夫婦喧嘩での気づき

家出してから1週間が経つ。

悶々としてた気持ちも怒りも消えつつ、自己嫌悪も自分責めも消えつつ…

インナーチャイルドとふと繋がる瞬間、あ！あたしは怖かったんやなと気づく。

受け入れられない恐怖、嫌われる恐怖。

あたしの中にある幼少期の記憶から、恐怖にたどり着いた。

根深いものがあったなぁ。

初めて知る、幼少期の恐怖。

子どもの頃は自由奔放で、瞬間瞬間でやりたいと思ったら、やる。
やりたくないことはやらない！とゆーかできないww

3月生まれのあたしは、保育園でも小学校でも人よりできるようになることも遅く、勉強も全然できないし、何をしてもダメな子だったと記憶している。

親にも、先生にもよく怒られたし、できない子だとよく言われてた気がする。

だから、大きくなるにつれて、みんなと何とか一緒のようにできるようにとか、親や先生に怒られないように、空気読んで行動することを覚えて身につけたスキルだった。

怒られること、不機嫌になる大人が怖かったんやな。

そうして、完璧な檻を作り、見せかけだけ、できるようにできるようにってしてたら、いつしか自分の心は置いてけぼりになってて、、、
大人になる頃には自分が何をしたいのか、どんな仕事したいのかとか…自分のことがわからなくなってた。

なんとなく大学に行き、なんとなく就職して、結婚した。

結婚して親から離れて、やりたいことができるようにはならなかった。

次は旦那の両親がいたww

ずっーとやりたいことを探し続ける日々。

自分には何もない。

そう思って生きてきた。

今回気づいたのは、その恐怖に思いきって飛び込んだら、少しずつ光が見えてきて、そこには究極の自由を望む自分がいた。

穏やかで笑顔のある家庭を望み、そこにいる家族や友人たちはみんなそれぞれ自由で、優しくて、愛に溢れている。

どんな自分も受け入れてくれるし、自分も相手を受け入れて、尊重したいと思っている。

究極の自由を与えてくれる。

愛は自由なのだ！！！

あたしは自由であって、自由でなく、制限の中での自由を勘違いしていた。

そろそろ、この檻から出て、もっと自由になっていいよのサインだと思った♡♡♡

大きな愛とたくさんの豊かさを与えられてるのだから、安心していればいい！

もう大丈夫、もう大丈夫！

あたしは自分で自分を幸せにするんや！

そんな深いところにストンと落ちて、今日家出をやめて、家に帰ることにした。

ちゃんと旦那さんと向き合おう。

#家族 ＃夫婦#パートナーシップ＃不倫＃浮気