「傷つけたい」と決別する

私のことを「傷付けた」から、それを実感してもらいたくて、「罪悪感」を感じてほしくて、意地になっていたんですが。それがいかに無意味か、いかに悲しいことか、分かってはいたけどやめられなくて。でも、友達に相談したら、

向こうは塩ちゃんが何しようと、何も思ってないよ。多分また必要になったら連絡が来て、何かしてやろうって会ってみたら何もない顔してるよ。そういう時に、「ごめん今彼氏いるから」って断るのが一番の復讐になるんだよ。

と、言われ・・・。う、う、うわ～～～～～～～～・・・って・・・本当さぁ持つべきものはセフレ沼経験の親友。君と出会えてよかった。こんなあけすけな仲になれるとは思ってなかったよ。愛してる。

本当にそうなんだよねえ。気付いてないフリしてたけど、多分私が既読無視しようと、しなかろうと、何とも思ってないんだよ。

もうマジで２日に１回くらいしか返信ないし、お前が止めろよって思うんだけどね。疑問文とか送られてくんの。逆にそれ今？って思う。でもそれもいくら考えても無駄なんだって。なぜならば彼は何も考えていないから。

確かにそうだよな～～～～～～～～～～！

もう、先週？先々週？ちょっと忘れたけど、もう、だいぶどうでもよくなってたんだよね。頭には好きな人のことがめぐるけど、めぐるだけでさ。こんなに好きになれる人、もう現れない・この人逃したら終わりって思ってたけど、その惜しい気持ちって彼があまりに高スペックだったからさ。彼と同じか、それ以上のスペックの人探すのが手間で、一から関係を構築するのが嫌で、こんな粘ってたんだと思う。まさかそんな高スペックの人が私にキスして、お金払って、何度も会ってくれるんだもん。勘違いしちゃったよ。

ということでまた緩くアプリ活動始めた。もう全然誰にも会いたくないけどね！！！！？！？！？

でもこのままじゃ居られないからさ。

別に結婚を望んではいないけど、この孤独に、春の陽気に黙って耐えられるほど私は激ツヨウーマンでもないし、寂しさを男で埋めるのも悪くないと思っているのだった。

ちなみにこの好きな人のこと、タダで終わらせたくなくて純文学にしてしまおう、って書き出したら、この悲しい恋があまりに美しくて仕事中に泣いてしまった。（仕事中に書くな）

私、こんな素敵な気持ちで彼のこと思ってたの、っていう。本当はまったくキレイな話じゃないのにね。笑える～～～。

いつか笑い話にできるようになったら書き進めようかな。マジでミリオンセラー狙っていくつもりでいる。金がほしい。自分のこういう野心、嫌いじゃない。

連絡が来ない！って思い悩むの！やめられたらな～～～～！（ギリギリやめられてない）