゃんと旦那さんと向き合おう。
#家族 #夫婦#パートナーシップ#不倫#浮気
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