"僕"の心のヤバイやつ この心のざわつきをお願いだから止めてほしい

山田！！！！！俺も好きだーーーーーーー！！！！！！！
私も恋がしたい。
助けてほしい。

雨と曇りがずっと続いていたけど最近青空を見れる日がちょくちょくある。桜も咲いた。暖かい風が吹く。残業もない。心がスッキリとしている。どこへでも行ける気がする。

映画もずっと観れなかったけど、観れるようになって少しづつ観ている。
いろんな人の人生を経て視野が広がる。
次は何を見ようと思った時、いつかの深夜にたまたま観たラブコメのアニメを思い出した。名前も分からず検索するけど、頭の隅にはずっと正解のタイトルが浮かんでいた。一瞬見てどこかで覚えていたのだろうか。（知らないと完全に思っているのに頭のどこかで正解が出ているこの状況は他の方もあるのでしょうか。）

観た。
というか、原作を読んだ。（今は6巻まで）

心が取れそうだった。立っていられない。シュワシュワこのまま消えちゃえと思った。市川が私すぎて、私だから、羨ましかったし、勇気にもなった。

人を好きになったことがない。嘘。あるけどそんな資格はないと思っている。私が一番私を嫌いなのに誰が好きになるのか。と、思う、　。
でも、だから彼の葛藤が辛くて辛くて吐きそうだったし、だから自分が嫌いな市川にいつも人に優しくありたいと心の内では思っている君がとてもとても素敵だよって伝えたかった。あと、私も山田に愛されたい！！！！！！

とにかく、今胸がギュッとなりすぎて倒れそうで突然noteなんて書き始めてしまった。
帰りの電車で読んで、立っていられなくて吊り革にしがみついて、駅から出た夜道でなぜだかボロボロ泣いてしまった。多分、人のために生きている二人が心底羨ましかったのだと思う。
私も人のために生きてみたい。

ずっと実家暮らしをしているが、昨日好きな街にすごく素敵なアパートを見つけた。そこに住む近い未来の自分を想像する。
東京なのに空がよく見える。一人になれば何か変われるかな。
わがまま言うなよと思うけど誰か背中を押してほしい。今の給料だとちょっと苦しい家賃だからとか、とか言い訳悪魔がずっと頭上で喋っている。
私もほんとに変わりたいんだ、市川みたいに。